Attention, dangereux criminels

Un petit coup de gueule pour continuer la série. Car oui, Saint Pingouin était en vacances, et les vacances sont propices aux coups de gueule.

Après quelques jours à l'autre bout de la France, le manchot et moi rentrons chargés de caramels au beurre salé (c'est bon cette saloperie), hélas, le frigo n'a pas profité de notre absence pour se remplir tout seul.

Direction donc Leclerc le lendemain, pour les courses. Attention, Leclerc pas parce que c'est moins cher, juste que c'est le plus près (vu que j'habite en rase campagne maintenant, je n'ai plus trop le choix, le Cora est beaucoup trop loin). En plus les pubs de Leclerc sont horripilantes, c'est juste pas possible, mais j'ai pas envie de faire un détour de 20 bornes donc je prends sur moi.

Chariot plein de produits essentiels à notre survie (bière, bière, eau, chips, pâtes, pâtes, compotes, poulet, pâtes, sauce tomate, oeufs de Verny, huile, pâtes, ainsi que les magnifiques citrons Eco Plus qui de loin font illusion, mais de près, c'est une autre histoire, et une fois dans le gin, c'est pas meilleur). Un chariot plein, ras la gueule. Qu'il faut bien sûr poser sur le tapis (manutention mon amie, surtout avec leurs chariots à la con qui montent jusqu'aux épaules, donc essaie de choper le truc qui est tout au fond sans te broyer le thorax.

Evidemment, au fond de ton chariot, t'as tes sacs réutilisables, vu que sinon tu peux plus transporter tes courses.

Et évidemment, ça loupe pas, comme à chaque fois que ton chariot déborde, la caissière demande à ausculter méticuleusement les moindres recoins de tes putains de sacs réutilisables, pour voir si t'as pas planqué un citron imbouffable en promo ou une bouteille de shampoing discount qui te file de l'urticaire. Mais bien sûr ! J'ai le chariot plein, et je vais planquer des trucs dans les sacs, comme ça je vais économiser allez 10 euros sur mon ticket de caisse qui e fait 150 ? Et puis avec mes sacs pleins de trucs volés, je fais comment pour ranger mes courses, hein ?

Mais une fois de plus, j'ai fermé ma gueule, parce que je n'ai pas envie de finir tabassée à mort par un vigile de mauvais poil.

Une fois de plus, j'ai accepté de me faire traiter de voleuse potentielle, parce que j'ai un chariot plein de bouffe, pas un seul produit discount (sauf les citrons, vu qu'il n'y a pas le choix), parce que je paie mes putains d'impôts, parce que mon conjoint m'aide à faire les courses, et que donc je suis un citoyen plus que suspect aux yeux du monde.

Et l'abruti qui a quarante sacs réutilisables dans son chariot mais qui n'a qu'un gel douche parfumé au préservatif et un sac de citrons discount, il n'est pas suspect ? Il n'aurait pas caché quelques DVD dans ses sacs ? Nooon...

Allez, Saint Pingouin, arrête de manger équilibré, de faire du sport, de payer tes factures en temps et en heure, d'être intelligent, ça ne te rapporte que des ennuis.