Des petites recettes musicales

Les choses ont commencé comme ça …

Certains diront que Robert se mêle de tout…
Et ben c'est le principe de son blog. Il l'assume totalement. A la limite il tient même à rajouter : « Ouai parfaitement ! Et surtout de ce qui ne me regarde pas ! »
Quoique, en matière musicale, avec 8 ans de violon et autant d'année de solfège à son actif, il pense pouvoir émettre un avis sans avoir à se justifier.

Pour vous petits lecteurs, après 6 mois d'écoute et de tri des dernières sorties musicales les plus-en vue, Robert va livrer la recette d'une bombe dance-floor. Attention ! On n'a pas dit le truc qui fera de vous un musico reconnu par vos paires mais au moins un gus qui, à l'instar de Michaël Vendetta, pourra squatter les plateaux télés et les carrés VIP gratos, le temps de vie d'un soufflé au Cantal.

1 - Trouver une minette avec rêves de gloire express, dont les courbes corporelles rentre dans les standards de l'anorexie et ayant une voie tout de même pas trop dégueulasse, au moins quand elle parle. On ne lui demandera pas vraiment de chanter de toute façon.
Pensez surtout à vous assurer de son potentiel télégénique. Parce que maintenant, c'est ça la musique : d'abord on voit si la fille passera bien en clip et ensuite on se demande si sa voie passera dans un arrangeur vocal.

Pour une histoire à la Vodianova, vous essayer de la débusquer au fon fond de la Corrèze. Gare tout de même à la ressortie tardive d'histoires scabreuses type coucherie de basse-cour avec des partenaires non homologués. Par contre, des photos à la Miss Paris sont chaudement recommandées. Avec la génération qui arrive, ne vous faites pas de soucis, ça ne doit pas être très dur à trouver !

2 - Piratez un logiciel de création musicale. Si vous être trop nul en hacking, Robert se rappelle qu'il y en avait un de fournit, il y a quelque temps, dans des paquets de céréales. Ça fera l'affaire, on vous demande pas de faire la 5^ème de Beethov ! Ensuite vous remixer, avec un bon fond de bas biens lourds et monotones, n'importe quel morceau des années 60 légèrement sirupeux.
Le conseil de Robert : inspirez vous du remix des Feux de l'Amour. Il est pas mal du tout pour l'objectif fixé.

3 - Faites susurrer à votre nouvelle muse, 2 ou 3 phrases à connotation fortement sexuelles. On a dit sexuelle hein ! Pas érotique ! Les jeunes sont totalement blasés de nos jours, vous les toucherez pas avec de l'eau de rose !!!

Mais surtout, et là écoutez bien, parce que c'est le plus important : les paroles doivent être dans un anglais pas trop approximatif afin de pouvoir envahir les States, si l'occasion s'en présentait, sans passer pour un blaireau analphabète MAIS choisissez des mots suffisamment proche de leur version française ! Ceci afin que même les compatriotes corréziens de votre nouvelle meilleure amis pensent être devenu bilingues. De bonnes paroles doivent être dans un anglais hurlable par une paysanne bretonne défoncée  la gnole et perchée sur le comptoir du dernier bar de la rue de la soif de Rennes.

Voilà, en 3 points essentiels, vous tenez un tube qui ressemblera à ça. Ça ne changera pas la musicologie mais ça vous permettra de remplir un Codevi. Avec Mini-Lui-Même qui va bientôt pendre nos retraites, ce ne sera pas du luxe !

Et pis ça a finit comme ça … RIP la class attitude !