Jésus tweete, la caravane passe

L'Histoire revisitée par Twitter a fait un carton. C’est bien simple, avec cette note, même l’outil statistiques de Typepad a dû changer d’échelle. Du coup, on m’a demandé d’écrire la suite. J’ai dit que je n’avais pas que ça à foutre, que les vacances, c’était pas fait pour les Deschiens. J’ai alors été l’objet de pressions incroyables, j’ai reçu des quantités de mails, avec des menaces, des supplications, du désespoir à en veux-tu en Voici. Un certain Dr Sangaré m’a même proposé 1,5 millions à venir chercher à la banque Centrale du Nigéria. Je suis resté de marbre.
J’ai alors reçu des menaces autrement plus vicieuses : des nanas ont commencé à m’envoyer des photos de leurs seins en me promettant d’enlever le bas si je pondais la suite. J’ai tenu bon. Et puis Jo Manconi est passé me rendre une petite visite. Sympa, Jo, finalement. Je ne le connaissais pas il y a dix minutes et là, il ne m’a pas dit un mot. Mais avec son calibre 43 collé contre ma tempe, je suis devenu tout de suite pote avec lui. Et hyper-coopératif. Du calme, Jo, j’appuie juste sur la touche «Retour chariot». Lui ça serait plutôt le genre à manier la touche «Delete», vous voyez ?
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Le problème avec l’Histoire revisitée par Twitter, c’est qu’on ne peut pas remonter trop loin non plus. Il faut s’arrêter à la civilisation, à l’Histoire, avec un grand «H». Oubliez la pré-Histoire. Vous imaginez Cro-Magnon en train de pianoter sur son Iphone, vous ? Moi je trouve que ça ferait bizarre…
Kro1664 : Si je tenais celui qui a tagué des bisons et des cerfs dans ma grotte, je lui apprendrais la peinture sur soie...
Encore, là je traduis. Sinon, ça ressemblerait à une suite de «Groumpf» un peu fatigante. 
Le vrai problème, en fait, c’est que leur actualité est assez limitée.
Kro_moignon : Eh les mecs, j’ai inventé un truc qui chauffe, qui cuit la bouffe et qui éloigne les bêtes
Onkr : C’est nul ton truc. Ça éloigne les loups et les ours. Mais ça attire les moustiques. Tu ferais mieux d’inventer la roue…
Non, je vous le répète, seule l’Histoire tient la route sur Twitter. L’affaire Jésus, tiens, ça, ça aurait tout de suite pris une autre gueule. Il aurait fait un carton sur Internet. On se serait passionné pour ou contre. Il aurait eu 722 000 commentaires sur son blog à chaque épitre publiée. En même temps, il aurait dû se fader plein de trolls pénibles. Mais en contrepartie, il aurait multiplié les fans et les «J’aime» sur Facebook. Et sur Twitter, on aurait eu plein de précisions en temps réel sur ses déplacements et ses actions… Ainsi, quand Jésus est allé aux noces de Cana, les Apôtres s’y seraient collés pour live-tweeter le gueuleton.
Thomas : J’y crois pas… Il n’arrête pas de multiplier les poissons. On aura plus faim pour le dessert avec ses conneries.
Thomas : Le vin, ça lui réussit pas. Judas a fait un pari avec lui : «t’es pas cap de marcher sur l’eau». On l’a retenu à temps, un Miracle.
Thomas : C’est l’heure des Psaumes. Jésus n’est pas le dernier pour la déconne. Il chante «Ami Judas, Ami Judas prends donc ton ver-reuh»
On aurait assisté à quelques tensions entre Jésus et les Apôtres, toujours obsédés par des préoccupations bassement matérielles… Ça l'aurait rendu tout de suite plus humain.
Pierre : Il est marrant, il me dit tu es Pierre et sur cette pierre je bâtirai mon église. J’attends toujours le devis de son père pour la charpente.
Un disciple nous aurait raconté par le menu l’arrivée du fils de l’Homme à Jérusalem :
Luc : Jésus était à cran. Il s’est énervé quand il est tombé sur les marchands du Temple. Il a multiplié les pains…
On en saurait un peu plus sur les pulsions sexuelles de son entourage.
Esprit-Saint : Marie est un peu Sainte-Nitouche. Par contre, Marie-Madeleine, elle a le buisson ardent…
On aurait partagé avec lui ses états d’âme…
Jésus : C’est dangereux de toucher les lépreux pour les guérir ? Mon grand pote Judas me dit que non…
Et le dernier repas, la Cène, tweeté entre la poire et le fromage…

Jésus : Sale ambiance…  L’un de nous m’a trahi. Je sais qui c’est. Je vous parie 30 deniers.
Jésus : ende ze ounieur is…. Judas ! Si je m'attendais. J'ai perdu 30 deniers...
Et ses derniers mots, avant qu’on lui confisque son portable :
Jésus : A suivre #FollowFriday : @Pierre, @Paul, @Jacques @Simon @Luc @Marc @Jean @Mathieu…
Jésus : Par contre, je défollowe @Judas
Jésus : Ah, et aussi cette lopette de @Ponce_Pilate
La suite au prochain numéro. Mais seulement si vous insistez en mettant des étoiles, ci-dessous. Du calme, Jo, j'enregistre et je publie...