Des nouvelles des super rencontres trop super

La dernière fois, on a causé des mes premiers pas sur le site génialissime de Superrencontre.

C’est sûr, c’est pas là que je vais croiser un ONGman ou un breton mais en attendant, je sens que je vais bien me marrer.

Ce qu’il y a de chouette, quand on vient tout juste de s’inscrire sur ce genre de site, c’est que la meute d’affamés se jette sur vous à la seconde même où vous venez de valider votre profil.

Faut les comprendre.

Ça fait six mois qu’ils sont inscrits, ils rament comme des bêtes pour entrer en contact avec une FILLE qui voudrait bien LEUR parler et ils se sont pris quantité de vents. Sauter le premier sur une nouvelle c’est s’offrir la chance de couper l’herbe sous le pied de la concurrence et que la fille ne fasse pas sa fille, et donc ne compare pas les profils pour choisir de discuter avec le plus intéressant, à savoir le CSP+++++ BTSR qui lui offrira une bagouze à vingt plaques et un triplex dans Paris. Etant entendu que tu ne croises jamais ce genre de profil sur les sites de rencontres (en tout cas, pas sur Superrencontre, si tu veux mon avis) sauf les menteurs pathologiques.

Trêve de plaisanterie.

Je viens donc tout juste de valider mon inscription. Comme je m’y attendais, j’ai déjà des mails : on veut rentrer en contact avec moi.

Pour une fois je suis de bonne humeur, alors je laisse venir les tendres petits agneaux à moi.

Je passe sur les premiers échanges avec Ronald (Mc Donald ?) 1RV et consorts, ayant des notions d’orthographe et de grammaire plus que sommaires, ça n’a que peu d’intérêt.

Parlons plutôt de la petite fenêtre qui s’ouvre, m’indiquant :

« Invitation à chatter » (issue d’un certain Tibo93)

Ch’uis désolée, mais moi, chatter, même si je sais que ça veut pas dire ça, ça me fait penser à chatte et je trouve pas ça très classe.

On n’a pas gardé les chatons ensemble, bordel.

Il en faut plus pour le décourager puisqu’à la place il m’envoie un message trèèèèèèèèèèès intéressant intitulé « msn pour une came cokine »

Ma curiosité est sensément titillée. De quoi veut-il parler ? De drogue ou de sesske ?

Le contenu du message est plus consensuel « Bonjour moi c’est Thibault »

Comme j’ai un sens de la répartie époustouflant je lui réponds « salut, moi c’est gwendo »

Le temps qu’il me réponde, je vais voir son annonce :

bonjour a vous tous (tu sais que tu es censé t’adresser à des filles exclusivement mon garçon ?) je suis biensur a la recherche d un amour vrai et stable (oui, bien sûr) dans la vie oui des passions entre autres mon travail la musique ma famille mes amis le reste a découvrir

C’est joli, cette annonce, on dirait une annonce immobilière. Manque le « très bon état, peu de travaux à prévoir, à saisir vite »

Oh merveilleux !

J’ai une réponse de mon nouvel amoureux

enchanté as tu lu l objet du méssage?

Ben non je suis une cruche.

Blonde : oui, bien sûr. Tu es du genre provoc ?

Tibo : oui et non. Et toi comment es tu

Blonde : blonde avec des gros seins

(je sais c’est facile mais j’ai pas pu m’empêcher)

Tibo (en toute logique) : je pe voir

Blonde : bien sûr, mais il faudra attendre que je sois remise de mon opération de chirurgie esthétique, d'abord.

Tibo : lol

Blonde : t’inquiète, je couche toujours le premier soir.

Vous le croirez ou pas mais il ne m’a jamais répondu…

La suite au prochain épisode (peut-être).