La Coupe du Monde 2010 sous la loupe : Groupe F

Le Groupe F est le plus poche de cette première ronde, c'est un peu comme si l'Italie avait un bye. Petite récompense pour les champions du monde en titre.
Italie (5) – Depuis la belle époque de Paolo Rossi, j’ai jamais aimé le soccer italien : du jeu ultra-défensif avec une attaque terne et trop conservatrice, des primadonnas qui se jettent par terre en se tordant de douleur aussitôt qu’un joueur adverse regarde vers la région approximative de leurs tibias, des beaux messieurs avec des chandails sergés, des cheveux semi-longs huileux et une attitude de playboy comme s’ils avaient tous une palourde royale dans leurs shorts. Et, bien sûr, beaucoup de succès.

Les champions défendants ont cependant montré de bien belles choses en 2006. Du jeu plus ouvert, plus créatif, moins de fakage et d’attitude (le Portugal est maintenant le champion dans cette catégorie). La mémorable finale contre la France demeurera un classique et pas seulement pour le coup de boule à Zidane. Le gardien Gianluigi Buffon (Juventus) était déjà à l’époque et est encore probablement aujourd’hui le meilleur gardien de but au monde. Son arrêt spectaculaire sur la tête de Zidane en fin de match en 2006 a littéralement sauvé l’Italie. En tout, il n’avait donné que deux buts à l’adversaire durant tout le tournoi, dont un compté par son propre coéquipier.

L’édition italienne 2010 se fait un peu vieillissante, par contre. Le milieu de terrain Andrea Pirlo s’est en plus blessé au mollet dans un match amical contre le Mexique et sa présence pour les premières rondes (et même le tournoi complet) est mise en doute. On peut donc prévoir pour eux un retour aux sources afin de respecter leurs limites : de l’anti-jeu, du repli constant et de la plainte systémique à chaque tackle, comme si on avait mis le feu à leur plaie ouverte avec de l’acide nitrique et de la super-gangraine.
Prédiction : 1er du groupe et élimination rapide en 2e ronde contre le Cameroun. Oui madame !

Paraguay (31) - Le Paraguay est aussi sur la pente descendante. Après un début surprenant aux qualifs (victoire contre le Chili et le Brésil), ils ont grandement ralenti et se sont finalement classés 3e en Amérique du Sud (derrière le Chili et le Brésil).

Le Paraguay est avant tout connu comme une formation défensive, surtout avec les problèmes de leur star Roque Santa Cruz qui se fait maintenant bencher à Manchester City. De plus, un autre joueur offensif, Salvador Cabanas, s’est fait tirer une balle dans tête à Mexico en janvier. C’est le genre de blessure que tu peux pas vraiment "shaker off". L’attaque reposera donc sur leur gros striker Oscar Cardozo (Benfica), surnommé "El Tacuara" ("Le Bambou") parce qu’il est grand, et Nelson Valdez (Dortmund). Mettons qu’Oscar "Le Bambou" Cardozo, ça fait moins peur que Dave "Killer" Carlson ou Tim McCracken, surnommé "Le Chirurgien".

Prédiction : 3e du groupe. Tout va se jouer lors du match contre la Slovaquie et j’ai le feeling tout à fait injustifié que ces Slovaques ont plus d’un tour dans leur kapustnica.
Slovaquie (34) - À la belle époque de la Tchécoslovaquie, les Slovaques formaient le noyau de l’équipe nationale (entre autres lors de leur championnat européen de 1976) mais depuis la séparation en 1993, ils se font plutôt discrets. Le pays en est d’ailleurs à sa première participation à la Coupe du Monde.
Qui donc compose cette sympathique équipe d’inconnus? Des joueurs pas si inconnus finalement, à commencer par Marek Hamsik (Naples) que plusieurs voient comme une future star malgré son look de douchebag complet. Hamsik n’a que 22 ans, est déjà comparé à Frank Lampard (Chelsea) et est un des rares joueurs à porter l’accent circonflexe à l’envers sur le 's' de son nom. S’ajoutent à ça Martin Skrtel (Liverpool) qui porte aussi l’accent circonflexe à l’envers sur son 's' en plus d’être un des meilleurs défenseurs dans le Premier League et Marek Mintal (Nuremberg) qui a été le meilleur marqueur de la Bundesliga en 2005. Malheureusement pour eux, ils ont perdu les services de leur milieu de terrain vétéran Miroslav Karhan qui manquera le tournoi au complet.

À noter aussi que la Slovaquie est surnommée le "Détroit de l’Est", étant maintenant le plus grand producteur de chars per capita au monde. Considérant que la Nouvelle-Zélande, c’est un peu les Lions de Détroit de la Coupe du Monde, on aura enfin un clash Détroit vs Détroit dans un tournoi majeur international.
Prédiction : 2e du groupe et une performance honnête dans une défaite contre la Hollande en 2e ronde.
Nouvelle-Zélande (78) - Les All Whites sont largement reconnus comme la pire équipe du tournoi. Pire encore que la Corée du Nord qui, pourtant, est classée 105e au monde dans le classement FIFA. Ç’a l’air qu’un certain Ryan Nelsen, leur capitaine, est semi-connu. That is all. Fak quand ils vont jouer contre l’Italie, les Néo-Zélandais auront là leur plus gros challenge depuis qu’ils se sont pognés contre Vulve de Feu dans Lord of the Rings.

La seule chance qu’ils auraient, et on voit là une excellente idée pour un clip satirique, ça serait qu’à la surprise générale, les All Whites soient secourus pendant le match par les All Blacks , WWF style, avec Jim Ross comme animateur qui crierait « OH MY GOD! IT’S THE ALL BLACKS! IT’S THE ALL BLACKS! ». Les All Blacks se mettraient à câlisser une rince et quart à leurs adversaires pendant que les refs se concentreraient sur leur sudoku. « GOOD GOD! SOMEBODY STOP THE DAMN MATCH! ». Sweeeet.
Prédiction : 4e du groupe mais 1er si mon fantasme de lutte se réalise.