Dix losers : testés - non approuvés

Spécialement pour vous, mes adorables et adorés lecteurs, j'ai vécu, sélectionné, testé,  et concocté ... un top ten des pires losers sur mon chemin. Si vous les rencontrez, passez le vôtre!10. Le geek/nerd/no life: Le geek est laid. Il a une tête de brocolis à lunettes. A 25 ans, à défaut d'avoir perdu sa virginité, il a perdu la majorité de ses capacités visuelles. Il joue à WoW et prend congé dès qu'un nouveau jeu dont il est fan est en vente. Il vous parle de Ram, de mémoire vive, de Dual Core, de systèmes de ventilation hypra silencieux, de bits. Mais pas de bite : le geek est poli et timide. Il n'est pas très à l'aise socialement, mais manie parfaitement le joystick et la souris. Non, en effet, ça ne fera pas votre bonheur. A moins d'être une geekette, d'aimer les brocolis et d'avoir la patience de donner des cours d'anatomie et d'éducation sexuelle... Next.9. Le fils à maman:Il a 38 ans et vit toujours chez sa mère, ou du moins entretient avec elle un rapport très étroit. D'ailleurs, lorsqu'il fait référence à elle, il dit "maman". Il vous inviterait bien chez lui ce soir, mais sa mère l'attend. Elle lui fait à manger, lui repasse ses chemises, fait son lit le matin et lui retire les croûtes de ses tartines. Il parle d'elle comme s'il parlait de la Vierge Marie. D'ailleurs, s'il est attiré par vous, c'est parce que vous lui ressemblez vachement. Next.8. L'illetré:Repérable à des kilomètres en cas de conversation virtuelle: lorsqu'il vous aborde, il vous lance un "sa va". Vous tentez non sans peine de passer outre et assistez à une tragédie grecque de la langue française. Son arme favorite: le "si je serai toi". Le dernier livre qu'il ait lu s'intitulait "Mes Premiers Mots". Il pense que Bush est toujours président et ne connait Mozart que grâce à la comédie musicale. Il n'hésite pas à enrichir votre discussion de répliques sorties des meilleurs films qu'il ait vu: Bienvenue chez les Ch'tis, Camping, Agence Tout Risque, et autres joyeusetés. Il est hautement choqué que vous n'ayez pas été voir ces oeuvres d'art plusieurs fois au cinéma, comme lui. Mais ne vous inquiétez pas, il vous prêtera les DVDs avec plaisir. Next.7. Le fan de techno-tuning: Il a une Volkswagen Polo jaune criard tunée, avec des baffles fluorescents à l'arrière qui font boumboum et il déclare que c'est son chef-d'oeuvre. Il l'appelle Shirley et la bichonne tous les jours. Derrière son volant, il hoche de la tête pour marquer le rythme de sa musique, mais est une demi-mesure en retard. Ca lui donne un air d'abruti. Il chante faux sur une magnifique chanson dont les paroles sont très romantiques : "Face down, ass up, that's the way we like to fuck". Tout en chantant, il tend sa main à l'horizontale, donne l'impression qu'il attrape quelque chose dans l'air et accompagne cette pose de petits coups de bassins remarquablement répugnants. Next.6. Narcisse: Le mec qui s'adore. Il se trouve beau, voire parfait. Il a plus de produits de beauté que vous. Il passe 45 minutes tous les matins à se parfaire la chevelure gélifié pour un effet "bedhead". Il mange des protéines et des féculents, uniquement. Il fait 6heures de musculation par jour, de préférence devant le miroir au fond de la salle de fitness. Il est fan de karaoke, tous les week-end, il va chercher sa gloire. D'ailleurs, là, rien que pour vous, il se lance dans un solo éblouissant et vous regarde avec des yeux tellement remplis de fierté que ses chaussures sont devenues trop petites. Il vous offre un poster de lui, pour accrocher dans votre chambre. Il est passé professionnel dans l'art de poser sur une photo: des heures d'entraînement pour avoir les lèvres les plus pulpeuses et les yeux qui brillent juste ce qu'il faut. Il fait danser ses pectoraux sur des rythmes R'n'B. Il se prend pour le fils astral d'Usher et de Michael Jackson et vous montre volontiers sa soit-disant maîtrise du moon-walk. Il n'accepte de vous prendre que devant un miroir. Quand il éjaculera, vous vous demanderez si c'est grâce à vos talents ou s'il a simplement croisé son regard dans la glace. Et vous aurez raison. Next.5. Le menteur-baiseur:Le chasseur-cueilleur chassait et cueillait. Le menteur-baiseur ment et baise. Il vous dit qu'il est célibataire, qu'il vous trouve exceptionnelle, qu'il est bien avec vous, qu'il a parlé de vous à ses proches et qu'il a hâte que vous puissiez les rencontrer. Il vous propose un dîner en amoureux la semaine suivante, vous dit même que c'est lui qui cuisinera, vous parle de cette pièce de théâtre à laquelle il aimerait vous inviter. Vous ne vous attendiez pas à une romance, vous, vous vouliez juste une aventure. Mais il est si avenant, attentionné, adorable, que vous décidez de lui faire une place dans votre vie. C'est là qu'il vous baise: il disparaît sans donner d'adresse et vous apprenez quelques temps plus tard qu'il est en couple depuis 2 ans et que sa copine est enceinte.4. L'harcelleur amoureux:Il vous a vu 3 secondes et demies et il en est déjà certain: vous êtes la femme de sa vie. Il vous invite à boire un verre puis vous raccompagne chez vous. Il tend les lèvres vers les vôtres alors que vous alliez fermer la porte. Vous vous dites qu'un bisou ne peut pas vous faire de mal, et vous avez tort. De ses yeux sortent des coeurs enflammés, il vous souhaite bonne nuit et vous demande si vous allez rêver de lui. Le lendemain, il vous appelle à l'aube. Vous ne répondez pas, déjà irritée. Il réitèrera la tentative 159 fois en deux semaines, viendra sonner à votre porte, vous laissera des messages larmoyants vous suppliant de ne pas le quitter parce qu'il ne veut pas vous perdre. Vous serez obligée de le menacer d'appeler la police pour qu'il cesse de vous importuner. Next.3. Le sale con:Le sale con semble tout à fait aimable jusqu'à ce qu'il dise quelque chose d'absolument détestable. Par exemple, il pourrait vous dire qu'il vous trouve jolie, mais que ce serait mieux si vous faisiez quelques séances de banc solaire. Vous aurez envie de vider votre cocktail sur sa chemise en lui hurlant à la figure que vous êtes rousse, for christ's sake, évidemment que vous avez la peau pâle. C'est comme dire à un africain qu'il devrait se laver pour être moins noir. Il pourrait également vous avouer fièrement qu'il a tabassé une vieille parce qu'elle était désagréable, ou que, pire, la veille, il a pris quinze douches parce qu'un gay lui a serré la main. Next.2. Le X-addict:Le X-addict a tellement vu de film X qu'il en oublie que ce qui se passe derrière l'écran n'est pas exactement représentateur de ce qui se passe dans la vraie vie. Pourquoi? Parce que la femme est à respecter et non pas à traiter comme une poupée gonflable. Le X-addict vous lance des sourires entendus dès que vous prononcez des mots tels que "gorge", "à quatre pattes", "groupe", "soif", "chatte", "ma meilleure amie", "ma soeur", "ma mère", etc. Il roule des pelles comme un lézard, vous prend comme un lapin et trouve ça tout à fait normal de se masturber dans votre bouche. Un conseil: mordez. Next.1. Le ciccio: Il ne mesure pas plus d' 1m75 , il est poilu, très, trop. Ça lui sort de ses oreilles, de son dos, et surtout de sa chemise. Au milieu de ses poils, une chaîne en or qui brille, au bout de laquelle pendouille Jésus Christ crucifié. Il fredonne, fier comme un paon: "Lasciatemi cantare, con la ghitarra in mano". Il ne jure que par la mamma, la nonna et la pasta. Il passe toutes ses vacances en Italie, parce que c'est "il più bello paese del mondo!". Il a des yeux de braise qui vous regardent comme une chèvre regarde un bout de pelouse. Il parle fort, comme s'il devait divertir une salle de 150 personnes alors que vous êtes seuls, qu'il est 2heures du mat et que les voisins tentent de dormir. Et de rajouter "eeh sii ch'essche tou vo! Les Italiani ils parRlent forRte!" Il se croit irrésistible. D'ailleurs, là, ça y est, il pense que vous êtes sous le charme. Il vous demande si vous avez joui avant même d'avoir retiré votre string, vous avez envie de lui dire que ce n'est pas possible. Il vous posera la même question plus tard, vous aurez envie de lui dire que ça n'a pas été possible: ses poils sont plus longs que son sexe et Adriano Celentano n'a pas encore attaqué le refrain que la ballade était finie. Évitez de blesser son ego, il vous traitera de putana avant d'aller pleurer dans les bras de sa maman. Next.