Trains-meeting

Le train...ses retards, ses sandwich congelés et surtout ses rencontres ! Bah oui, quoi de plus facile qu'un train pour observer le comportement de ses congénères ? Je suis souvent épatée du comportement des gens. Il y a les familles qui débarquent limite avec le matelas pneumatique sous le bras, la bimbo qui dandine du cul dans les allées parce qu'elle le vaut bien, la mamie à qui vous aller votre place couloir parce qu'elle a besoin d'aller faire pipi toutes les 5 min et il y a l'homme...le mec qui voyage seul, c'est un phénomène. Et même dans le mec, on a plusieurs catégories...mes derniers voyages m'ont permis d'observer plusieurs spécimens :
- L'homme sexy mais pas trop : il s'assoit en face de toi, il a l'air cool, il te sourit, t'aurai bien envie d'engager la conversation mais la dame d'à côté t'écoute alors t'ose pas. A la descente du train, tu te demandes si tu laisses ton numéro ou pas...et finalement pas parce que tu galères avec ta valise et le bel inconnu s'en va. Pfffff.
- Le kéké brandé football : tshirt OM, chaîne en or, basket, l'air virile d'une cours de récré, il sent l'aftershave bon marché à plein nez. Sans ne l'empêche pas d'essayer d'entamer la conversation alors que toi, bah t'as pas envie et ça se voit...dans ces moments là, ton Ipod est ton meilleur ami.
- Le cinquantenaire en manque de séduction : et là, croyez-moi c'est le pire et c'est du vécu hier soir, dans le train du retour. Déjà, quand il s'assoit en face de toi, t'as compris que ça allait être galère. T'es polie, tu dis bonjour. Il a le vieux sourire au coin de la lèvre style "hey, t'as vu, j'ai les cheveux comme Clooney". Ouais mais nan, George c'est George et lui c'est définitivement Maurice mais rien de plus. Et que fait l'homme alors, pour éveiller ta curiosité. Il voit que tu as ton Iphone et ton Mac, il sort donc tout son matériel : Mac, Iphone, Blackberry, Clé WiFi, câbles USB...si si j'vous jure. Surcouf en live !
Mais c'est pas tout et c'est là que ça devient ridicule : il cherche un truc dans son porte-feuille, il sort une dizaine de carte SIM (conservateur le mec) et il les garde étaler devant lui. Waou. Son porte-feuille reste ouvert aussi. Et les cartes de crédits apparentes, et la première qui me saute aux yeux c'est la Black Card ! l'American Express Black, la carte des méga-riches ! Bah euh...il me prends pour une conne ou quoi. Si j'avais une Amex Black, je louerai le TGV juste pour moi mais je ne voyagerai pas dans un IDTGV à 50€ la place ! rallalalala, il est con Maurice quand même. Et finalement, usé par tant d'effort pour épater sa proie, il finit par se résigner, il range ses affaires et sort la clé de sa voiture...avec un porte-clé Porsche. J'ai du mangé l'intérieur de mes joues pour ne pas me marrer...Finalement, aux pays des kékés, je pense que Maurice sort vainqueur.