Prévisions astrologiques n°102

SEMAINE DU 19 AU 25 AVRIL 2010  

 Bonjour à tous.

Toute l'équipe d'Astrocochon a failli prendre une crise cardiaque ce matin lorsque nous avons entendu crépiter le fax de notre magazine. Qui pouvait bien nous envoyer un message un dimanche matin à cette heure-là ? Devinez : il s'agissait des cochons devins qui nous expédiaient leurs prédictions hebdomadaires.

Ils étaient censés être partis en vacances et avoir fermé l'observatoire national d'astrologie porcine pour deux semaines. Mais voilà... D'après ce que nous avons compris après avoir traduit leur prose délirante, ils sont bloqués à l'aéroport de Bruxelles alors qu'ils devaient s'envoler pour Londres, et tout ça à cause, vous l'avez compris, des cendres du volcan islandais. Et comme ils s'ennuyaient à attendre une très hypothétique réouverture de l'espace aérien, ils ont sorti leur matériel et ont scruté le ciel. Autant vous dire qu'ils ont obtenu un succès phénoménal parmi les voyageurs en attente...

Et comme ces animaux imprévisibles ont un ego fort développé, ils se sont livrés devant un public parait-il conquis à toutes sortes de simagrées qui ont abouti aux prévisions que nous avons le plaisir de vous livrer ci-dessous.

Finalement, les volcans devraient se réveiller plus souvent. Car visiblement, l'envie de bosser des cochons devins est à son amplitude maximum lorsqu'il y a des éruptions. On attend le prochain tremblement de terre pour vérifier cette affirmation...

Bonne semaine astrale.

STAR DE LA SEMAINE : LE CANCER ! Chers natifs de ce signe, vous ne seriez pas, par hasard, branchés sur le volcan islandais ?....

BELIER : Cendre ou pas cendre, il faut absolument cesser de vous imbiber de liquides divers, vos allez finir par prendre un ventre de devant de bêche. Faites du sport pour éliminer tout ça ou les ennuis de santé vont arriver au grand galop.

TAUREAU : Une semaine en demi-teinte vous attend : vous serez partagé(e) entre l'envie de faire corps avec le cosmos et celui, très terre à terre, de profiter des joies matérielles que votre existence peut vous offrir. Faites ce que vous voulez, de toutes façons, vous risquez quand même d'avoir de quoi vous plaindre un petit peu. C'est la vie, dixit les cochons devins.

GEMEAUX : Des nuages à l'horizon et qui n'ont rien à voir avec la cendre volcanique : vous serez obligé(e) de vous livrer à des travaux fastidieux. Tant pis pour vous. Côté voyage, rengainez vos envies, ce n'est pas le moment de vous lancer sur les routes, rails et couloirs aériens.

CANCER : Super, youpi ! Pour une fois que le rouge tombe sur vous, profitez-en bien et faites absolument n'importe quoi, toutes les planètes vous protègent. N'essayez quand même pas de sauter du vingtième étage sans parachute, les influx astraux ne vont pas jusqu'à vous enlever votre tendance à être plus lourd(e) que l'air.

LION : Ca ne va pas, mais pas du tout. Vous broyez du noir et vous pensez que votre existence n'a aucun intérêt. C'est peut-être vrai, disent les cochons devins, mais est-ce que ça vaut vraiment la peine de se mettre dans cet état ? Prenez un bon livre bien chiant, ça vous permettra de dormir et de récupérer.

VIERGE : Le temps des hésitations est passé, affirment les cochons devins. Il faut vous lancer dans une nouvelle carrière qui ne peut vous apporter que du nouveau. Pas forcément bon ou palpitant. Mais quoi ! On ne peut pas tout avoir.

BALANCE : Vous aurez tendance, cette semaine, à vouloir vous vider l'esprit de toutes les choses inutiles qui l'encombrent. Les cochons devins trouvent que c'est une très bonne idée mais vous recommandent de vous décoller quand même de tous les écrans, quels qu'ils soient (cinéma, télé, ordinateur), si vous ne voulez pas que votre vue baisse et que votre cerveau ramollisse au point de rendre des points à un fromage blanc. A bon entendeur...

SCORPION : Haut les cœurs ! La semaine qui vous attend ne sera pas formidable, c'est le moins qu'on puisse dire, vu les influx planétaires. Mais avec de la patience et de la ténacité, vous arriverez à vaincre le mauvais sort. Enfin, vous devriez...

SAGITTAIRE : Vous aurez besoin de calmants, cette semaine. Beaucoup d'agitation en perspective, souvent inutile, une tendance à virevolter un peu partout qui vous fera prendre l'allure d'une toupie en folie. Ca peut faire rire les autres mais ça peut aussi les agacer. Donc...

CAPRICORNE : Vous aurez tendance à vous livrer à une introspection en règle ce qui en soit n'est pas forcément mauvais, à condition de ne pas confondre réflexion et broyage de noir. Les cochons devins vous recommandent une cure de bon vin, de grandes promenades et de saine lecture (évitez les ouvrages emmerdants). Vous vous sentirez beaucoup mieux.

VERSEAU : Est-ce la cendre volcanique qui obscurcit à ce point votre cerveau ? Vous ne brillerez pas, cette semaine, par vos qualités intellectuelles, chose à la fois étonnante chez vous et évidemment regrettable. Parlez le moins possible, vous éviterez la honte d'avoir proféré des inepties abominables. La cervelle devrait réintégrer son home à la fin de la semaine.

POISSONS : A force de louvoyer et de changer d'avis trois fois par jour, vous allez finir par agacer votre entourage, qu'il soit familial ou professionnel. Alors choisissez une ligne de conduite et tenez-vous y. Veillez quand même à ce que ladite ligne ne soit pas complètement idiote. Si vous le pouvez, bien sûr...