La fille qui voulait te faire gagner un prix qui déchire son slip

Parce qu’un blog de fille influent et racoleur se doit de proposer régulièrement à ses lectrices toutes sortes de jeux à la con qui permettent aux marques de cosmétiques, de serviettes hygiéniques et de papier toilette de refourguer leurs invendus à peu de frais.

Chère lectrice, vu que le Pas Blog de Fille va fermer ses portes dans pas longtemps pour cause de congés annuels de chômeuse, je me suis dit qu’on pourrait, toi et moi, se séparer sur une note carrément positive et fraîche, une petite touche humoristique et altruiste à la fois, comme si on était sur un vrai blog de fille très populaire et très con, comme si j’étais une vraie blogueuse influente très célèbre et très généreuse, tellement généreuse que j’aurais même envie de te faire gagner des trucs inutiles mais quand même chers, que mes souteneurs sponsors m’auraient chargée de te balancer charitablement, un peu comme on lance du grain de maïs à un groupe de poules bien braves.

Donc, ma purge, je lance en ces pages mon seul et unique grand concours de l’été, que j’ai intitulé « Devine qui vient dîner? » (c’est parce que je suis fan de Sydney Poitier, que tu ne connais sans doute pas bien, vu qu’il ne passe pas sur NRJ 12).

A la base, il s’agit pour toi de reconnaître l’invité-mystère qui s’est salement incrusté à la Garden Party de Sainte-Fistule, l’école privée catholique et bretonne où Phlegmon (c’est ma fille) termine sa maternelle.

Oui, parce qu’à Sainte-Fistule comme ailleurs, au mois de juin, on organise une petite sauterie conviviale, avec kermesse et spectacle, et donc tous les parents sont venus s’extasier comme des demeurés devant leur progéniture déguisée en navet ou en topinambour (parce que le spectacle des Petites Sections s’intitulait « Célébrons le potager« , tout un programme). Les Grandes Sections, ils avaient préparé un show sur le thème du cirque, et tu n’as pas idée à quel point c’est pas évident de choisir entre le rire hystérique et les larmes de désespoir quand on doit se fader une heure de roulades avant sur un pauvre tapis de sol.
Bref.
Comme je te le disais, c’était aussi jour de kermesse, et plein de gens étaient venus déguisés, en cow-boys ou en indiens, en princesses ou en pirates. Je te parle des adultes, hein, pas des gamins.
Moi, la maîtresse m’avait demandé si je voulais pas venir en bigoudène, rapport au fait que je suis nouvellement bretonne et tout ça. J’ai essayé de lui expliquer le plus diplomatiquement possible qu’elle pouvait se toucher, mais je suis pas sûre qu’elle l’ait bien pris.

Et donc, à un moment donné, au milieu de toutes ces princesses en pré-ménopause et de tous ces pirates au ventre gonflé de bière Saint Gwenole, a déboulé un invité de dernière minute. Enfin, en vrai, personne ne l’avait invité, il s’est incrusté tout seul et il a joyeusement semé le dawa jusqu’à ce qu’on le foute dehors.

Le but du concours, comme je te le disais, c’est que tu arrives à me dire QUI figure sur cette photo un peu floue, qu’un père de famille militant UMP et membre de la Congrégation Saint Pie Douze a réussi à prendre en grommelant entre ses dents qu’il allait appeler les flics, que c’était inadmissible, que les pédés devraient finir au bûcher et que les Sarrasins venaient à nouveau de dépasser Poitiers.

Vu que je suis une fille sympa, je te précise tout de suite que malgré son déguisement tout pourri, c’est ni Pinocchio, ni Groucho Marx, ni Emmanuel Chain. Tu pourras pas dire que je te prends en traître.
Ah oui, et en ce qui concerne les cadeaux à gagner, ben ça va dépendre de mes sponsors, mais comme pour le moment j’en ai toujours pas, je te propose de choisir l’article de ton choix dans mon vide-dressing qui est trop de la balle.
Résultat du concours dans le prochain billet (en principe).

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