- Ça fait 23 ans que vous n’êtes pas allée à la messe.
- Un mariage, c’est gratos (bon, à part le train, l’hôtel et la location de voiture).
- C’est scientifiquement prouvé : lors d’un mariage, on est émotionnellement plus disponible… vous aurez donc plus de chance de rencontrer quelqu’un. Vous êtes en couple… et alors ?
- Mariage = l’occasion ou jamais d’enfin mettre votre robe de cocktail Les petites qui a coûté 295 euros et qui a toujours son étiquette
- Avec un peu de chance, vous finirez bien par l’attraper ce foutu bouquet de la mariée.
- Vous adorez les projections de photos honteuses… et y trouvez de quoi alimenter vos dossiers sur vos amis pour les 25 prochaines années.
- A la fin d’un mariage, il y a toujours un garçon bourré qui montre ses fesses. C’est bête mais ça vous fait toujours pouffer.
- Vous détestez la témouine (témoin de la mariée) et jubilez secrètement en attendant qu’elle foire son discours.
- Le mariage est le meilleur ami de l’homme (ah non ça c’est le chien).
- Un mariage, c’est une équation simple : bonne bouffe + bon alcool + bonne humeur. En gros, vous mangez trop, vous picolez trop mais (normalement) vous vous marrez. Banco.
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