Dukan sa race maudite

Elle : Ce soir je commence.

Moi : Moi après ce kebab je commence...

Bref comme des millions d'hommes faibles, j'ai succombé aux nombreux arguments de ma douce et tendre en faveur de ce gros batard de Ducan. Comme je ne suis pas un chien et qu'il faut ne surtout pas tomber dans ce piège maudit voici tout ce qu'il ne faut pas croire dans l'argumentaire de celle qui veut vous faire pactiser avec le diable...

- Argument 1 : T'es gros

Faux. Soit c'est la balance qui déconne, soit c'est vos abdos qui évoluent. Et non vous ne transpirez pas de la mayonnaise. Après 30 ans c'est la norme.

- Argument 2 : tu vas voir c'est facile, faut manger de la viande

Super ! Mais de la viande sans patate c'est pas de la viande. Et de la viande tout le temps c'est chiant. Mais surtout de la viande sans beurre et sans pain c'est sec ET chiant.

- Argument 3 : tu peux manger à volonté de tout ce dont tu as le droit

Super des bâtonnets de crabe matin, midi et soir c'est tellement sympa, frais et pas du tout relou. Et puis des œufs sur du blanc de poulet c'est pas triste comme repas.

- Argument 4 : tu te sentiras mieux après

Là il y a un piège. Notez l'importance du mot « après ». Parce qu'avant tu allais très bien. T'es fat mais tu t'en fous. Par contre pendant, tu souhaites tuer ton chat et toute personne utilisant des mots interdits comme « beurre » ou « crème fraîche ».

- Argument 5 : Quelques semaines sans alcool te feront le plus grand bien

Argument non valide.

- Argument 6 : tu seras superbe dans ton nouveau costume

Encore une embrouille. Parce que là maintenant tu es niqué. Si tu manges une chips tu ne rentres plus dedans.

- Argument 7 : juste avant l'été et la période des mariages, il faut faire attention

Bah, oui et une coupe du monde au Coca Zéro et au fromage blanc 0% que quand tu le regardes tu pleures des larmes de sang. Non Dukan va RUINER TA VIE SOCIALE.

- Argument 8 : c'est super rapide !

Celui là c'est le plus fourbe. Associé à « tu peux manger plein de viande » il est imparable. Mais juste pour info : 4 jours « d'attaque » + au moins 3 semaines de « croisières » + une semaine de « consolidation » par kilo perdu... En gros tu as le droit à une tartine de mayo en 2015...

- Argument 9 : soit solidaire. Si tu ne le fais pas je ne vais pas tenir

Le coup des sentiments. N'en faites pas. C'est une guerre pour conserver vos couilles et votre gras. Sachez que les hommes perdent deux à trois fois plus vite que les femmes (déjà rien qu'en arrêtant la bière et les pizzas) et que du coup elle va déprimer car VOUS PERDEZ DU POIDS ET PAS ELLE. Donc par solidarité restez gros. Elle pourra pavaner dans son mini short et vous saurez que sans vous elle n'aurait jamais réussi...

Fat Man