C’est vendredi et j’ai besoin de pousser un coup de gueule, même moisi des fesses, histoire d’entamer le week end sereinement. Normalement ca devrait être le lundi que je devrais avoir cette envie de gueuler, à cause de la reprise du boulot et le fait que le lundi au soleil c’est quelque chose que j’aurais jamais, mais non, je dois pas être connecté pareil dans ma tête (parait même que j’ai les fils qui se touchent). Du coup j’emmagasine toute la semaine histoire de brailler un gros “MAAAAARDE !!!”, la tête rabattu en arrière comme tout tyran mégalomane en train de rire sadiquement. Mon coup de gueule du jour, donc, va porter sur un grand classique qui fait toujours plaisir, la loi de l’emmerdement maximum au quotidien avec mon classement des 8 objets qui, j'en suis sur, me veulent vraiment du mal au fond de leur petit corps (et il y a pas de “les objets pensent pas gros naze !” ni de “purée un top 8, tu pouvais pas de sortir les doigts du fion et nous faire un top 10 non ??” qui tiennent). Allez c’est parti, youpi tralala :
N° 8 - Les porte clés :
J’aurais aussi bien pu mettre “les clés” mais j’ai le sentiment que le salaud de l’affaire n’est pas celui auquel on pense généralement. En quoi un porte clé nous veut du mal ? Tout bêtement en planquant systématiquement les clés que l’on veut utiliser à la fin du trousseau. C’est aussi simple que ça, cette saleté s’amuse à changer l’ordre de façon à être bien sur qu’on mette la main dessus seulement après avoir bien galèré du slip comme un fennec du Calvados. Je suis absolument incapable de comprendre comment cela fonctionne exactement, tout ce que je sais c’est que pour arriver à annuler, ou du moins diminuer, cet effet naze vous devez regarder directement vos clés, cela vous permet de repérer la bonne clé à sa forme (logique) et même si vos clés sont toutes très similaires cela empêche le trousseau de trop les mélanger (il fait toujours ça en douce l’enflure)
L’effet maléfique du porte clé est décuplé lorsque vous être trés pressé. Je n’ai pas encore testé mais on peut peut-être feinter la malédiction en faisant semblant d’être calme et d’avoir tout son temps même si on est à la bourre, je vous tiens au courant si j’ai des résultats concluants ^^
Tiens, truc qui a presque pas de rapport et dont tout le monde s’en fout mais comme c’est mon blog je dis ce que je veux (wahou encore une phrase a rallonge que si tu la lis sans reprendre ton souffle tu meurs) : j’ai cru pendant un moment que Passe Partout de Fort Boyard s’appelait en fait Porte Clé (c’est d‘autant plus la méga honte que c’est véridique T_T). Voilà, vous savez maintenant, fallait que ça sorte d’un côté ou de l’autre et j’ai choisi l’option la moins douloureuse :‘(
N° 7 - Les parapluies :
L’objet lui même est très utile, rien a redire la dessus, mais là ou il nous veut du mal c’est qu’il semblerait qu’il ait un effet direct sur la météo, comme s’il contenait un pouvoir voudou de merde. Je m’explique même si ca va être très “Captain obvious à la rescousse”. Il semblerait que le simple fait de prendre un parapluie avec soit empêche tout simplement la pluie de tomber. Bon, en soit c’est pas trop grave, on a juste l’air d’un gland avec son parapluie a la main alors qu’il fait grand soleil mais au pire, si on vous fait des remarques, vous pouvez vous en servir comme d’une arme !
Non, la ou ca devient vraiment chiant c’est qu’en contrepartie, le simple fait d’en posséder un et de ne pas le prendre en se disant “de toute facon il va faire beau aujourd’hui” va invariablement amener la pluie, même si Météo France ou Météo Moldavie ont annoncé être sûr a 100% qu’il y aurait une canicule !
Cet effet ne marche pas aussi bien si vous oubliez votre parapluie par inadvertance, pour des effets décuplés il faut une vraie démarche de réflexion “je le prend ou pas ?” histoire que vous regrettiez bien toute la journée votre décision du matin.
N° 6 - Les interrupteurs :
Leur côté “je te veux du mal sale humain” se réveille généralement pendant la nuit. Imaginons que vous arriviez dans une pièce non éclairée et que vous ayez absolument besoin y voir parce que vous cherchez quelque chose, je vous parie que l'interrupteur va faire de son mieux pour vous échapper des mains, fuyant le long du mur pour pas que vous lui appuyiez sur sa tronche (en même temps si mon boulot c’était de me faire appuyer sur la tête j’aurais tendance à pas être motivé non plus). Bon, cela n’arrive peut-être qu’à moi mais je ne compte plus les vieux réveils vaseux du matin ou je cherche pendant 5mn mon interrupteur, en m’énervant tout seul comme un gros gland, généralement quand ca arrive je sais que ma journée va être à chier partout.
Les interrupteurs peuvent également vous faire subir l’effet inverse s’il s’agit d'interrupteurs “importants” ou “qu’il faut surtout pas toucher, je te l’ai dit combien de fois bourdel !!” comme, par exemple, ceux placés sur les multiprises, celui pour redémarrer son ordi ou les boutons d’arrêt d’urgence des machines outils. Quel que soit le cas ces objets mettent en œuvre toute leur volonté dans le seul et unique but de se retrouver directement sous votre main/pied pour que vous appuyiez dessus (pourquoi croyez vous que pour lancer la bombe atomique il faille plusieurs personnes ?). J’ai déjà testé et approuvé le bouton reset du PC en pleine partie de jeu en réseau, de même que l'interrupteur de la multiprise de l‘ordi (en plus j’ai paniqué merdiquement, je croyais que c’était l’alim qui avait cramé, autant dire que je me roulais par terre en criant et pleurant toutes les larmes de mon corps, c’était moche à voir) et surtout, j’ai essayé le bouton d’arrêt d’urgence d’une machine outil en cours d’usinage, ou comment donner des émotions fortes au prof pendant un TP “T_T la la la machine marche plus T_T je comprend pas T_T cher T_T ma vie est foutue T_T”
N° 5 - Les cailloux :
En soit les cailloux c’est cool, ça permet de construire des maisons, des montagnes et même la terre qui est composée de plein de cailloux de l’espace (les cailloux de l’espace, pas vraiment le genre à amasser la mousse) Malheureusement, tous les cailloux ne sont pas aussi sympathiques et certains semblent vouer une haine sans limites aux êtres humains !! N’ayant pas de bras pour se jeter lui même à notre visage, le cailloux sadique va se contenter de négligemment rouler “à l’intérieur” d’une chaussure innocente laissée à l’abandon. Une fois bien au place tout au fond de la grole, la sadique petite caillasse va attendre que sa victime se chausse, se faisant aussi discrète que possible, c’est très important, la victime ne doit pas la sentir tout de suite. C’est seulement une fois quelques mètres effectués que le cailloux va venir se loger sous le pied, dans un endroit bien douloureux, accomplissant ainsi sa mission d’enflure “ARRG SALOPERIE ca fait trop mal”. Pour parachever le tout, cette saleté va faire son possible pour que vous ne puissiez pas la retirer, généralement en se coinçant dans les chaussettes voir en faisant temporairement semblant de ne plus vous gêner, croyant vous en être débarrassé elle revient pour une double dose de chianlie !!
Bonus s’il pleut dehors, c’est chiant de retirer ses chaussures. La ou ca devient méga chiant c’est avec des bottes, enfin, pour résumer : Plus tu en chies pour mettre tes chaussures meilleur sera l’effet !
Attention : Une fois le cailloux trouvé évitez de le balancer violemment de rage, ces saletés semblent avoir une capacité spéciale pour arriver dans la tronche ou les chaussures d’une autre personne, voir, si vous avez vraiment la poisse, de rebondir pour revenir vous faire chier ! C’est atroce.
N° 4 - Les crottes (ou “gros caca, lol” comme disent les enfants) :
Cette partie va faire plaisir a toutes les personnes qui ne sont pas encore sortis de leur phase “anale/urétrale” comme disent les psy qui se la joue (perso j‘appelle ça la période pipi caca, c’est cette période de l’enfance/adolescence/âge adulte au cours de laquelle on est fasciné par ces deux mots : pipi et caca, du coup vas y que je t’en balance dans toutes les phrases “tu peux me passer un peu de sel gros caca, lol mdr !” et autres “- tu veux manger quoi ?? – Du cacaaaa et boire du pipiiiii” oui je sais c‘est franchement pas fin mais ces exemples sont tirés pourtant de la réalité T_T). Bref, revenons à nos moutons.
Il existe deux type de crottes extrêmement chiantes (ah ah comme c’est ironique) : Les mines : Placées judicieusement sur votre route par des chiens (ou des chats, je ne suis pas sectaire) ces “objets” on une sorte de 6ème sens qui consiste à savoir exactement ou vous aller poser votre pied avant même que vous y ayez pensé, ils peuvent ainsi généreusement amortir l’impact de vos chaussures sur le sol vous gratifiant du sortilège “tu pues comme un gros putois en décomposition” qui résiste facilement 24h, inutile de vous fatiguer, même a la javel c’est foutu ! Les missiles air/sol : Encore plus sournois, ils peuvent frapper n’importe quand même si vous êtes attentif. Utilisez principalement par les pigeons et autres rats volants ils visent prioritairement votre voiture, côté conducteur bien sur, ainsi que votre cou ou votre œil si vous regardez le ciel. Ça peut être extrêmement dangereux si on n’y prend pas garde. Vous noterez la complémentarité de ces deux types de crottes, pendant que vous regardez ou vous mettez les pieds pour éviter les mines un piaf de merde va en profiter pour vous agresser ! Et vice versa. L’idéal est donc de toujours se déplacer à deux pour avoir un périmètre radar optimal, et encore même dans ce cas rien n’est gagné comme vous pouvez le voir sur ce sublime schéma fait amoureusement sous paint :
N° 3 - Les horloges/Montres et trucs qui donnent l’heure
Ces objets sont très particuliers, leur pouvoir chiant ne se révèle que dans quelques circonstances, le reste du temps cela reste des objets fort pratiques. Mais quel est donc leur pouvoir “Méga relou fais chier bordel, zut flûte et crotte de bique, que le grand cric me croque, par les saintes culottes de Mac gregor !! etc... etc...” ? Ahahah, simple, il s’agit de leur incroyable capacité à dilater/compresser le temps à volonté, et ce, dans le seul et unique but de nous baver sur les rouleaux (Copyright Chuck Norris et Nanarland). Imaginez que vous soyiez au beau milieu d’un partiel/DS ou bien que vous devez finir un rapport rapidement, ces saloperies vont alors accélerer volontairement le temps, comme si toutes vos actions avancaient au ralenti “OMG déjà 1/2h de passé, j’ai juste écrit mon nom oO”. Cela fonctionne à l’inverse également : Vous avez deux heures de cours/réunion uber méga saoulantes et bin paf, juste pour saouler, le temps se traaaaaine à mort, les secondes devenant des minutes. A noter que cet effet semble se décupler le vendredi soir.
Les plus malins vont dire “bah tu as qu’a bosser tes rapports pendant les réunions/cours chiants gros naze” ce qui est pas idiot mais qui risque de dérégler complètement le continuum espace temps ! Perso je préfère pas prendre le risque oO
Bonus : Pour faire passer le temps plus vite j’essaie généralement d’éviter au maximum de mater l’heure, donc je planque ma montre, mon portable et je fous un post-it en bas à droite de l’écran de mon ordi (eh oui, au boulot je peux pas toucher aux configs T_T alors à la guerre comme à la guerre. Et pour pas que ça fasse trop mongolo j’ai noté des formules de math dessus, ça fait illusion). Seulement dans ce genre de cas les montres ont un deuxième effet kisskool : Elles se jettent a ton visage quand tu veux pas savoir l’heure “Arg enfoiré de collègue, cache ta montre sous ta manche bordel !!” et il n’y à rien a faire les yeux sont inexorablement attirés ! Ne pas savoir l’heure devient une lutte de tous les instants “surtout ne pas se rappeler que tel collègue vient tous les jours au boulot a 9h30”, “OMG oublie que la mise a jour de ce logiciel se lance tout le temps à 11 heure” et autres “ARG SALETÉ DE POST IT DE MAAARDE !!! POURQUOI TU-T’ES DÉCOLLÉ ????!1” ... J’espère ne pas être le seul a souffrir de ça sinon je me fais peur ^^
N° 2 - Les pieds de table (et tout autre coin dur) :
Je suppose que vous savez déjà exactement de quoi il s’agit, et vous avez raison c’est bien le fameux coup du “ARG MON ORTEIL, SALETÉ DE RACLURE DE VOMI, QUI A EU L'IDÉE DE PLACER CETTE TABLE LA QUE JE LUI PETE LE PIF ?? Ah oui, c’est moi, c’est vrai, mince “. C’est bien simple il suffit de se balader nu pied ou simplement en chaussettes pour que tous les objets un peu durs se jettent directement devant vous pour vous mutiler, et pas n’importe ou généralement mais pile sur le petit orteil, celui qui se bousille le plus facilement et qui donne de chouettes larmes dans les yeux :‘(
A noter que l’effet “pied de table” marche généralement très très bien quand on vient juste de se réveiller, ça donne un de ces coup de fouet, huuuuum, mieux qu’une douche froide. Si en plus ca intervient après 5mn de recherche d'interrupteur ou lorsque vous êtes déjà bien énervé c’est la cerise sur le gâteau (“The cake is a lie”) >
N° 1 - Les ordinateurs :
Ils méritent bien leur première place ces chacaux (“en même temps sur un blog de geek naze on s’y attendait trop pas, banane !!” T_T), à la fois meilleurs amis et pires ennemis du geek ils surpassent largement tout le monde en terme de chiantise. Mais en quoi est il sadique ? Simplement en plantant au mauvais moment (juste avant une sauvegarde), en ramant/laggant quand vous être pressé (la rapidité d’un ordi est inversement proportionnelle à l’urgence dans laquelle vous vous trouvez !) j’en passe et des meilleurs. Histoire de faire ma faignasse, et puis pour éviter de me répéter (parce que plus on écrit sur internet et plus on a besoin d’arbres pour produire tout le papier lu par webcams qui est affiché sur nos écran, et ca c’est vraiment nul) je vous renvoie a ce billet là (“Je chantais pour la première fois, le public ne me connaissait pas”... désolé, c’est tellement minable que je vais aller me pendre avec une toute petite corde et un tout petit tabouret, rose le tabouret !)
J’ai pas de bol, il y a même des jours où je met 5mn à trouver l'interrupteur, où je me mange le coin de mon lit puis où je me dis qu‘un parapluie sera inutile, où au boulot mon pc plante pendant une sauvegarde, où “ARG MON POST IT”, où sur le chemin du retour le soir je marche dans une crotte et enfin où je met 3h a ouvrir ma porte parce que je trouve pas ma clé, et, malheureusement aujourd’hui était un de ces jours de merde ou je cumule la totale T_T (par chance je n’ai pas eu droit à la caillasse dans la grole du coup je vais rester nu pied jusqu'à minuit pour pas prendre de risque. Faut aussi que j’évite de bouger du coup sinon je peux me re-péter un orteil...). Ce qui m’inquiète le plus c’est que la journée n’est pas encore finie T_T Mais au fait, que pensent les Mr/Mme Trucmuche de tout ca ?
Hell yeah, merci à Ch'tio et Lud qui m'ont envoyés cette Mme Trucmuche, que le vent des plaines argentés enveloppe leur âme d'une aura protectrice pour l'éternité (bon, va falloir que je fasse un expressionotron spécial remerciement un de ces quatre ^^ le remercitron !!1 "Oui et pourquoi pas le remerorange ou remerbanane pendant que tu y es !!! N'importe quoi !!1") !! Si vous aussi des objets veulent votre morts dénoncez les !
Je reprofite également de ce billet pour vous annoncer que le forum IRL info destiné a rédiger en commun des dépêche “facon jeux vidéo” est ouvert et déjà pas mal actif, si vous voulez rejoindre le projet vous êtes plus que bienvenu.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble