Maman ! Achète-moi un toyboy ! » : le mari est-il le nouveau It-bag ?

On a remarqué un truc : quand on fait les boutiques, qu'on va dîner au restaurant ou même qu'on sort dans une soirée « arty-branchouille », il y a une chose que votre concurrente fashionista étudie encore plus que votre tenue – car elle sait qu'elle ne pourra pas rivaliser en s'offrant la gamme au-dessus –, c'est votre mari. Celui auquel vous vous accrochez comme à une bouée de sauvetage, les dents saillantes et le regard « prêt-à-tuer ». Parce qu'il faut le dire, autant vous pouvez économiser toute une année pour vous payer le sac à main de vos rêves, autant choper le bon mari mode peut s'avérer la quête de toute une vie.

Le "Classic" de Céline et le mari gentil - Parce que vous êtes une femme sexy et directive à la carrière brillante, il vous faut un gentil mari mais pas niais, qui s'occupe de vous. Il est plus jeune mais pas trop, chic avec une pointe de « je ne sais quoi ». Il est romantique mais pas collant et surtout il ne pose pas de questions. C'est un peu votre valet mais lui ne le ressent pas comme ça. Vous portez la culotte et il aime ça. Il n'est pas invisible mais ne vous fait pas de l'ombre. Bonus: quand vous direz : « J'ai déjà subi la péridurale, tu restes à la maison pour t'occuper des gosses, ça sera ta péridurale à toi », il répond : « Je t'aime, mon amour ».

Ah ! Dieu sait qu'on est beau quand on est amoureux, qu'on rayonne, qu'on est fier ! Ça vous sublime, un beau grand mari dans la fleur de l'âge. Mais attention, un mari peut aussi détruire tous vos efforts : le geek encore ado, à coup de Nike et de casquette de rappeur, aura du mal à s'associer à vous, « modeuse clubbing couture made in Balmain » ; ou encore il est beau comme un camion dans son costume trois-pièces de trader, les cheveux gominés en arrière tel votre Don Draper, mais êtes-vous sûre qu'il ne va pas ruiner votre soirée de punkette fluo, vous, la muse de Jeremy Scott ? Vous êtes une fan de Céline et sûre de vous ?! Pour lui, Céline veut dire Céline Géraud et l'Île de la tentation. Il ne jure que par Armand Thierry, son « designer » fétiche ! On vous prévient direct, vous vous êtes méchamment trompée et les copines n'hésiteront pas à vous le faire savoir, les plus mauvaises d'entre elles allant jusqu'à affirmer que votre passion pour la mode s'arrête à faire du shopping à la rue Neuve le samedi après-midi (les copines, ça peut être TRÈS méchant par moments).

Le "Paddington" de Chloé et le mari homosexuel - Parce que vous avez 16 ans et que si vous voulez que papa continue à vous payer des sacs hors de prix, il n'est pas question de passer du côté obscur de la force. C'est papa et son compte en banque qu'on aime. Point. Bonus : il vous prête ses escarpins Louboutin.

Le choix d'un mari comme le choix d'un sac à main ou d'une paire de chaussures est un moment de doute, d'angoisse, d'autant plus qu'on ne l'a pas forcément (le choix).Mais avouez, mesdames, que si l’une de vos congénères arrive au bras d'un magnifique sosie de Jake Gyllenhaal habillé tout en Tom Ford tandis qu'elle sera aussi confiante qu'une Anja Rubik sur des talons vertigineux… ça en jettera!

Le "PS1" de Proenza Schouler et le mari concept - Parce que vous êtes une femme arty et que votre métier c'est de faire des toiles avec de la nourriture. Parce que vous passez votre temps à des vernissages d'art contemporain improbables et qu'il vous faut un mec aussi improbable que les expos que vous affectionnez tant.Bonus: il éblouit vos copines parce que c'est le seul à comprendre ce que vous faites exactement dans la vie.

On veut TOUT savoir : « D'où vient-il ? Que fait-il ? Comment se fait-il qu'il soit avec toi (morue) ? Pourquoi as-tu choisi de porter un jumpsuit et pas une jupe crayon ? C'est du Tom qu'il porte ? Il a des frères (plus jeunes) ? T'as pas mal dans tes dernières Kirkwood ? ». Bref, un beau mari avec le sens du style, c'est s'accorder un petit moment « tapis rouge » et déguster les regards étoilés mais jaloux de vos « best's ». Et ça, ça fait du bien à l'ego…

Le "Coco Duffel" de Alexander Wang et le mari clubber - Parce que vous êtes une femme clubbing couture, il vous faut un mari qui danse sur Boys Noize toute la nuit avec juste un Red Bull dans le sang. Bonus : il est monté sur Duracell... pour TOUTES les activités.

Comment ça, « l'homme n'est pas un objet » ??? EH, OH ! La femme a été considérée comme un meuble pendant TROP longtemps ! Alors, si aujourd'hui on pense à assortir notre « +1 » à notre sac à main, vous n’allez pas nous en faire un caca nerveux ! Vous risquez de vous faire crever un œil par une chaussure au talon aiguisé et à la semelle rouge. Non mais ! Ah, c'est pas drôle de se faire traiter d'objet, hein ! Eh ben, chacun son tour !

Le "novak" d'alexander Mc Queen et le mari artiste- Parce que vous êtes complètement folle et dramatique, vous avez opté pour le mari « artiste torturé ». Vous êtes sa muse et il est le seul à comprendre votre mal-être. Bonus : sa pharmacie est votre meilleure amie.

Pour illustrer, nous avons choisi nos meilleurs coups de cœur mari ! Dégotés sur le plus génial des sites de streetstyle du monde entier: hel-looks. Chaque It-bag a son mari, on a décidé de les réunir à notre façon, sous un angle purement subjectif bien évidemment ! Mais croyez-nous, on en connaît un rayon sur le sexe fort(ement faible)... Alors, dégustez, choisissez sur catalogue, commandez sur la toile, et soyez la plus « racée » pour aller crâner. On vous aime.

Le "Edie Bow" de 3.1 Philip Lim et le mari "eternel ado" - Parce que vous êtes une modeuse certes, mais une modeuse fun ! Il vous faut de la couleur et du « pep's » pour hurler et danser votre amour aux soirées régressives comme « Dansez-vous français ? ». Bonus : c'est câlin et bonbons à volonté en mode croûte le dimanche, devant un Walt Disney, sans honte. Et ça, ça fait du bien.

Encore plus de maris, encore plus de It-bag:

Le "city motorcycle de Balenciaga et le mari rock- Parce que vous êtes une rebelle pleine de tatouages et que vous ne craignez personne en Harley Davidson, vous avez choisi un mari qui casse des chambres d'hôtel après vous avoir fait monter au septième ciel. Bonus : il fait peur à vos copines, donc elles ne vous le piquent pas.

Le "speedy 30" de Vuitton et le mari folk - Parce que malgré tout vous êtes une baroudeuse, il vous faut un mari folk ! Celui qui vous chantera du Devendra Banhart autour d'un feu sur une plage de Bali. Bonus : il vous emmène en voyage « découverte » dans un village d'Inde... mais dans un cinq étoiles

Le "Muse 2" de Yves Saint Laurent et le mari "iceberg"- Parce que vous êtes une femme glaciale, bourgeoise, tout droit sortie d'un Hitchcock et que seule la grande littérature vous fait mouiller, vous choisissez votre clone version homme. Catherine Deneuve n'a qu'à bien se tenir. Bonus : il vous lit du Dostoïevski au lit.

Le "Birkin" de Hermès et le mari jeune- Parce que vous êtes une dame du monde mais aussi une « couguar », il est beau, jeune et sert plus de pot de fleurs que de mari. Bonus : s’il vous prend trop la tête, vous pouvez l'envoyer au bowling avec votre fils.

Le "2.55" de Chanel et le mari baby rockeur- Parce que vous avez volé celui de maman pour le réinterpréter à la façon de Lily Allen, vous avez besoin d'un mari baby rocker pour faire la folle pendant un concert à l'ancienne Belgique.Bonus : il n'y en a pas, mais avec lui, vous pourrez toujours rendre les vraies cibles jalouses.

Le "stam" de Marc Jacobs et le mari préhistorique- Parce que vous êtes un peu « pouf », il vous faut un mari qui vous agrippe les fesses en pleine rue. Un vrai mâle, quoi ! Bonus : il est plus bête que vous.