Je t’entends déjà marmonner « Ahaha ! Très drôle, mais j’suis pas narcissique moi ! » mon bellâtre ! Mais si tu es parvenu jusqu’à ce mot précis et t’apprêtes à répondre aux 10 questions qui suivent tu en es un vrai de vrai puisque ce qui se trouve plus bas ne va parler que de toi ! On évite l’érection précoce et on attend un peu, le meilleur arrive !
Notons que parmi les descendants de Narcisse nous trouvons de nombreux mâles. Tu vas voir que ça va encore être de notre faute à nous, les femmes, les mères, avec notre amour du primogenito frisant l’absolu. Et parmi les premières faiseuses de nombrilistes on compte bien sûr la Madonne : n'oublions pas que son fils c’est tout de même pris pour le fils de Dieu, le bougre !
C’est un fait et en matière de self estime, pour une fois, je veux bien que le masculin l’emporte.
Prêt beau gosse ?
Go !
1. Le matin, la première chose que tu fais en te levant
M Tu fonces sur la balance, scrute l’état de tes pattes d’oie et tâtes ta panse.
G Tu checkes direct ton blog rank de la veille, tes nouveaux followers et te détends un peu sur Bioshock 2.
F Tu ouvres ton deuxième œil sur le cours de la Bourse de NY et Londres en sniffant ta troisième ligne de la journée.
P Tu attends que Consuela, ta bonne clandestine à qui tu as promis un permis de séjour, t’apporte ton café au lit, te suce la bite et t’amène ton Blackberry que tu ne sais toujours pas bien utiliser.
2. Ta tenue préférée
M Tu as le vestiaire Versace
Ungaro
Louis
Vuitton
Eram
G Un jogging large, des chaussures à scratch et un sac à dos à branchements photovoltaïques pour les rares fois où tu es obligé de te déplacer.
F Du noir et du gris impeccable. Rien que le meilleur. Tu mets le prix pour être au top.
P Ta couleur préférée, c’est le bleu mais tu n’oses pas en porter : tu sais bien que tu as un goût de merde. Généralement c’est ta secrétaire qui achète tes vêtements. Tu lui fais confiance. Elle est comme ta seconde mère. Tu la baises aussi quelquefois.
3. Après toi, quelle personne aimes-tu le plus
M Jean-Claude Van Damme
G Steve Jobs
F Benjamin Franklin
P Tu ne comprends pas la question
4. Au déjeuner
M Crudités, régime protéiné + gâteau au chocolat (ton péché mignon)
G Tout ce qui peut être livré à domicile et des boissons gazeuses qui font péter
F Sushi et fusion food
P Comme les repas constituent les ¾ de ton temps de travail, il est important que tu y prennes goût : salle des fêtes, congrès et foires au jambon, l’important c’est qu’il y ait du vin que tu apprécies surtout en pot.
5. Ta mère, c’est
M Ta plus grande fan
G La relou qui te demande de te laver au moins une fois pas semaine
F La détentrice officielle de tous tes comptes off-shore
P Celle que tu as vendu depuis très longtemps pour une poignée de bombecs
6. Ta dernière fête
M Ton anniversaire au Macumba Night avec tes dizaines de fans et prétendants où tu t’es mêlé aux gogo danceurs pour faire ton strip de la mort.
G Ah ouais ! Trop fort ! Le livetwit de la finale de Moundir. Une bonne vingtaine de twittos en folie ! Un truc de ouf.
F La fête c’est chez moi, quand je veux. Je passe trois coups de fils.
P Quelle fiesta les amis ! La Foire de Toulouse ! J’ya ai serré des mains précieuses, commandé mes courses gratos pour l’année, palpé quelques culs bien gras et fait livrer chez moi mon stock de vin (en pot) pour le trimestre.
7. Ta dernière conquête
M Miss Macumba Night 1982 (elle te rappelait ta mère)
G @Choubakette avec qui tu as chatté pendant un mois avant de te la faire sur Second Life
F Tu ne connais pas leur nom, étiez tous vous les 3 défoncés.
P L’inspectrice du Trésor Public qui s’est rendue compte que le contrôle fiscal ne te concernait pas et qu’il devait s’agir d’un homonyme
8. En ce moment, tu lis
M Les Aventures de Pif Gadget
G Fondation de Isaac Asimov
F American Psycho
P Tu ne comprends pas la question
9. Ton animal préféré
M L’aigle, il est fin et puissant comme toi
G La souris
F Le thon rouge, tu aimes déguster les espèces en voie de disparition
P L’électeur
10. Avant de mourir, quel sera ton dernier mot
M “Attention à mes cheveux !”
G “Game over”
F « Demain j'arrête »
P « On s’en est bien sortis (paraphrasant Schopenhauer mais sans savoir ce que ça signifie) »
Et voici l'heure de vérité : compte tes lettres et découvre quel narcissique tu es !
Un maximum de M :
Tu es le beau, le brillant et l'intergalactique Mickael Vendetta. Tu es un chef d’œuvre de perfection et ta mère est une artiste. Chacune de tes courbes est à l’image du doux relief du mont Olympe et tu es l’incarnation terrestre de Zeus. Tu ne connais pas ces derniers mots ? C’est donc bien toi mais ce n’est pas grave dans ton immense splendeur tu te suffis à toi-même.
Un maximum de G :
Tu es un Geek, pire un Nerd mais ça tu le savais déjà, je ne t’apprends rien. Alors file dans l’un de tes 30 autres fenêtres et écrans ouverts… et juste si au passage tu pouvais me linker sur Twitter ou toute autre boîte à clic, ce serait trop sympa !
Un maximum de F :
Tu es le roi du monde, tu es Jérôme Kerviel. Le génial imposteur, fleuron de notre société postindustrielle qui a baisé la Société générale juste en faisant ton boulot. Manque de bol ton employeur t’a accusé d'être le seul responsable, à hauteur de 4,82 milliards d’euros des pertes de la banque découvertes en janvier 2008 s'élevant à 50 milliards d'euros. Mais c'est pas graves tu jubiles et je ferais de même si j'étais à ta place.
Un maximum de P :
Tu es Pierre Cohen, l’homme qui se trouve tellement formidable qu’il veut représenter un maximun de gens un maximum de fois et si possible en même temps et à l’infini tellement il est une aubaine pour le peuple. Ses quelques fonctions : député de la troisième circonscription de la Haute-Garonne, Président de la Communauté urbaine du Grand Toulouse, Vice-président du GIP contrat de ville et membre du Syndicat mixte d’études de l’agglomération toulousaine, Président de la Commission territoriale du Canal Entre deux mers, Membre du Conseil des collectivités territoriales pour le Développement culturel au sein de l’association «Villes et Banlieues», Président de Tisseo depuis janvier 2010. Ca en fait des salaires et retraites cumulés jusqu’à la fin de sa vie au frais du contribuable…
Je dis Pierre Cohen, mais tu peux choisir entre ce dernier, Maryse Joissans-Masini ou Jean-Marc Ayrault, en fonction des régions et couleurs qui sont les tiennes, trois députés parmi les plus cumulards selon le classement effectués par leMonde.fr et LePost.fr en 2009.
Comme Pierre Cohen, tu as une immense foi en nos institutions, tu as le sens du clan et de l’alliance stratégique. Tu sais caresser dans le sens du poil pour les fois où c’est nécessaire et tu as déjà vendu toute ta famille plusieurs fois pour quelque chose qui te faisait vraiment envie.
Pour découvrir tous tes autres amis profiteurs de la République : http://www.lexpress.fr/actualite/politique/les-deputes-cumulards-passes-au-crible_792799.html