Oui à la maturité sexuelle pour un couple durable !

En matière de sexe, certaines idées reçues ont la vie dure. À commencer par la sexualité et le couple qui ne feraient pas bon ménage avec la durée. La sexologue Ghislaine Paris en réfute le bien-fondé et prône à l'inverse une sexualité de l'intime, plus mature, comme antidote à la crise de couple.
Un bruit court et pas des moindres, que le désir s'étiole avec le temps, et qu'au sein du couple la confiance, et l'affection auraient peu de vertu en termes de chamboulement des sens. Le Dr Ghislaine Paris fait voler en éclats certaines idées reçues et invite à cesser de faire la moue devant plus d'intimité et de partage. La sexologue soutient que "maturité et bonne connaissance de l'autre sont des atouts indéniables d'une sexualité épanouie, un terreau méconnu, aux vertus aphrodisiaques puissantes". Un nouvel élément à prendre en compte, d'autant plus que selon elle "dans la durée faire l'amour peut éviter bien des disputes et des rancœurs qui dégradent la relation." Son credo : faites l'amour, pas la guerre !
Des émois du début…
Nous avons tous la nostalgie des émois du début. "Une sexualité forte, intense, spontanée, basée sur une attirance quasi-instinctive qui ne demande aucun effort à fournir", rappelle Ghislaine Paris. Le hic ? Cette période bénie dure au maximum un an ou deux, voire trois pour les plus chanceux. Pourquoi ? Parce qu'elle est basée sur un fantasme, pardi. Au départ, nous ne sommes pas vraiment amoureux de la personne réelle, et pour cause, nous ne la connaissons pas, mais du fantasme que l'on projette sur elle. Entre prince charmant pour les unes et femme fatale pour les autres. Or, plus on se côtoie, plus le fantasme s'étiole au profit du réel. C'est le cas pour la plupart d'entre nous. Quelques rares couples y échappent, bien souvent parce qu'ils ont tenu à maintenir une distance, géographique ou dans le temps. Sinon, autant s'y préparer, une fois que la passion décline, il y a un virage de taille à négocier. Aux ébats fébriles vont succéder ceux issus d'une sexualité plus mature, qui demande un certain investissement de temps, comme d'énergie…
De l'instinct à la construction
Le désir au départ surgit de façon spontanée et instinctive, en majorité provoqué par la présence de l'élu. On le choisit justement parce qu'il suscite des troubles et des émotions qui engagent le désir. Mais au fil du temps, sa simple apparition ne suffit plus à provoquer ces émois et convoquer Eros. On pourrait croire que l'amour s'éteint, alors qu'il est juste en train de changer de forme. "Une fois le constat établi que le désir n'est plus suscité par l'autre aussi naturellement, il va bien falloir trouver une autre source", invite le Dr Ghislaine Paris. Elle se trouve en soi : la libido est une expression de la force vitale qui réside en chacun de nous. Reste à cultiver ce désir d'une tout autre nature, pour ensuite le partager, et renforcer le lien. Ce nouveau choix érotique n'est plus tant issu de stimuli extérieurs mais bien d'une émotion positive et intense pour celui ou celle que j'ai choisi, lui manifestant de l'intérêt, de la confiance, de l'affection… de l'amour. Le désir émerge alors d'un vécu sur lequel on s'appuie, pour emmagasiner de l'énergie libidinale et la réinvestir dans son couple.
La maturité sexuelle
Nous sommes tous responsables de l'émergence de notre désir ! De la plénitude de la vie de chacun va découler la qualité de cette sexualité de l'intime. Tout va dépendre de notre "moi" suffisamment, ou pas, narcissisé, et donc de notre capacité à nous aimer nous-mêmes. En jeu également, le territoire fantasmatique et la relation au plaisir de chacun. Si le couple fusionnel du départ n'a besoin de rien, se suffisant à lui-même (il est souvent similaire à la relation que l'on peut avoir dans la petite enfance avec la mère), la phase de maturité sexuelle, elle, demande de s'individualiser, d'être soi pour partager avec l'autre.
Sexe et couple longue durée
"Une sexualité mature est un des ferments du couple longue durée", affirme le Dr Ghislaine Paris. Au-delà du plaisir qu'une sexualité épanouie procure, elle insiste sur une autre fonction essentielle, à savoir que "faire l'amour renforce le lien amoureux et apaise les tensions inévitables". Explications ! Des observations ont été faites autour du développement d'un climat agressif en cas de grande proximité de personnes adultes. C'est le cas lors de voyage en bateau avec des inconnus, ou même des proches d'ailleurs. À deux exceptions près ! Ces manifestations cessent quand il s'agit d'un enfant (asexué) et de ses parents, ou de deux adultes partageant une sexualité. "Un constat qui illustre que la sexualité aurait pour conséquence très positive de diminuer ou d'abolir les manifestations d'agressivité", stipule la sexologue. Nous tolérons longtemps un adulte dans un territoire intime sous réserve d'une sexualité active. Inversement, son absence fragilise le couple et l'expose à des disputes, de l'agressivité. Quand c'est le cas, c'est sans conteste un signal à prendre en compte pour redresser la barre. Un indice signifiant qu'il serait bon d'accorder du temps, de la valeur, de l'énergie à sa sexualité, en non la reléguer en fin de liste de ses priorités !