Poeme de Kaz823 : Lutte contre soi-meme bis

Marre de toutes ces mouches, ces amendes... Marre de devoir jouer l'ivrogne. Marre d'expédier des satellites dans le vide. Mille fois pardon mon amour, mais tu m'as tué. Tu m'as renié, et je te renie aujourd'hui moi aussi. Mille feu-follants aux abords de ta gare, mais pour quelle destination ? Quasiment aucune perte de mémoire d'ici-là ; des chameaux, oui, mais pas de dromadaire. Pourtant, si. Mais que fais-tu à l'heure actuelle ? Ne joues-tu pas au Scrabble avec mon coeur ? Combien de lettres as-tu trouvées ? Pourquoi cherches-tu toujours à gagner plus ? Ne peux-tu te contenter d'un petit bonus ? — Je déraille violemment. Mille excuse à mon âme déchirée prête à se suicider dans le vide de mon esprit. Ma liberté n'a pas de prix, elle est pourtant au rabais, les soldes d'hivers continuent, et ne veulent plus s'arrêter de grimper pendant que mon coeur lui, ne dégringole que dans les bas fonds de la stupidité mercantile, dans l'adolescence d'une poussière d'espoir, dans un rêve imaginé pour un seul pays, pour un seul fantôme, une seule histoire, pour une solitude malheureuse — la mienne, ce soir. Mais quand arrêteras-tu de me tourmenter mon doux rêve obscur ? Laisse-moi donc cultiver d'autres terres ; je n'en peux plus de ton aigreur, de ton aridité et de ton ingratitude. Que me laisseras-tu là ? Des carottes pour un pot-au-feu ? Des courgettes pour une histoire brève ?
Une histoire... Où est-elle ? Pourquoi brève ? Pourquoi s'achever maintenant ? S'était-elle déjà éteinte avant ? A-t-elle vraiment débutée ? S'est-elle vraiment arrêtée ? Qui sait ? Je ne sais pas mais je cherche tout seul, et à côté de la plaque on dirait — vu que je ne sais même pas ce que je cherche, c'est un peu normal aussi. Mais je cherche avidement à en perdre totalement la raison et la liberté — et il semble que j'aime ça... Moi aussi, je veux "creuser pour creuser" Franz, mais cela me cause autant de jouissance que de désespoir. Ma solitude n'a de cesse de s'agrandir, dirait-on, et plus j'essaye de m'y échapper, plus son reflet m'enferme dans une infinité labyrinthique d'absence ou de chimères — triste plat. Certes, la digestion n'est pas une excuse, mais j'émigrerai bien en saule pleureur, d'ici quinze ans.
La souffrance de ne pas être aimé... Quel amour ? Quelle sorte de chose est-ce ça ? Je courre dans le noir et en rond, et j'aimerais bien finir par m'assommer suffisamment pour ne plus avoir à recommencer. Qui peut me stopper, s'il vous plaît ? Une aide providentielle que je ne permets pas m'arrachera-t-elle enfin à mon supplice intime ? Pitié. Pitié qui ? Moi ? Mais je suis sans pitié. Comment m'échapper ?