Mama Cool

 

La grande question existentielle que se pose toutes les mères, jour après jour, c’est : comment concilier l’inconciliable ? Comment accompagner la sortie scolaire au musée du recyclage de la bouteille plastique et ne pas rater la réunion avec les chinois ? Comment faire de la pate à sel ‘finger in the nose’ et avoir les ongles manucurés ? Comment faire vivre une enfance joyeuse et insouciante à mes petits tout en les préparant à mener une vie d’adulte responsable ?

Et aussi…. Comment écouter les conseillers en éducations zelés et sournois, qui pullulent partout tout le temps, et rester la femme calme, sereine et souriante qui fait la fierté de sa famille ?

Cette question précise, je me la suis posée pas plus tard que l’autre jour.

Depuis peu Fils Ainé est ami avec Loulou le Cool. Comme son nom l’indique, Loulou le Cool est cool. Loulou a la télévision dans sa chambre. Loulou se met les doigts dans le nez. Loulou a 358 cartes pokemon.

Les chiennes font des chiots et fatalement, la mère de Loulou le Cool, c’est Mama Cool, et Mama Cool, elle est cool, elle aussi. Mama Cool ne fait jamais d’épinards (et ne raconte pas d’idioties sur Popeye et ses biscotos). Mama Cool ne se fâche jamais quand il y a des gouttes suspectes sur la cuvette des toilettes, et ce jour là Mama Cool a invité fils Ainé à gouter. Trèèèèès cool.

Quand je viens le chercher, Fils Ainé me saute dessus :

- « M’an, je voudrais dormir chez Loulou ce soir, sa Mama Cool est d’accord. Dis oui ! dit oui ! dit oui ! »

- « Non »

- « Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi ? »

- « Tu sais bien que demain il y a école, il est bientôt 19 heures et tu n’as pas fait ton travail »(je n’ai pas énormément de principes éducatifs qui ne soient pas à géométrie variable, mais là c’est niet)

- « Il peut le faire chez nous, je m'en occuperai » intervient Mama Cool que je ne me souviens pas avoir sonnée, pourtant.

- « Heuu, merci, c’est très gentil, mais une autre fois. Un vendredi soir par exemple. »

- « Oooohhhh » font les enfants forts déçus.

- « Allez les enfants, soyez raisonnables. Moâ j’étais d’accord, mais la maman de Fils Ainé ne veut pas.  » Mama cool me regarde avec un air un peu narquois, pendant que Fils Ainé se roule par terre. « Je leur avais déjà dit que je leur ferai des pizzas, alors ils sont déçus. Je pensais que vous seriez d’accord. Les pauvres, je voulais teeellement leur faire plaisir, heu heu heu ».

Je souris à Fils Ainé (avec la bouche) tout en lui disant (avec les yeux) que si d’aventure il ne se calme pas illico presto les représailles seront absolument terrifiantes ! Il est convaincu et regarde Mama Cool avec l’air implorant du cocker qui cherche à se faire adopter.

Au moment où nous nous apprêtons à partir, je vois le fameux best seller « LA méthode révolutionnaire. Comment maigrir vite, en mangeant tout ! » sur la commode de l’entrée.

- « Ah ! J’ai vaguement entendu parler de bouquin … pas super efficace la méthode révolutionnaire, à ce qu'il parait ! » Et j’ajoute, mauvaise comme la gale « Maigrir avec des pizzas dégoulinates de fromage, c'est pas demain la veille ma pauvre ! Bon bein bon courage ! Et du courage il va en falloir. Y a du boulot ! » , avant de faire une sortie la tête haute, mon gars sur les talons.

Je suis encore un tout petit peu tendue lorsque un peu plus tard, je me mets à brailler de concert avec Lilly Allen « f*ck you ! f*ck you very very muuu u u uuuch….Please don’t stay in touch ». Ca soulage. Et puis en terme d’éducation, par rapport à une bonne grosse fessée avec impression en technicolor du popotin de l’Héritier, c’est plus politiquement correct et tout aussi inefficace !

Message spécial

Sophie L tu vois, même pas peur du bilinguisme de Sophilosophik!

Ah et aussi, voici ma participation au concours de rien !