Heing ?! (comme disent les djeunz) C'est déjà l'été ?! Voila qui explique pas mal de trucs. Bon ben au boulot alors... Ben oui il est temps de pondre un nouveau guide de survie à l'été (pour ceux qui savent pas lire un titre d'article xD).
Alors oui je vous entend déjà d'ici me dire:
Mais Beldir ça sert à rien t'en a déjà écris un l'an passé et même que la plupart d'entre nous ont survécu. A part Jimmy bien sûr... pauvre Jimmy :(
Et je ne peux pas vous donner tort (bah oui, Tort est parti en vacances je suis désolé mais il faudra vous en passer). Alors oui, vous savez déjà que durant l'été, mieux vaut rester dans sa cave, oui vous savez qu'il ne faut sortir que pour se ravitailler et que cela ne se fait pas à la légère et oui ! vous savez que ce paragraphe ne sert uniquement qu'à vous faire lire mes autres articles... Mais vous n'êtes pourtant pas encore prêt à pleinement survivre à l'été tel un noble grizzli des plaines au poil soyeux ! Ne cherchez pas, cette phrase n'a aucun sens, je cherche juste à vous convaincre que vous n'en avez pas fini avec mes bons petits conseils de survie... La preuve qu'ils sont bons, j'ai survécu à une vingtaine d'étés.
Bah ouais ok, mais à part rester sur mon pc à la cave et aller acheter de la pizza au supermarché je voit pas trop ce qu'il me reste à accomplir. Ahah, pauvre fou, ce n'est pas pour rien si on a perdu des gens depuis l'an passé, emportés sans doute par [insérez ici le sujet d'un prochain guide de l'été que je vous pondrai l'an prochain dans ma grande flemmitude] ou pire encore ! Les moustiques !! *musique de la marmotte dramatique (Tatatzannn)*
Rassurez-vous, je suis là pour vous en préservez (des moustiques, pas de la marmotte... nul ne lui échappera à elle). Étudions tout d'abord ensemble l'animal:
Le moustique c'est une espèce de truc moche qui vole et qui vous suce le sang quand vous dormez innocemment dans votre tranquille cave. Au fond c'est un peu comme la croix rouge mais sans les biscuits et la cannette de coca. Les motivations du moustique sont: le sang... LE SANG !!!!! L'argent et aussi les filles moustiques bien entendu, les moustiques sont un peu comme nous au fond.
Inutile d'essayer de lui glisser un billet sous l'oreiller, le moustique n'en a jamais assez, il vous bouffera quand même. Je vous déconseille également de lâcher une armée de moustiquettes dans votre cave, ça occupera peut-être ces viles bestioles un moment mais bon, si les mâles (le moustique attaque toujours en bande) décident de payer un resto à leur
Ben oui mais quoi qu'on doit faire alors ?
Justement j'y venais, les solutions pour éviter le drame, à savoir perdre vos chevilles (le moustique commence toujours par les jambes je sais pas pourquoi), passer vos journées à vous gratter en sachant pertinemment bien que ça ne fait qu'empirer la démangeaison (les moustiques sont de vrais sadiques, c'est même un moustique qui aurait écrit le scénario de Saw) et terminer par vous plonger dans une baignoire de produit censé calmer la gratouille (j'ai pas l'impression que ça marche).
Non ! Les solutions sont les suivantes (voici venu le jour de la libération mes frères !).
Obi One Kenobi: Sortez les masques à gaz
La plus simple: consiste à gazer la pièce à coups d'anti-moustique purement et simplement (et à regarder mourir ces saloperies de bestioles de rondidju gniiiiiiiii où sont mes pilules?). Attention cela n'est pas si simple qu'il n'y parait cependant: vous devrez au préalable vous munir de divers trucs.
Pour commencer un masque à gaz si vous souhaiter survivre plus de deux jours à l'été, en effet le gaz c'est marrant 5 minutes à respirer mais c'est vite chiant de tousser, et en plus c'est moyen pour l'efficacité dans les jeux. A noter que cracher du sang sur son écran n'est jamais bon pour l'électronique. Bref, prenez un masque à gaz, en plus c'est la classe et c'est le meilleur remède pour cacher les boutons.
Alors vous me direz que c'est quand même chiant de jouer avec un masque à gaz (mais puisque je vous dit que Tort est en vacances !!), et c'est pour ça que vous aurez besoin des jeux appropriés: Metro 2033, Call of Duty et autres Battlefield... Et évidemment Borderlands (<3). Immersion totale garantie ou remboursée (l'immersion étant gratuite quand elle ne se fait pas dans une école flamande, je prend pas de risques ;) ).
Enfin vous aurez besoin d'un petit réduit où l'air est respirable pour manger sans vous intoxiquer.
Nan mais t'es marrant toi ! On va se faire piquer dans ce réduit à l'air pur !!
Et c'est pourquoi il existe d'autres solutions :)
Mopu Two: Sortez couverts (non ce n'est pas sale)
Solution simple également, couvrez vous des pieds à la tête (laissez quand même un trou pour la bouche vu que le but du réduit est de manger^^). Cette solution n'est malheureusement pas durable à cause de la chaleur mais vous devriez tenir le temps d'engloutir votre pizza froide (en bon geek que vous êtes). Je vous laisse le choix de la tenue mais gardez à l'esprit que les moustiques sont fourbes et qu'ils profiteront de la moindre ouverture pour s'y faufiler (non vraiment, ce n'est pas sale) et vous laisser un souvenir que vous garderez sur vous un moment (ça gratte !! é_é).
Three Lanka: Soyez vigilants
Si vous n'avez pas de masque à gaz, il vous reste la solution écolo qui ne nécessite qu'une tapette (ou un essuie de vaisselle, plus pratique pour choper les mouches) et à rester vigilant, prêt à frapper l'ennemi. Cette technique offre l'avantage d'être jouissive quand vous choper un bestiau mais le prix à payer est de ne plus pouvoir dormir (le moustique ne pardonne pas les instants de faiblesse). Enfin, certains voient ça comme un avantage avec le temps en plus passé à jouer. Attention tout de fois, ne pas dormir peut vous transformer en zombie... Enfermez vous dans votre cave si vous choisissez cette solution et placez un piège mortel ("Are you still there?", "I don't hate you") qui tuera toute vie/non-vie dans la pièce dès que le son "Braaaainnn...." ou encore "Cerveauuuu" se fera entendre, à vos risque et périls donc.
Ou sinon il ne vous reste plus qu'a migrer vers un continent plus agréable à vivre tel que l'Antarctique mais vérifiez avant qu'il y ai l'électricité là-bas (et que vous aimez manger de la poiscaille), ce serais dommage de ne plus pouvoir suivre mon blog ;)
Et puis la solution bonus (je vous gâte trop, je vous le dit):
Four mol: Spiderman, c'est toi?
Et si vos piqures étaient dues à des araignées? La plupart des solutions déjà proposées sont alors bonnes à prendre mais le plus simple reste encore de passer l'aspirateur...
Ça sent la vieille vanne foireuse... Mais là je pige pas.
...si vous savez ce que c'est.
Uhuh, ce qu'on s'amuse... --'
En espérant vous avoir aidé à passer un été de plus (courage, bientôt 2012). Bonne chance à vous, je m'en vais fermer mon abri anti-atomique-fuckingmoustic-arachnicPS: désolé pour les titres pas drôles, les voix m'ont ordonné de le faire !
PS2: merci à Arnaud pour ses dessins
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble