Let the competition begin !

Mesdames, messieurs !
Aujourd'hui commence une des compétitions les plus suivies au monde. Une compétition mettant aux prises des athlètes des cinq continents, une compétition qu'on ne voit que tous les quatre ans, en bref, un événement de portée mondiale. Et tout le monde peut y participer !
Cette compétition, c'est bien sûr la coupe du monde des rabat-joies !
Ils se sont entraînés toute l'année sur les fumeurs, aiguisant leur verve à la meule de l'intolérance bien-pensante, à grands coups de « mais va fumer ailleurs, on veut pas choper ton cancer », de « rahh mais comment tu peux supporter de puer autant de la gueule » ou de  « heureusement pour toi que tes spermatozoïdes sont morts, parce que moi les gens qui respectent pas la santé des autres comme toi je les ferais castrer », ils sont maintenant fin prêts à insulter les personnes qui montreront le moindre soupçon d'intérêt pour la coupe du monde de foot !
Ils ont préparé leurs armes, fourbi leurs textes. Le moindre klaxon de supporter heureux après 21h les verra surgir à la fenêtre en hurlant « y'en a qui travaillent, demain ! », avant de retourner regarder la finale de la Nouvelle Star.
Le classement du meilleur rabat-joie prendra bien sûr en compte les performances en termes de clichés éculés et rebattus. L'audace sera récompensée ! Qui sera le plus prompt à débiter les blagues vaseuses dont on ne peut plus se passer, telles que « mais donnez-leur un ballon à chacun, qu'ils arrêtent de se battre », « c'est vraiment des gonzesses, regarde-les se rouler par terre dès qu'ils se prennent une tape sur le bras », qui osera ressortir les « regarder des milliardaires en short courir après une baballe, je vois pas l'intérêt », les « pffff on voit plus que ça à la télé » ou les « ouais moi j'aime bien la coupe du monde, pendant que ces blaireaux sont devant la télé avec leur bière et leur chips, moi je baise leurs gonzesses » ?
C'est une âpre bataille qui s'annonce. Les supporters de foot ne s'en laisseront pas compter aussi facilement. Ils pourront tenter de répondre qu'ils voient des passements de jambes, des appels en profondeurs, des schémas tactiques là où pour les rabat-joies, il n'y a « que des milliardaires en short qui courent après une balle, j'ai dit » (oui, la répétition est une des techniques les plus éprouvées des rabat-joies professionnels). Ils pourront dire « on a bien le droit d'être content » au rabat-joie à sa fenêtre. Ils pourront même le penser. Il faudra leur faire rendre gorge. Leur faire comprendre que leur bonheur ne rime à rien, qu'être heureux pour du foot c'est comme le pain et les jeux des romains et que c'est la base du fascisme parce que ce sont tous des sales putains de fascistes de supporters hooligans. Ce ne sera pas chose aisée. Les endorphines dont se gavent les supporters peuvent leur faire supporter bien des quolibets.
Qui vaincra ?
L'Afrique du Sud eut-elle été un pays riche, elle aurait pu profiter de l'effet « ptain c'est dans cette masquarade que partent nos impôts » (comme l'Angleterre avec les JO), mais ce n'est pas le cas, certains trouveront des points positifs au développement économique, on ne peut donc pas s'attendre à une grande performance de sa part.
En revanche, comme presque tous les quatre ans, la France fait figure de favorite. Saura-t-elle tenir son rang ?
Les résultats dans un petit mois !
En attendant, moi, je prépare la bière et les chips.