Chronique du métro: La Défense, Kerviel…

Ce matin, réunion de travail dans une des tours du quartier de la Défense (Tour Voltaire, MEEDDM et GDF-Suez) à 9h30.

Déjà, c’est un horaire de merde, en plein dans l’heure de pointe. A moins d’arriver deux heures avant et de glander dans un troquet sordide sur ou sous la dalle, pas moyen d’échapper à la foule; OK c’est Paris, pourquoi pas, tu y vas…

Premier hic: tu réalises comme tous les matins que  c’est costard cravate de partout sur la ligne 1 et ça te mine parce que t’en es. Quelle connerie cette règle du costard cravate: quand t’es jeune, tu te payes ton premier costard pour le mariage familial, qualité médiocre mais tu t’en fous, ça t’amuse de te « déguiser ». Et puis les études terminées,  manque de pot, ton employeur te fait comprendre que dans la boîte « c’est costard cravate ». C’est pas écrit dans le contrat mais c’est fortement conseillé, surtout dans la période d’essai. Et puis à 23-25 ans, c’est pas mal, on se sent homme, bien sapé, t’es svelte,  les filles regardent la ligne, le goût les accords veste-chemise-cravate… Bref, une sensation qui peut être plaisante, enfin un homme, avec un salaire, une meuf, puis un logement… Et puis on bosse quand on est en costard, c’est sérieux on parle business là !

15 ans plus tard, t’as toujours le costard mais plus le même look: tu t’es dégarni, t’as pris du bide, t’es crevé, tes gamins, la cuite du week-end avec les copains où t’a pas récupéré, les chemises que t’as pas repassé, encore moins ta femme, les cheveux blancs, la paire de lunette, la tonsure, le PSG qui a perdu dimanche soir, le coucher dominical trop tard… Bref, t’es pas frais ligne 1 à Chatelet, t’es pas un Apollon non plus, surtout que t’as abandonné tes costard de marque, trop chers avec les gosses, le crédit de l’appartement, de la bagnole… Bref, t’es costard cravate mais moins classe…  Et puis, t’en es un peu revenu de ce truc du costard, t’aimerais bien changer mais personne au boulot comprendrait, surtout pas ton boss. P.. fais chier ce métro  !

Alors dans la rame, quand t’entends que le RER A déconne, que la ligne 1 est archi-blindée – ça tu le sais, t’es comprimé dans une bétaillère depuis une demi-heure -  que tu sues, que t’as des fourmis dans les jambes, les pieds, les choucroute de la fille devant toi dans la bouche tu te dis: « P… je vais tout foutre en l’air, me casser, changer de vie… » Et puis non, t’arrives finalement à sortir ton IPhone (réflexe Pavlovien) et lire les actualités Google: t’apprend que Kerviel a pris 3 ans ferme et 5 Milliards de dommages et intérêts.  Tu souris parce que des traders de la Société Générale, t’en vois tous les midis à la Défense, et puis ç’aurait pu être toi il y a 15 ans… Businness, énergie, dynamise et surtout, obéir aux ordres, être le meilleur, êter dynamique, innovant….

Et tu  te dis: quelle belle bande d’enc… cette hiérarchie qui enfonce un mec évidemment pas net mais quand même,  c’est pas possible qu’ils n’aient pas su. Ou alors, c’est le procès en incompétence d’une banque toute entirèe qui, au lieu de prêter, préfère boursicoter.

En fait, t’espère, comme pas mal de gens, que Kerviel va faire appel et que la banque, son managment débile, ses activités de trading débiles,… tout ça va péter, que pour une fois, les puissants et riches gagneront pas. Mais bon, faut pas rêver; dans 6 mois rien n’uras changé, tuy te retrouveras encore comme un con ligne 1 à 9h et tu liras sur ton smartphone que la société générale a gagné en appel, et que rien n’a changé…