Dear G.I John

Cher John, hier après une journée bien remplie et surtout particulièrement chaude (vive les transports made in Paris), je n’avais plus qu’une envie, me détendre devant un film pas prise de tête. Un truc léger, une petite bluette estivale. C’est comme ça que j’ai fait ta rencontre et malheureusement je pense qu’on ne se croisera plus dorénavant. Comme je suis plutôt sympa, je vais quand même t’expliquer les raisons de cette rupture aussi rapide qu’inattendue, je n’en doute pas.

• Le film dure 1h45 et j’ai bien cru défaillir au bout de 3 tellement la VF est un drame intersidéral comme je n’en avais jamais vu. Jamais. Les acteurs (dont toi chez John) parlent à deux à l’heure, articulent chaque syllabe… C’est épouvantable.
• Pendant l’intégralité de tes aventures John, j’ai eu l’impression que toi et ta copine vous n’aviez rien, mais alors rien, à vous dire. Genre comme si vous étiez en train d’improviser en attendant qu’on vous file enfin le texte.
• Les 3/4 (et je suis sympa) des personnages sont particulièrement mal écrits en plus de n’avoir rien à dire.
• Channing Tatum (oui toi donc John) est aussi expressif qu’une moule échouée sur la plage. Aucune émotion ne passe par son visage, rien. Ce n’est pas beaucoup mieux du côté d’Amanda Seyfried, mais je sais que la miss est douée quand elle veut.
• Pendant le film, on a même droit à une sorte de preview de l’autre film de Channing, G.I Joe. Oui, Channing est en train de faire la guerre et ya un peu de rythme.
• La fin est nulle. Non pas que le reste soit meilleur non plus. Mais la fin est vraiment très nulle.