L'horoscoperie du vendredi : du 19 au 25 avril

Scorpion

Couples :

Vous êtes des tyrans, des despotes, des grands maniaques et surtout, vous aimez le pognon (sans parler du mikio).

Vous avez bien raison, c’est pas moi qui vous traiterais de gros enfoirés de matérialistes. Et la semaine prochaine, le flouze, le pèse, le blé, l’oseille, ce sera votre priorité numéro 1. Doudou voudrait organiser un dîner aux chandelles ? Et alors ? Vous préférerez, et de loin, vous occuper de revendre toutes ses pompes hors de prix au plus offrant sur e-bay. Marie-Chantal vous attend en lingerie fine et suggestive sur votre jeté de lit en léopard ? Vous n’en savez rien, c’est pas votre problème, vous avez décidé de vous lancer dans le commerce lucratif de la prostiputerie, qu’elle ne bouge pas de là où elle est, vous revenez dans cinq minute avec son premier client. Et comme, non content d’être un enfoiré de première, vous avez aussi le cul bordé de nouilles, votre conjoint ne dira rien, il laissera passer la crise. C’est qu’il a l’habitude de vos lubies.

Mon conseil : pffff

Célibataires :

Coup de foudre – schgling – suivi d’une déception – bam.

bouboubouboubouboubouuuuuh, Mais pourquoiiiiiiiii ? sniiiiiif Il était si gentiiiiiiiiiiiiiiil schmuuuuuurf et puis si riche schrrrrrrrrrrrt j’étais teeeeeeellement sûre que c’était le boooooooooon snif boubouboubouboubouboubouuuuuh !

Mon conseil : ne sortez pas de chez vous la semaine prochaine

Citation de la semaine

« L’enfoirerie affective n’épargne personne, pas même les Scorpions » (déduction Blondesque)

Bélier

Couples :

Attention, Bélier drogué en vu la semaine prochaine ! Comme tu es belleuuuu, aujourd’hui ma chérie. Tu veux que je t’offre une bagouze à 20 plaques ? Un triplex dernier étage au cœur de Paris, alors ? Dis, mon chéri, et si on le faisait à trois la prochaine fois ? Comment ? Oui, bien sûr, avec deux filles.

Mon conseil : ne changez rien.

Célibataires :

Y’a de la vilénie dans l’air. Multiples aventures à caractère très sexuel avec tout ce qui croise votre chemin quels que soient l’occasion et le lieu. Les portes cochères vont encore en voir de belles, la semaine prochaine…

Mon conseil : attention, se livrer à des prises de connaissance biblique en public est passible d’une amende

Citation de la semaine

« J’pense que je vais chasser du bélier, moi, la semaine prochaine » (Projet blondesque)

Taureau

Couples :

Y’a pas que les béliers qui vont être vilains la semaine prochaine, les taureaux aussi. Ça va roucouler en loucedé avec le psy du petit, le maraîcher bio, beau-papa (Carla, c’est toi ?), la pie qui chante, des fraises, la maîtresse d’école de Lea, la secrétaire, le chien, et même le grand schtroumpf. Méfiance, ça pourrait – et on se demande bien pourquoi – ne pas plaire à votre partenaire officiel.

Mon conseil : ce comportement addictif/destructeur de Type 3 révèle une grande détresse intérieure et un besoin de changement très fort. Achetez-vous un objet très beau très cher et repeignez les murs du salon gris souris, les symptômes devraient disparaître

Célibataires :

Et ils surent au premier regard qu’entre eux, ce serait pour la vie…. C’est con les coups de foudre, ça enlève toute capacité de discernement… On peut pas tout avoir dans la vie.

Mon conseil : essuyez-vous le menton, il est plein de bave

Citation de la semaine

« J’y peux rien si je finis toujours par tromper tous mes mecs, je suis taureau » (Carla B., fataliste)

Gémeau

Couples :

Vous qui êtes habituellement plutôt pointilleux sur tout pour ne pas dire sérieusement psychorigide du cervelet arrière gauche, vous allez lever le pied la semaine prochaine. Censément, ça va déstabiliser votre partenaire, il ne faudra pas lui en vouloir. Mais ça ne devrait pas être un problème puisque vous avez décidé d’être un peu moins chiants la semaine prochaine.

Mon conseil : continuez le xanax, ça vous va bien au teint.

Célibataires :

Ça flirte, ça dragouille, ça vilénise dans les coins, ça papillonne à droite et à gauche, ça s’enfuit de chez un(e) inconnu(e) à l’aube sans laisser de numéro de téléphone, ça bat des cils, ça fait ronfler le moteur de sa grosse voiture… Grâce à vous, les ventes de capotes vont exploser au mois d’avril.

Mon conseil : Durex, what else ?

Citation de la semaine

« Amor durex nostra lex » (Geneviève Sapin, distinguée professeur de Latin depuis 1965)

Lion

Couples :

Poils pas épilés, barbe qui pique, aisselles qui puent, vieux marcel tâché, dents pas lavées et j’en passe. Qu’il fait bon vivre à vos côtés les lions cracras. Surtout, n’oubliez pas de vous gratter les fesses en public, de manger vos crottes de nez et de faire collection de crasse sous les ongles, c’est comme ça qu’on vous aime et votre partenaire aussi.

Mon conseil : ALLEZ VOUS LAVER TOUT DE SUITE BANDE DE GROS DEGUEULASSES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Célibataires :

Comme à peu près les trois quart du cosmos horoscopiens, vive le cul, les histoires sans lendemains, les échanges de salive empressés, l’humeur au beau fixe grâce à l’endorphine, les cernes sous les yeux et le sourire béat après une nuit vilaine à souhait…

Mon conseil : attention à la redescente

Citation de la semaine

« Pourquoi tout le monde baise sauf moi, la semaine prochaine ? » (Questionnement blondesque)

Vierge

Couples :

Quoi ? Doudou en a marre du missionnaire et il vous propose gentiment une levrette même pas claquée ? Quel scandale ! En voilà un butor à l’esprit dérangé et déviant ! Comment ? Marie-Chantal a mis un string ? Mais enfin, Marie-Chantal, qu’est-ce qui vous prend ? On dirait une fille de joie !

Mon conseil (joke inside) : arrêtez de jouer les vierges effarouchées

Célibataires :

Forcément. Quand tout le monde célèbre le printemps en revivant sa propre révolution sexuelle sans tabou, les vierges, eux, se piquent de tomber amoureux. Et comme tous les autres signes veulent simplement baiser sans emmerde, il y a de la déception dans l’air. Et ne venez pas me dire qu’on ne vous aura pas prévenus.

Mon conseil : démerdez-vous

Citation de la semaine

« Kleenex, partenaire de vos ruptures »

Et si tu n'es pas dans la liste, mon poussin, c'est que tu es chez la 400 !

attention, en avant première, je t'annonce le retour des guests dans l'horoscoperie...