Après des débuts ô combien délicats, me voici donc barré sur l’autoroute de la Gloire, de la Fortune, de la Célébrité, et… bah non. Faut pas déconner non plus.
Twitter Vs. Père Noël
Vous ne croyez pas au père Noël n’est-ce pas ? Si ? Ah, bon, bah sortez tout de suite d’ici alors, car les fracassantes révélations que je vais livrer ici sont de nature à vous ruiner le moral, voir à vous pousser au suicide !
Pour les autres, ceux qui très jeunes ont appris que le Père Noël était le fiston de Coca Cola, vous pouvez rester.
Comme je vous le disais dans l’Episode 1, j’ai lu tout un tas de sites divers et variés au contenu bien redondant (répétitif, dupliqué…). Comment devenir le Pape de la Twittosphère, comment être bien vu, comment se faire de followers, un max de blé, un max de mecs/nanas, et j’en passe.
Mais s’il suffisait de suivre tous ces petites conseils à la lettre, nous serions tous des stars. Hors, ce n’est pas le cas, loin s’en faut. Et puis dites moi, depuis quand en France il est question de partager ses recettes ? Surtout quand il est question de gloire et de fric ?
La première des leçons que je me suis appliqué dans ma jeune vie de Twittos, c’est de ne pas suivre les conseils ! Bien sûr, je reste polis, je n’insulte pas les gens pour mon bon plaisir, et surtout j’évite les débats politiques. J’aurais trop vite fait de me retrouver avec une étiquette soit bleue, soit rose. Et dans les deux cas, l’apolitique que je suis ne le supporterais pas bien. A contrario, si vous êtes engagés dans la vie politique, faites vous plaisir ! En clair, j’essaie juste de faire preuve d’un peu de bon sens, même si ce n’est pas toujours évident, je vous le concède.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble