Non, rien, en fait.
Juste, tu feras bien attention à te tartiner de crèmes ultra-chères et complètement inutiles, quand tu iras sur les plages radioactives de la Côte d’Azur, rapport au fait qu’entre Cannes et Saint-Machin, y’a plein de choses malsaines dans la mer, comme des dauphins morts et aussi les particules chimiques qui les font mourir. Y’a aussi une grosse concentration de retraités avec des cancers de la peau, et pas mal de militants du Front National avec des cancers du cerveau, mais c’est une autre histoire.
Va savoir pourquoi, ma courge, je ne t’imagine pas choisir le littoral d’Armorique ou de Normandie pour tes vacances branchées, c’est tellement pas là que les gonzesses filiformes habillées par Prada se retrouvent en juillet et en août pour vomir ensemble leur grain de riz quotidien entre deux défilés de mode sponsorisés par L’Oréal!
Donc, tu veilleras à te oindre de corps gras produits par les plus grandes marques de cosmétiques, au moins trois fois par jour, que ce soit de l’écran total ou de l’anti-rides à base de sperme d’ornithorynque, du gel amincissant aux micro-billes d’excréments de chèvre bio du Guatemala ou de l’exfoliant équitable au guarana d’Amazonie.
Bref, n’oublie pas d’oublier ton cerveau quelque part sur le bord de l’autoroute.
Pense à toutes celles dont le revenu mensuel est proportionnel à ta connerie et à la tendance naturelle que tu manifestes chaque jour à gober ce qui t’est vendu dans des billets sponsorisés, et dis-toi que sans les sous que tu claques chez leurs sponsors, elles peuvent dire adieu à leurs trois semaines tous frais payés aux Seychelles.
Ce serait bien que tu oublies un peu ton petit nombril et que tu penses à elles.
Merci.
(décidément c’est très pratique, de pouvoir déverser des torrents de conneries depuis son lieu de villégiature en utilisant un simple téléphone à la con)
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