Sept plans loose, sinon rien.

Je me permets d’indiquer avant toute chose que l’auteur de ce billet est d’extrême bonne foi, d’une honnêteté à toute épreuve et qu’il ne lui viendrait jamais à l’idée de déformer la réalité et d’interpréter certains faits en sa faveur. Je vous jure Marie-Thérese.

Plan loose numéro un

Un malheur n’arrive jamais seul. Un plan loose non plus. Tout à commencé la semaine dernière avec le plantage de mes deux Macs le même jour. J’en étais certain. Une vilaine collègue dont je souhaite taire le nom car je suis certain qu’elle lit ce blog en douce et parce que je souhaite éviter un procès en diffamation m’avait très certainement marabouté ou s’amusait à planter des aiguilles dans une poupée vaudou à mon effigie. Après avoir racheté en toute urgence un Macbook, j’ai enfin pu me connecter sur le site d’Apple afin de comprendre pourquoi l’écran de mon iMac ne s’allumait plus. Je n’avais pas envie de claquer l’équivalent d’un Paris-Londres en diagnostic, comme gentiment proposé par le commercial de l’Applecenter où j’ai réalisé mon achat. Heureusement pour le gentil consommateur, le site d’Apple pense à tout. Il y a une solution pour chaque problème.

Je tape ” Ecran noir iMac G5″ et hop, je tombe immédiatement sur la page “iMac G5: dépannage lorsqu’il n’y a pas d’image à l’écran”. Oui, c’est bon, c’est pour moi.

Si votre iMac G5 s’allume mais qu’il n’y a pas d’image ou de vidéo à l’écran, suivez la procédure suivante pour résoudre ce problème.

1. Appuyer sur la barre d’espace pour vérifier que l’ordinateur n’est pas en mode veille.

Euh, comment dire, Monsieur Apple ne me prendrait-il pas pour une cruche?

2. Tapez Etoile.

Définitivement, on me prend pour une conne.

3. L’ordinateur est-il sorti du mode veille ?

Non, l’écran est toujours tout noir. Il faut passer à l’étape suivante. Quelle aventure. Que de mystère.

4. Réinitialisez la PRAM de l’ordinateur en redémarrant en laissant enfoncées les touches Pomme, Option, P et R.

L’ordinateur affiche-t-il de la vidéo après la réinitialisation de la PRAM ?

Mais non, toujours pas. J’ai encore le droit de passer à l’étape suivante. Il faut maintenant retirer le capot arrière du Mac pour accéder aux voyants de diagnostic situés sur la carte mère puis localiser les voyants de diagnostic n° 1 à 4 au-dessus de la grosse flèche blanche sur la carte mère. C’est palpitant. Il est ensuite demandé de jouer avec la fée électricité en rebranchant l’ordinateur. Le voyant n° 1 s’allume, c’est bon signe. Cela signifie que le Mac est alimenté et que je ne suis donc pas mort électrocuté. Je dois ensuite m’amuser à allumer l’ordinateur à l’aide du bouton d’alimentation interne. C’est dingue tous les trucs qu’il y a derrière un écran.

Lorsque l’ordinateur s’allume, le voyant n° 2 s’éclaire après avoir entendu le son de démarrage. Cela signifie que la carte logique traite correctement l’alimentation. Le voyant n° 3 s’allume en dernier, pour indiquer que la carte logique et l’assemblage de l’écran LCD ont communiqué, et que l’écran est prêt à recevoir un signal vidéo. Le voyant n° 3 s’allume-t-il ?

Naaan. Rien. Nada. Queudale. On me demande maintenant de réinitialiser la SMU. Je ne sais pas ce que c’est mais je m’exécute. Rien ne se passe. Cela signifie que la carte logique doit être remplacée. On me demande maintenant de porter l’ordinateur à l’Apple Store ou au Centre de Maintenance Agréé Apple le plus proche pour une réparation. Après renseignement, j’ai cru comprendre que la carte logique ou carte mère chez les initiés coûtait la peau du cul et qu’il était plu judicieux de racheter un ordinateur.

Plan loose numéro deux

Votre iPod tout neuf ne s’éteint plus? C’est normal, c’est une semaine de merde. Evitez quand même de le faire tomber de votre poche sur du béton. Ah ben non, c’est fait aussi.

Plan loose numéro trois

Vous souhaitez vivre au sein d’un couple harmonieux et serein? Vous adorez le calme, le luxe et la volupté? Oui. Dans ce cas, évitez de faire la gueule à votre conjoint en ne lui adressant plus la parole pendant une bonne semaine même si tout est de sa faute. Mais soyez prévoyant. Délimitez tacitement des zones de territoire. Enfermez vous avec votre portable dans la cuisine. De la tactique, encore de la tactique. Vous êtes le roi du pétrole car vous tenez le garde manger et le réfrigérateur. Evitez également de repasser les affaires de votre mari, sauf bien entendu si vous cramez accidentellement une ou deux chemises, ou de lui acheter au supermarché les saloperies qu’il adore consommer en jouant avec sa console de jeux vidéos. En quelques jours, il sera affamé et reviendra vous manger dans la main.

Parole de Bree van de Lucien Sampaix.

Plan loose numéro quatre

Pendant votre semaine “je fais la gueule et c’est réciproque”, n’abusez pas de votre carte UGC en allant voir une quantité indécente de mauvais films.

Plan loose numéro cinq

Vous souhaitez vous relaxer devant la télévision alors que votre mari a abandonné le domicile conjugal? Impossible car vous n’avez plus d’antenne hertzienne et que vous ne passez que par free pour regarder vos programmes favoris. Et quand l’image et le son se figent toutes les trois secondes, vous pensez même à relire “A la recherche du temps perdu”, preuve de votre agacement et de votre désespoir.

Plan loose numéro six

Vous décidez de repeindre la cuisine et glissez sur le couvercle d’un pot en renversant l’intégralité du réservoir à peinture. N’oubliez pas de faire sauter les plombs. Vous avez alors vingt petites minutes d’autonomie pour en racheter avant que l’intégralité de votre congélateur ne commence à décongeler. Serrez bien fort vos petites fesses.

Plan loose numéro sept

Il n’y en a pas. Nous nous sommes réconciliés avec Snooze.

Il devait avoir très faim le pauvre bichon. Bon, c’est vrai, je suis un peu salope parfois.

Un tout petit peu.