Pourquoi je déteste tant Twilight ?

On m’a proposé dans la semaine d’aller voir Twilight 3^ème du nom au cinéma. Genre, même si j’ai vu les 2 premiers épisodes, j’ai une tête à payer pour aller voir cette daube.

Oui, parce que je pense fortement que cette histoire d’amour à la con est une vraie daube. Je suis une méga fan de tout ce qui touche aux vampires parce que je suis une drogué de Buffy contre les vampires, je connais tous les épisodes par cœur, je peux te raconter tout ce qui va se passer, pourquoi lui qui était méchant est devenu gentil, pourquoi Buffy elle pleure, tout ça tout ça, même si tu pioches un épisode au hasard. Alors quand je vois les multiples incohérences de ces navets, ça me tue.

- Déjà, Edward, il est plat, sans saveur, comme sa chérie d’ailleurs. Ils sont tous blancs, tous coincés du cul. Ce vampire, il est naze, il brille au soleil et il court vite, basta. Super !

- Genre la scène dans le premier volet, quand elle est trop en danger de mort et que lui il accourt dans sa super voiture de luxe qui roule trop super vite (pourquoi n’est-il pas venu en courant, mystère, mystère) parce qu’il a « senti » qu’elle courait un danger. Il met environ 15 secondes pour arriver. Trop rapide sa 2 chevaux.

- Ils sont censés être dans le love, genre il veut la bouffer dès qu’il la sent, il peut mourir pour elle, elle peut mourir pour lui, c’est beau, ça colle, ça me fait rêver… mais pourquoi, bordel de merde, ils se sautent pas dessus comme 2 chiens enragés pour se faire l’amour sauvagement. Un vampire, c’est censé être un peu politiquement incorrect non, il a 100 000 ans, les meufs ça le connaît. Alors pourquoi ça ne se roule même pas une grosse galoche baveuse avec la langue et plus si affinités ? Sûrement parce que Bella-je-tire-tout-le-temps-la-tronche est un peu frigide, si vous voulez mon avis.

- Edward, il a un méga secret à garder, du genre qui mettrait toute sa famille dans la merde si ce secret était révélé. Genre il le dit à Bella et l’invite chez lui pour dire bonjour à ses vampires de parents au bout du 3^ème rencard. Un peu « just » non ? Comme si vous confiez que vous avez une jambe de bois au bout de 3 jours avec votre nouveau mec. Mieux vaut être sûre de son coup à mon avis car les gens sont des putes qui ne tiennent pas leur langue (tu me diras, vu qu’elle galoche pas la Bella, sûrement qu’elle tiendra la sienne hahaha).

- Dans le 2^ème volet, cette conne frigide de Bella, elle se fait chauffer par Jacooooooooooob le loup-garou. Ca lui fait 2 mecs à ses pieds, 2 mecs avec des pouvoirs surhumains. 2 mecs qui pourraient se taper toutes les gonzesses de la terre, et qui préfèrent se coltiner une dépressive au teint de porcelaine plutôt qu’une bimbo des plages. A d’autres. Et puis les loups-garous, c’est grrrrrrrr, ça aime être secoués… Non ?

Alors pourquoi j’ai regarde les 2 premiers films. Le 1^er par curiosité, ma coloc en Australie nous l’avait ramené, j’ai du le mater 2 fois pour bien comprendre que c’était LE film dont toutes les minettes étaient folles (et les autres aussi). J’ai bien compris que toute cette affaire relevait certainement du joli minois de Robert Pattinson. Le 2^ème, je l’ai vu dans l’avion qui me ramenait en France. J’ai regardé jusque la fin pour une seule et bonne raison : lui !

Jacob, épouse-moi et fais-moi des petits loups-garous, j'ai même pas peur

Pour les fans de la 1^ère heure, que pensez-vous de mes contradictions ? Est-ce que les bouquins sont meilleurs que les films, d’après ce qu’on raconte ?