Y’a des gens qui prétendent que comme je suis blonde et célibataire, je sais forcément pas faire la cuisine.
Je sais la faire mais j’ai pas envie, nuance.
Comme tu es mesquin, tu vas demander une preuve.
Même pas peur. Tu crois que je séduis les hommes comment ? En leur montrant mes seins ? Pfff, ça c'est bon pour les pompiers, pour les autres, je fais preuve de plus de subtilités, et notamment grâce à ma haute maîtrise du cake. Tu ne me crois toujours pas ?
Pas de problème, je te livre la recette de mon piège à mec. Mais tu la répètes pas, hein ? C'est entre toi et moi.
Tout d'abord, les ingrédients :
- 250 grammes de farine avec levure incorporée (on va pas se faire chier à acheter la levure pour oublier de la mettre au moment de faire le cake, non plus)
- Un soutien-gorge en dentelle taille 90C pigeonnant de la couleur de ton choix (moi, j'aime bien le blanc, perso)
- 2 dl grammes de lait
- Un mascara carbon-black-effet faux-cils de la marque tu veux
- 3 cuillérées à soupe d’huile
- Une bouteille de champagne de la marque de ton choix, évite quand même le Vranken, c’est la honte, personnellement, j’ai un faible pour le Ruinart (et pleine, la bouteille, cela va de soi)
- Une robe simple mais décolletée
- 4 œufs (si possible pas pourris)
- Une culotte assortie à son soutien-gorge pigeonnant (c'est mieux. Parce que la robe coincée dans les fesses parce que tu n'as pas mis de culotte, c'est moyen glamour, tu vois)
- De l’emmental râpé
- Des escarpins à talon (ou des bottes à talon suivant la saison) mais c'est optionnel
- Du jambon en dé (et du bon jambon, s’il te plait)
- Du rouge à lèvre de la couleur de ton choix (optionnel)
- Des olives vertes
- Divers ingrédients destinés à être grignotés suavement (tomates-cerises, minis-brochettes de melon et jambon cru, … ce que tu veux)
- Du papier sulfurisé
- Du sancerre
- Un cake surgelé picard (par précaution)
C’est bon, tu as tout ?
On est parti.
Nue dans ta cuisine, tu passes un tablier pour ne pas te salir et tu mets la bouteille de champagne au frais.
Dans un saladier, tu mélanges le lait et la farine jusqu’à obtention d’une pate lisse.
Fais préchauffer ton four.
Tu incorpores les œufs et tu mélanges avec un fouet vigoureusement. (à moins qu’il ne faille d’abord mélanger les œufs à la farine avant de mettre le lait, je sais plus, dans le doute tu mets les trois en même temps)
Une fois les méchants grumeaux dissouts, tu ajoutes les trois cuillères à soupe d’huile (mais tu peux en mettre qu’une et demie si tu es au régime)
Là, pour te récompenser, tu peux ouvrir ta bouteille de Sancerre et t’en servir un verre et verser une ou deux cuillérées dans ta mixture en préparation.
Après, tu touilles ton mélange de nouveau.
Maintenant, tu ajoutes le gruyère râpé (tu touilles) puis le jambon (tu touilles) et les olives (tu touilles)
Ton mélange est prêt. Tu peux donc boire une gorgée de Sancerre pour te donner du courage.
Tu tapisses ton moule de papier sulfurisé. (quoi, on va pas se faire chier à beurrer un moule puis se refaire chier à galérer pour démouler ce foutu cake de merde et se re-re-faire chier à laver le moule) puis tu verses délicatement ton mélange dedans en veillant à ce que la pâte ne s’intercale entre le papier sulfurisé et le moule, merci.
Tu peux enfourner ton plat à 180 et régler le minuteur sur 40 minutes.
C’est maintenant que les choses sérieuses commencent.
Après avoir pris une douche et t’être séchée, tu fais l’inspection des poils. Comme tu es blonde et parfaite tu n’en as pas, mais c’est toujours plus prudent de vérifier.
Tu passes tes sous-vêtements et défiles devant le miroir pour vérifier le rendu. Au passage, tu peux t’adresser quelques clins d’œil aguicheurs ou te lancer des baisers.
Tu es prête à enfiler ta robe fétiche de la couleur de ton choix avec un décolleté pigeonnant. Maintenant, il te faut ajuster ton décolleté, c’est une phase cruciale. Il doit en laisser voir suffisamment pour stimuler l'imagination sans trop en révéler pour ne pas passer pour une prostipute facile.
Dernière étape : le maquillage. Tu appliques avec soin ton mascara carbon-black-effet-faux-cils de la marque de ton choix en veillant bien à ne pas t’en mettre sur la paupière, à séparer cil à cil et à bien étirer vers l’extérieur pour l’effet œil de biche.
Parfait.
Dans la cuisine, tu vérifies la cuisson de ton cake en le sortant du four et en y plantant un couteau en son milieu. Si le couteau ressort du cœur du cake avec des résidus de pâte, c’est qu’il n’est pas cuit tu le réenfournes. Sinon, tu peux le sortir, le démouler en attrapant chaque bord du papier sulfurisé et le poser à plat quelque part dans ta cuisine (mais pas sur la poubelle si possible) pour qu’il refroidisse.
Pendant ce temps tu peux finir ton verre de sancerre et t’en resservir un deuxième.
Dans le salon, tu disposes sur la table deux flutes à champagne, les petits amuse gueule d’accompagnement et des serviettes. Tu retapes les coussins et prépares ta playlist de la soirée.
Dans la cuisine, le cake a refroidi, tu peux donc le couper (si tu le fais alors qu’il est chaud il s’écrabouille). Tu goûtes une tranche (tu as fait pour six, alors tu as de la marge). S'il est mauvais, tu réchauffes vite fait le cake surgelé picard. Sinon, tu le disposes dans une assiette et le portes dans le salon. (et tu pourras faire de même avec le cake Picard décongelé et cuit si nécessaire)
S’il te reste du temps, tu peux finir ton deuxième verre et remettre le sancerre au frais.
Sinon, tu files direct dans la salle de bain te laver les dents pour supprimer tout soupçon d’haleine avinée et mettre ton rouge à lèvres si tu en as ou appliquer un baume à lèvres transparent pour un effet naturel, genre « ce n’est pas de ma faute si je suis une fille sensuelle, je ne le fais vraiment pas exeuprès »
Souris-toi devant la glace avant de t’exclamer : « qu’est-ce que je suis canon, moi alors ! » et de glousser bêtement.
Ding-Dong
Tu enfiles tes escarpins (ou restes pieds nus pour un effet naturel, c’est toi qui vois) et tu vas ouvrir, ta victime t’attend.
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Ceci est ma participation à Pas la peine d'en faire un cake de Pivoine cuisine. Si tu veux jouer aussi, c'est jusqu'au 25 mai, alors grouille-toi