127. Chronique d'un Lunatique

Parenthèse journal intime.
Il y a une frustration que j'évoque depuis un moment, et enfin, j'ai réussi à trouver les bons mots pour l'expliquer. Et j'ai besoin de l'expliquer, surtout s'il y en a parmi vous qui me comprennent ou ressentent la même chose. 
Ma frustration, qui est plus lourde que jamais ces jours-ci, c'est le sentiment de ne pas pouvoir exploiter mon potentiel. J'ai le sentiment d'avoir un potentiel, vous comprenez, d'avoir un rôle à jouer, quelque part, dans un domaine bien particulier. Mais je ne peux pas. Soit parce que certains jours je suis trop feignant et j'ai laissé passer quelques occasions. Soit parce que je suis freiné par un manque de moyen. Oui l'argent, putain, l'argent. 
Le truc, c'est que mon potentiel, qu'il existe ou non, est vraiment très compliqué à cerner. Parce qu'un tas de choses m'intéresse et que je suis bien incapable de choisir et de tout faire correctement. Avant, c'était le théâtre, la scène, faire le con, amuser. Il y a l'écriture aussi, j'aime bien écrire. Maintenant, c'est principalement la musique. Celle que j'écoute, celle que j'aimerais partager, celle qui me titille la plume. Et au dessus de tout ça, il y a un véritable besoin de partir, de voyager, dont je ne me suis pas vraiment remis depuis l'été dernier. S'il existait un diplôme ou un métier qui permette d'écrire sur la musique tout en voyageant, ce serait parfait. Mais là non. Je suis bloqué dans des études de lettres qui ne me passionnent plus, et je suis bloqué avec quasiment plus un rond dans une ville certes sympathique, mais qui ne m'apporte plus grand chose. Reste la musique, mon émission de radio, mes amis et ce blog. Je vais avoir 20 ans dans deux mois, et il va me falloir quelque chose de plus ambitieux. 
J'ai déjà commencé un peu à exploiter mon potentiel, et je peux continuer. Mais là, j'arrive au maximum de ce que je peux faire avec les moyens du bord, et la frustration grandit, grandit, me rend blasé et un peu déprimé parfois. Surtout quand je vois d'autres personnes qui parviennent à s'accomplir. Je suis heureux pour eux, mais au fond, oui, ça me déprime. Si seulement j'étais un peu plus rigoureux. Un peu moins égocentrique. Un peu plus riche. 
Voilà, c'était mon coup de gueule, mon pavé autocentré hebdomadaire. La chronique d'un lunatique. C'est comme ça que je devrais renommer ce blog, tiens. Parce que à part ça, le retour du soleil me ravit. Et j'essaye d'oublier tout ça, de vivre au jour le jour, de penser à mon déménagement, à mes rattrapages, à Dylan que je retrouve sur scène la semaine prochaine. Mais quand je suis tout seul, que j'ai rien à faire, je repense à tout ça, à cette frustration, et ça me tue. Je veux pas passer à côté de mes rêves, je veux faire de ma vie un destin. 
On en est tous là, pas vrai ?