Exercice incongru cette semaine, je livre en pature les techniques de drague masculine aux remarques aussi perverses qu’avisées de notre love coach préféré raZor lancé depuis peu dans une entreprise d’utilité nationale : aider les mecs à draguer ! Vas y mon poulet ! On est toutes derrière toi !
Ohh coach, dieu de la séduction, empereur de l’emballage. Cette semaine j’aimerais te parler d’un fléau frappant de plein fouet la gente masculine : le gonzesse powoa… en effet, je ne sais pas quel est l’abruti qui a demandé aux mecs de laisser parler la femelle qui dort en eux (pour autre chose que s’épiler les épaules). En tout cas quand je me fais draguer par un keum j’ai de plus en plus l’impression de devenir lesbienne… et il ne faut pas croire, ça finit vraiment par lasser…
Concrètement, regardez Jérôme, il m’a draguée sur le net en me parlant mode, un peu de mode, encore de la mode, et surtout en ne dégainant pas une photo de sa bite au 3ème échange de mail. Plutôt cool donc car perso je n’ai rien contre un mec modasse : je me suis dit direct que cela m’éviterait la phase relooking (dites phase d’appropriation de son nouveau jouet). Mais, quand je l’ai vu débarquer sapé comme un mannequin de GQ (les pecs en moins), j’ai eu 10 bonnes minutes de flippe en me demandant s’il ne voulait pas juste faire de moi sa nouvelle amie de shopping tandis que Maurice l’attendait pour lui faire sa fête à la maison.
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