Quelques histoires drôles

Par les temps qui courent, ce n'est pas du luxe.

Pourquoi le chocolat est meilleur que le sexe

Vous pouvez manger du chocolat quand vous le voulez
Vous pouvez avaler le chocolat ; c'est même conseillé
Le chocolat satisfait, même quand il est mou
Deux personnes du même sexe peuvent manger du chocolat ensemble sans que cela fasse un drame
Vous pouvez faire durer le chocolat aussi longtemps que vous le souhaitez
Vous pouvez manger du chocolat devant votre maman
Si vous mordez trop fort cela ne dérange pas le chocolat 
Vous pouvez manger dans risque du chocolat en conduisant
Vous pouvez manger du chocolat au  bureau sans que cela choque vos collègues
Vous pouvez manger du chocolat chaque jour du mois
Quand vous mangez du chocolat cela ne dérange pas les voisins
Vous pouvez demander du chocolat à un étranger sans prendre une gifle
Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour le chocolat
Le chocolat ne vous rendra pas enceinte
Le bon chocolat est facile à trouver
Personne ne pense que vous êtes bizarre si vous achetez du chocolat

Leçon de philo

Un prof de philo entre dans la classe pour son dernier cours. Il place sa chaise sur son bureau et demande à la classe, en utilisant toutes les connaissances acquises pendant l'année, de démontrer que cette chaise 'existe pas.
Les élèves s'attaquent fiévreusement à l'exercice et commencent à remplir des pages de texte. 
Sauf un élève qui met seulement 30 secondes à répondre.
Le temps passe et lorsque le prof remet les copies, à la surprise générale, celui qui a répondu le plus vite obtient la meilleure note.
Sa réponse : "Quelle chaise ? "

On le bat 

Un couple se retrouve avec leur enfant devant le juge des affaires familiales. Ce jour là, il est question de la garde du petit Théo.
Le juge: "- Alors Théo, tu veux aller vivre avec maman ? "
Théo: "-Non, non, je ne veux pas."
Le juge: "-Mais pourquoi ? "
Théo: "-Parce que ma maman, elle me bat."
Le juge: "-Et avec ton père? "
Théo: "-Non, non, je ne veux pas.-
Le juge: "-Mais pourquoi ? "
Théo: "- Parce que mon papa, il me bat."
Le juge: "- Mais alors, tu veux aller vivre avec qui ? " Théo: "-Et bien, avec l'équipe de France de foot, monsieur. "
Le juge: "-Mais pourquoi donc? "
Théo: "-Parce que elle, au moins, elle ne bat personne."

La vérité sur M. Gorsky

Neil Armstrong, de la mission Apollo qui, la première fois au monde, débarqua sur la lune est célèbre pour la phrase : Un petit pas pour moi, un grand pas pour l'humanité.
A cette occasion il a prononcé une autre phrase : Good luck, Mr Gorsky.
On lui a demandé longtemps ce que cette phrase signifiait et il n'a jamais voulu répondre. Il y a quelques années toutefois, M. Gorsky étant décédé, il consentit à révéler le sens de sa phrase.
Lorsqu'il était tout enfant il avait entendu une fois la femme de son voisin de palier, M. Gorsky, s'écrier :
"- Une fellation ? Je te ferai une pipe lorsque le fils du voisin de palier aura marché sur la lune ! "
Enquête sur la sexualité
Un homme passe dans les maison du voisinage pour faire une fait une enquête sur la sexualité
"-Combien de fois par semaine faites vous l'amour ?" demande t-il à Jeff
"- 3 fois !"  répond Jeff sans hésitation.
"- C'est une fois de plus que votre voisin" remarque l'enquêteur
"- C'est normal répond Jeff, après tout, c'est ma femme."

J'ai un tic, mais je me soigne

Un homme est affligé d'un tic ; il cligne de l'oeil en permanence. Il obtient un entretien d'embauche, et passe brillamment tous les tests. A la fin le recruteur lui dit : 
"-C'est extraordinaire vous êtes le plus  brillant de tous mais je ne peux vous prendre à cause de votre tic, cela va faire peut à vos clients potentiels.-
"-Attendez, dit l'homme, je prends deux aspirines et mon tic disparait "
"- Fort bien, allez y !"
L'homme cherche dans sa serviette et sort une quantité incroyable de préservatifs de toutes les couleurs, aromatisés, de toutes les formes etc. Il trouve enfin son aspirine, l'avale et son tic cesse totalement.
Le recruteur lui dit : "-C'est très bien, vous savez comment soigner votre tic, mais je ne peux embaucher quelqu'un qui va séduire toutes les filles de l'entreprise"
"- Comment ? s'écrie l'homme, mais je suis marié et fidèle "
"-Alors pourquoi tous ces préservatifs ?"
"-Essayez juste d'entrer dans une pharmacie et de demander de l'aspirine en clignant de l'oeil."

 LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
  L'homme se retourne vers elle et dit : "- Quoi?"
 Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour
prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :  'Il est 5h, lève-toi.'
 Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,
et elle ajouta :  « Je lui ai fait un CHEQUE »

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