La traque des greluches sur Face Book

Je sais, je sais. Il y a eu de nombreux billets sur Face Book, son intérêt ou non, pourquoi qu'on s'y inscrit, pourquoi qu'on arrête d'aller voir dessus, qu'en fait ça sert à rien, parce que les gens qu'on n'a pas vus depuis 15 ans, on ne leur parle pas davantage depuis qu'on les a retrouvé sur Face Book.

En fait, pour moi, Face Book devient mon meilleur ami quand mon ex se trouve une nouvelle greluche.

La plupart du temps, avant de coucher, on devient pote sur ta tronche dans le bouquin alias Face Book

Vous me direz j'ai jamais été pote de fb avec lebreton mister tranche de foie de veau mais en même temps on n'a jamais couché non plus.

Oui, je digresse, là, je sais.

J'en viens au fait, promis.

Sachez-le, messieurs : on vous épie.

(Ouais je soupçonne moins les hommes de ce genre d'enquêtes secrètes, mais si je me trompe, vous pouvez vous manifester dans les commentaires, les filles se sentiront moins psychopathes hystériques)

P'tain, là, je vous sens tout de suite pas très à l'aise, les mecs, non ? Vous inquiétez pas. C'est pas vraiment après vous qu'on en a. Non, c'est à votre nouvelle nana qu'on s'intéresse.

Que j'ai été très amoureuse ou beaucoup moins, j'ai toujours voulu savoir avec qui couchait mon ex. Ben oui, quoi, je vais pas le laisser entre n'importe quelles mains non plus (et puis surtout, faut bien que je vérifie si c'est un boudin histoire de me remonter le moral)

Parfois, quand je l'étais beaucoup (amoureuse, s'entend), la surprise fut bonne. Cela faisait environ quinze jours que je chialais comme une bête sans pouvoir m'arrêter, que j'imaginais le pire : s'il m'a plaquée c'est pour une fille plus intelligente que moi, plus cultivée, plus belle et plus mince. 

Si bien que lorsque j'ai pris mon courage à deux mains pour affronter la réalité (c'est à dire, saisir ma souris pour traquer la pétasse sur internet jusqu'à ce que je trouve son C, sa photo, et son profil FB) : j'ai découvert le visage d'une pouffiasse ayant une bonne tête d'abrutie avec un parcours et un métier de merde.

Vous le croirez ou non, mais tout de suite, je me suis sentie ragaillardie, en forme, presque heureuse et déculpabilisée. Je me suis dit : ben voilà, ça n'a pas marché et ce n'est pas parce que je suis pas assez bien mais parce qu'il n'aime que les idiotes avec une tête de pétasse vulgaire. Pas mon rayon.

(C'est que je suis distinguée, moi, d'abord, je parle jamais de bite en chipster, jamais d'histoire de cul à la Rochevilaine ni de marque de capotes pour les bien membrés, non, non).

Comment ? Si je suis mesquine ? Evidemment, comme toutes les filles...

D'autres fois, par contre, alors que je n'étais même pas amoureuse, la surprise a pourtant eu un méchant goût d'uppercut qui m'a laissée sur le carreau, sonnée.

Imaginez un homme. Qui aime plutôt les brunes aux formes épanouies, à tel point que vous auriez été prête à prendre un ou deux kilos pour lui faire plaisir (bon, d'accord, vous vous seriez laissée aller à prendre du poids sans culpabiliser, c'est pas pareil).

Un homme qui aurait un humour parfois à la limite du beaufard vous laissant même limite un peu scotchée parfois.

Quand il propose de vous présenter son ex, vous en salivez d'avance. Elle sera grosse, pas très maline et forcément vulgaire. En sortant de l'entrevue, vous ne vous sentirez jamais aussi canon, intelligente, cultivée et raffinée qu'en cet instant précis.

La fleur au fusil que vous y allez.

Mauvais calcul.

En fait, c'est une gigantesque blonde filiforme jolie bourgeoise polie. Qui en plus a le culot d'avoir fait des études franchement impressionnantes pour exercer un métier tout aussi impressionnant mais vous gratifiera d'un gentil petit sourire condescendant quand, après vous avoir interrogé sur votre parcours, vous lui aurez répondu, non sans rougir de honte.

Après ce genre de soirée, il est conseillé d'avoir un fond de vodka et de jus de fraise chez soi pour se remettre.

Mais juste avant, vous vous serez bien évidemment fait la promesse solennelle de ne plus jamais rencontrer les copines de vos ex.

Tu parles !

Et ce, même si retrouver une nouvelle connasse voleuse d'ex s'avère un peu compliqué, because on n’a qu’un prénom et c’est tout

C'est là que FB intervient.

Soit l'ex en question note l'élue de son cœur dans la case « En couple avec » et là, il suffit d’aller sur le profil de la malheureuse avant de la googueuliser. C'est pas qu'on vous donnera son carnet de santé avec ses maladies honteuses et toutes ses casseroles (encore que, google devrait lancer un algorithme de ce genre, histoire de mettre du baume au cœur des ex aigries) mais on en saura un peu plus et la plupart du temps, ça nous fera du bien.

Avec toute la mauvaise foi qui caractérise l'homme qui est en nous, nous nous dirons "elle est moche comme un cul, au fond, toutes ses copines l'étaient, sauf moi"

ou

"elle a l'air idiote et elle a un BEP de shampooineuse, c'est clair que c'est le mieux qu'il puisse impressionner. Pauvre type"

Bon, parfois, on peut aussi admettre que ce qu'on découvre en surface de notre remplaçante correspond pas mal à notre ex et qu'ils iront bien ensemble.

Même on peut pousser le vice jusqu'à s'en réjouir pour lui (une seconde environ, faut pas exagérer)

En bref : messieurs, lorsque vous plaquez une demoiselle, sortez-la en douceur de vos contacts fb (mais ça peut la froisser) ou alors faites en sorte de ne pas afficher ostensiblement votre nouveau bonheur sur votre profil (d'abord c'est franchement ridicule un nouveau couple qui roucoule par profil interposé tout le monde sait que dans six mois, s'ils sont toujours ensemble, cela fera longtemps qu'ils ne baisent plus. Parfaitement) et si, par le plus grand des hasards, vous étiez toujours en contact avec votre ex, évitez de vous répandre en détails sur votre nouveau bonheur, ça agace et, parfois même, ça pousse à devenir con comme faire des recherches sur le net pour voir qui est cette greluche dont on vous rabat inlassablement les oreilles.

Mais bon, c'est gentil de sortir avec une idiote congénitale au sourire figé qui louche après nous avoir plaquée, on vous en remercie.

Comment ? qu'est-ce que j'entends dans l'oreillette ?

Est-ce qu'il ne serait pas plus simple de couper les ponts avec ses exs ?

Vous prêchez une convertie. Sauf qu'en général c'est vous qui insistez pour qu'on reste ami, pas nous. C’est pas pour rien.

La prochaine fois, messieurs, lorsque l’idée de proposer l’amitié à votre ex toute fraiche vous démange, réfléchissez-y à deux fois. Car non content de risquer l’aller et retour en pleine tronche (et c’est mérité) vous exposez votre futur copine à une traque sans merci sur le net.

A bon entendeur…