Vieux mots ou maux…

Je m’ennuie ce soir, j’ai regardé une série, et puis je cherchais un cahier pour dessiner quand j’ai retrouvé de vieux cahiers… Dans l’un, une lettre de désespoir, une de celle que j’écrivais quand j’avais envie d’en finir avec tout « ça », une lettre pour mon père aussi, je l’ai jamais envoyé… J’ai pleuré en relisant mes mots, quatre petites années ont passé et je me rends compte qu’il me suffit d’y penser pour que ça remonte à la surface. Toutes ces choses, enfouies sous ma graisse, toutes ces choses que je ne veux plus ressentir, elles attendent une seule chose, que je flanche, pour me sauter au visage…

Je pense que je ne serai jamais guérie, même s’il y a T. aujourd’hui, malgré les sentiments que j’ai pour lui, malgré mon envie, réélle, d’aller mieux, malgré tout ça, le bonheur semble tellement inaccessible pour moi…

Dans la lettre pour mon père, j’écris que j’ai hérité de son coeur de pierre… c’est peut-être vrai… peut-être que je ne pourrai jamais être heureuse…

J’ai retrouvé aussi la liste que j’avais faite, de tous les hommes avec qui j’ai couché, je sais c’est classe… Tous ces visages qui n’ont pas compté, tous ces prénoms oubliés, je ne regrette pas, ça sert à rien, mais je me fais un peu pitié…Parce qu’à part avoir fait de moi un super bon coup, ça ne m’a pas apporté grand chose…. (rolala j’ai le droit d’y croire un peu non?!!)

J’espère qu’il sera le dernier, je sais c’est cucul la praline mais putain que c’est bon d’être avec lui! C’est peut-être juste ça « être heureuse »?