Renflouons les caisses de l’État
Comme le ministre du Budget,
En urgence, a été muté (1)
Au Travail, haute responsabilité
S’il en est, n’a pas jugé
Bon de répondre
Au précédent mail
De Baltha. Celui-ci, de Londres,
Adresse un courriel
Direct à l’Elysée.
(1) la presse à scandales a dit qu’il était au parfum dans une affaire de cosmétiques
« Président, conseiller
Est mon devoir,
Veuillez ne pas y voir
Vanité déraisonnable.
La crise est grave, durable.
La dette s’alourdit tous les jours.
Voici mes solutions, sans détour.
PREMIÈRE ACTION : ,
La cession
De nos îles aux Chinois.
Partout on les voit
Vendre leurs friperies,
Nems, bols de riz…
Ils reniflent le pétrole en Afrique.
Avec tout leur fric
Ils peuvent bien acheter Martinique,
Corse, Guadeloupe, Réunion.
En plus, vous aurez la satisfaction
De vous débarrasser
De ces iliens qui vous agaçaient,
Qui manifestaient,
Qui pestaient
Contre vous et les continentaux.
Ces zigotos
Iront dorénavant porter le glaive
-Est-ce un rêve ?-
Contre Pékin
Et leur saint frusquin
Vous serez enfin heureux.
Trouvez-vous mon propos
Immoral, souffreteux,
Pipo ?
Et si la Chine n’en veut pas,
Approchez les émirats.
Sont pleins aux as, là-bas.
ARGUMENT :
En d’autres temps,
Il y eut des précédents :
Nouvelle-Orléans, Canada,
Tout le barda.
RÉSULTAT :
Si ces bonshommes
Achètent nos DOM-TOM,
L’affaire est dans le sac.
Remontée immédiate du CAC.
La France redevient riche,
On biche !
AVANTAGE SUBSÈQUENT :
Non négligeable, voire intelligent :
La main d’œuvre hexagonale
Remplacera le zèle colonial.
A p’us
L’chomdu !
DEUZIÉME PROPOSITION
D’une simplicité biblique :
Vendre les appartements de fonction
Des dirigeants et employés de la République,
Les locaux désertés par l’Administration,
Les musées nationaux,
Régionaux,
Départementaux,
Cantonaux,
Les châteaux du national patrimoine,
Et tous les bâtiments idoines.
TROISIÈME IDÉE :
Céder
Au Vatican
Les sites des pratiquants :
Cathédrales, monastères,
Chapelles, lieux de prières.
Vendre les temples, les synagogues,
Les mosquées et les gogues
Decaux aseptiques
Aux autres mystiques.
QUATRIÈME SOLUTION :
Privatisation
Des sociétés publiques.
Vente pour un max de fric
Du Conseil d’Etat,
De la Cour des Comptes.
Y a assez de pontes
Pour faire la compta.
Division par six du Sénat
Et fissa
Suppression de 228 députés.
Faut en profiter.
Car l’européenne intention:
Est de supprimer un échelon
Entre régions et cantons.
En numéro cinq
Président, Balthazar
Vous le dit : taillez dare-dare
Dans le lard
Des lascars
Qui prennent leurs entreprises
Pour des marchandises.
Ils achètent, vendent,
Commandent
N’importe comment.
Veuillez rappeler
A ces énergumènes,
Minables businessmen,
Que leurs sociétés
Sont des communautés
D’hommes et de femmes.
Donc, ne pas les traiter de façon infâme.
Publiez dès demain,
Signé de vos deux mains
Un décret humain
Ordonnant, entre autres clauses,
-Ce serait votre apothéose-
Qu’on embauchât
Chez tous les pachas
Une majorité
De retraités
Correctement salariés,
Selon des horaires variés,
Pré-convenus entre les parties.
Ainsi vous donnez à nos petits
Le moyen de verser moins d’écus
En vertu
De la solidarité
Due aux retraités
SIZIÈME DEVOIR
Pour équilibrer la balance
Commerciale de la France
Vaut mieux importer des usines
Que des matériels d’origine
Étrangère. Visant aussi le plein emploi
Le gouvernement se doit
D’imposer à toutes nos ambassades
Le devoir de signer en cascades
Un maximum d’accords-partenaires
Avec les plus grosses firmes étrangères :
Elles s’installent dans nos départements
Et, en échange, notre gouvernement
Leur garantit
Terrains gratuits,
Fiscalité zéro,
Charges sociales à 1 euro.
ARGUMENT
« Diplomates, ne soyez plus gnan-gnan
Ni flémards, ni timorés,
Vous jouez gagnant-gagnant.
Vos succès seront récompensés, assurés.
A l’ambassadeur vainqueur,
Le maroquin des affaires extérieures.
Au deuxième, le portefeuille de l’Intérieur
Au troisième, l’Industrie.
Nombreux accessits et prix
SEPTIÈME et HUITIEME POSSIBILITÈS
Elles ont déjà été imaginées :
Aller en Suisse et ailleurs mettre son nez
Dans les comptes bancaires gratinés.
Ne pas remplacer les fonctionnaires
Qu’ils partent respirer le bon air.
NEUVIEME SUGGESTION
Dans les sous-sols de la Banque de France
Il y aurait des lingots d’or …en vacances
Président, je suis à votre disposition
Pour répondre à toutes vos questions. »