La fin du monde est pour demain

Par Hong Kong Fou-Fou

Quand je pense qu'au moment où j'écris ces lignes, certaines personnes sont en train de manifester pour sauver leur retraite. Qu'elles sont bêtes !... C'est complètement inutile, puisque le 13 avril 2036, ce sera la fin du monde. Un géocroiseur va venir nous faire un petit coucou. Non les gars, un géocroiseur n'est pas un vaisseau spatial bardé de gros canons à décharge ionique inversée, rempli d'aliens aussi agressifs que difformes. On n'est pas dans un film de SF ici, nous sommes des gens sérieux. Un géocroiseur est un corps céleste (non les gars, Scarlett Johansson n'est pas un corps céleste), un astéroïde dont l'orbite croise régulièrement celle de la Terre. De temps en temps, il y en a un qui nous tombe dessus. Ca ne fait pas de gros dégâts, s'il n'est pas trop volumineux. Mais il y en a quand même quelques-uns plus menaçants, qui nous tournent autour comme un vautour tourne au-dessus d'une charogne dans un western de Sergio Corbucci. Ces astéroïdes ont souvent des noms rigolos : par exemple, (4179) Toutatis, comme le dieu gaulois. C'est sûr que s'il nous heurte, le ciel nous tombera vraiment sur la tête. Ou (1685) Toro. Non les gars, s'il nous rate, on ne va pas tous crier "Olé !". Dites, vous pouvez arrêter de déconner cinq minutes ? On cause fin du monde, quand même !

Celui dont on parle le plus souvent ces temps-ci, et qui risque donc de nous emboutir le 13 avril 2036, c'est (99942) Apophis, un bloc de fer de 270 mètres de long pour une masse de 27 millions de tonnes. Un beau bébé, quand même. Les astronomes ont de l'humour : Apophis était le dieu du chaos dans le panthéon égyptien. Ils ne pouvaient pas l'affubler d'un nom plus sympa, comme "Bisounours", "Confetti" ou "Pitié ne nous rentre pas dedans", plutôt ?

Alors certes, la probabilité d'une collision est faible. Tout dépend de ce que va faire Amonbofis, non pardon, ça c'est "Astérix et Cléopâtre", Apophis plutôt, le 13 avril 2029, date à laquelle il va nous frôler (arrête, grand fou !...). S'il passe dans une zone de l'espace particulière, qui fait 800 mètres de large, sa trajectoire sera modifiée par l'attraction terrestre et la collision sept ans plus tard sera fatale. Alors certes, le risque est faible. Les chiffres changent selon les sites que l'on consulte : entre 1 chance sur 45000 et 1 chance sur 250000 sur la plupart des sites d'astronomie, 1 chance sur 2 sur parismatch.com, et vous pouvez laisser vos pronostics sur betclic.fr.

Je vous imagine en train de vous marrer et de penser "Quel con ce Hong Kong Fou-Fou, il essaie de nous faire peur !". Oui, certes, sinon je n'aurais rien à raconter. Mais je voudrais vous faire remarquer que le 13 avril 2029, c'est un... vendredi. Ahah, on fait moins les malins. Et que la chance de gagner au loto n'est que de 1 sur 13 millions. Et pourtant vous jouez. Et puis la veille de leur extinction, si on avait dit aux dinosaures herbivores que le lendemain ils ne brouteraient plus de fougères, et aux dinosaures carnivores que le lendemain ils ne boufferaient plus de dinosaures herbivores, eux aussi ils auraient rigolé, de leur grosse voix de dinosaures. Et pourtant...

Quelles seraient les conséquences d'une telle collision ? Là encore, les avis divergent, plus ou moins pessimistes. Une chose est sûre : il y aurait de quoi remplir le Journal Télévisé pendant des semaines. Des tsunamis, des millions de morts, des nuages toxiques, le soleil invisible, le froid, la famine (et la retraite à 77 ans). Et peut-être, la fin de l'humanité (pas le journal, hein. Lui, c'est déjà quasiment réglé).

Ce qui ne serait que la suite logique des choses. Une météorite est responsable de l'extinction des dinosaures. Les scientifiques considèrent que l'apparition de nombreuses espèces, dont l'Homme, est également la conséquence de chocs entre la Terre et un astéroïde qui auraient modifié les conditions climatiques et biologiques sur notre planète. Il est peut-être temps de passer à autre chose, de laisser la place à une nouvelle espèce. Et puis, à toute chose malheur est bon : les locaux de M6 et de Fun Radio seraient détruits, il n'y aurait jamais de "Taxi  11" au ciné, Johnny Halliday serait obligé d'annuler la tournée d'adieu pour ses 93 ans. Ca console, non ?

Bien sûr, avec la pugnacité qui le caractérise, l'Homme ne va pas se laisser faire. Il a éradiqué la menace nazie, ce n'est pas pour se faire aplatir par un bête caillou, hein. Plusieurs dispositifs sont envisagés pour éviter la  collision, avec des satellites de surveillance, des missiles pour dévier l'intrus de sa trajectoire, un miroir géant destiné à le faire fondre à l'aide des rayons du soleil, etc. Mmmouais, encore un moyen d'augmenter nos impôts. Et il y aura toujours des politiciens tordus qui s'arrangeront pour que ces dispositifs puissent attaquer des cibles terrestres. Sinon, d'ici 2036, il y a toujours la possibilité d'envoyer Bruce Willis finir ses jours dans une maison de retraite sur la Lune, prêt à intervenir (non, toi Goudurix, tu resteras à la pension Michel Denériaz, promis).

Je vous quitte sur un petit jeu. J'ai lu quelque part que la probabilité de collision avec Apophis est la même que celle de lancer un grain de riz à travers le trou de la serrure d'une porte, à quelques mètres de distance. Vous savez ce qu'il vous reste à faire au bureau, au lieu de perdre votre temps sur Fury Magazine... Celui qui y arrive pourra enfiler une toge, prendre une petite clochette et descendre dans la rue annoncer la fin du monde comme le prédicateur Philippulus dans "L'étoile mystérieuse".