Petites brèves pour ne pas perdre le Nord

Avec le nuage volcanique, l’actualité semble ronronner sur les mêmes sujets, coincés entre la nervosité contenue des marchés face au cas grec et les commentaires plus ou moins pointus sur les yeux bouffis des passagers aériens coincés en gros paquets compacts dans les aéroports européens. Cependant, le monde continue de tourner…

Avions au sol, dépenses en l’air.

Et comme de juste, pendant que les avions ne volent pas, les compagnies s’ennuient, perdent de l’argent et pondèrent longuement sur l’utilité de plus en plus discutable d’un principe de précaution érigé en étalon indépassable de toute prise de risque actuelle.

L’oisiveté étant mère de tous les vices, pif, ça n’a pas traîné : les chômeurs du ciel ont habilement lobbyisé le gouvernement qui, en toute logique, a conclu que ce principe de précaution, non content d’avoir été fort coûteux pour la grippe, non content d’avoir été fort coûteux pour le volcan Truc, sera à nouveau fort coûteux pour le contribuable qui sera mis à spoliation contribution pour aider les pov’zindustries aéronautiques à rentrer dans leurs frais.

Ce qui se traduit dans la bouche de Novelli, le sous-fifre en charge des petits avions, des petits trains et des petites voitures, par un petit bout de phrase vaporeuse comme une jupe d’été ou, plus prosaïquement, comme un de ces nuages de volcan dont on ne voit pas le bout :

« On peut imaginer toute une série de soutiens, garanties, accompagnements, coups de pouce, mais ce qui est très important aujourd’hui, c’est l’évaluation et surtout la méthodologie pour identifier les coûts directs et les coûts indirects. »

Voyez comme c’est simple : l’Etat cloue au sol des avions (dont les pilotes mêmes s’accordent à dire que c’était peut-être un tantinet excessif) puis, pour compenser sa bévue, va imaginer des tubulures chromées et des petits tuyaux fiscaux, et faire une grosse commission pour évaluer et identifier et imaginer et accompagner et coupdepoucer et tout ça quoi, et Novelli s’en fiche, c’est nous qu’on régale.

L’aspect répétitif de ce genre de comportements (H1N1, quelqu’un ?) devrait tout de même faire poser des questions. Pour le moment, si elles existent, elles sont timides.

Et puisqu’on parle transports collectifs, parlons bus.

Aux dernières nouvelles, on apprend que Nicolas Rambozy va tenter une sortie en bus, seul, demain soir à Tremblay, histoire de filer quelques giroflées à cinq branches aux petites racailles qui sévissent dans le coin.

Ok, je plaisante. Notre Président (de moins en moins bien aimé) s’est simplement rendu sur le site des dernières démonstrations festives de jeunes déçus. Enfin, « simplement » mais pas tout seul (pas fou). Et question munition, le petit gars est venu lourdement armé : un beau préfet tout neuf, peu servi, les muscles huilés et l’esprit affûté comme du beurre chaudun haut fonctionnaire de la République.

On va tout péter (« j’ai décidé avec le nouveau préfet Christian Lambert une action en profondeur à Tremblay et Sevran pour lutter contre les trafics et les trafiquants« ) mais avec une précision millimétrique (« La République ne reculera pas d’un millimètre« ). Autrement dit : on va aller profond, sans reculer d’un millimètre.

Rhétoriquement, c’est puissant. Et concrètement, ça va se traduire par une flopée de moyens technoïdes branchouilles en phase avec le siècle : « Tous les jours, il y aura des actions de police contre les trafics et les trafiquants. Vos lignes de bus seront sécurisées et il y aura dans chaque bus une liaison directe avec la police, de façon à pouvoir localiser le bus pour ne pas perdre de temps. »

Pour les actions avec la police, je pense qu’ils ont écarté le championnat de pétanque et les ateliers poterie, mais je n’en suis pas sûr, puisqu’aucune autre précision (millimétrique, je le redis) n’a été apportée. Et pour les liaisons directes, l’État ira jusqu’à l’achat d’une balise ARGOS ou ARVA, tout à fait en phase avec les faits. On peut aussi envisager l’utilisation de webcams embarquées qui permettront aux forces de police de savoir quand la pluie de cailloux a cessé pour intervenir dans des conditions optimales.

Enfin, grâce à de volontaires petits coups de mentons permettant d’aborder l’idée de supprimer les allocations familiales des parents dont les enfants seraient des petits crevards, la volonté d’appliquer un jour cette sanction qui existe déjà fait son chemin. Grâce à l’impulsion vigoureuse ainsi suscitée, le siècle où on verra ceci en place se rapproche à petites enjambées virevoltantes. Promis.

Réchauffisme et scientificatures

Pendant ce temps, foin de réchauffisme, on apprend qu’une grosse partie de la production littéraire du GIEC n’est pas issue de sources scientifiques, ce qui continue de jeter le discrédit sur l’organisme dont les recommandations de lutte contre les effets du réchauffement – de plus en plus hypothétique – sont à 57% issues de revues aussi variées que des revues d’alpinisme ou de travaux d’étudiants, de rapports d’organisations écologistes ou même de manuel de nettoyage de bottes. Notons qu’à ce dernier sujet, le GIEC en connaît un rayon puisque, rappelons-le, Pachauri, son patron, est déjà gentiment acoquiné avec une grosse firme pétrolière (uh uh uh) et que la figure emblématique du réchauffisme ursinocide, Al Gore, est à la solde de Dow Chemical (oh oh oh).

Moins d’avions ? Plus de bateaux, plus de pirates, plus de rançons !

Et pour clore cette petite revue de presse, profitons de cet air printanier qui envahit les esprits, youpi youpi, pour nous projeter à Djibouti, mais pas trop fort (c’est loin et rugueux, là-bas) : rien de tel qu’une bonne balade en bateau pour compenser sa facture carbone.

On longera la côte de Somalie en faisant des signes joyeux et des grands coucous enthousiastes aux pirates qui viendront nous prendre en otage, puis, après quelques jours à suer à grosses gouttes, l’armée française viendra nous délivrer et payer notre rançon en risquant sa peau parce que c’est ça, la Rrrrépublique Fraônçaise : mieux vaut être un irresponsable tout nu sur un bateau au large de la Somalie qu’un chauffeur de bus à Tremblay.

Vous n’y croyez pas ? Les diplomates de Djibouti non plus, et pourtant … on se retrouve avec deux plaisanciers qui veulent absolument se lancer dans les eaux somaliennes, comme appât, sans doute.

Pour ma part, je dis : faites. Et peu importe, finalement, ce qui vous arrivera, mais ne venez pas pleurer quand vous aurez des soucis. Je repense ici, furtivement, à cette conne de Betancourt qui, malgré les insistants conseils des forces de police s’en est allée dans la jungle remplie de FARC pour se retrouver à bouffer du moustique pendant six ans. Bien fait.

Mais malheureusement, il y a une forte probabilité qu’une fois dans le caca somalien, nos deux facétieux bordelais fassent bouger ciel et terre pour qu’on les en retire. Et le mieux, c’est que ce cas risque de se reproduire de plus en plus, depuis qu’on sait que Le Tourisme Est Un Drwâdlhom !

Ah, décidément, ce monde est de plus en plus rigolo et cette France de plus en plus foutue.