Les 100 choses à savoir quand on est un homme

…ou « La Bible du Gentleman du XXIième siècle », guide « GQ essentiel », prêté par Plip avec une partie de sa collec de L’optimum et de GQ pour m’aider à percer le mystère des lectures casual de l’homme moderne. Une véritable pépite à vous faire partager, qui développe les 100 règles essentielles du citadin d’aujourd’hui sous la forme d’un guide de savoir vivre.

Mes préférées :
- Tu laisseras la femme décider : ho que oui ! En creusant un peu : « cela s’applique à de nombreux domaines, mais particulièrement au mode de salutation ; c’est elle qui décide, et tend la main ou la joue » (ou rien du tout !). Des suggestions sur les « nombreux domaines » ?
-  Tu porteras des cravates d’une largeur respectable : rien de pire que la cravate de communiant sur torse viril (enfin si, la cravate de communiant en cuir). Tant qu’on y est boycotte aussi la cravate coupée à l’horizontale, c’est vraiment moche.
- Tu ne porteras jamais de cravate avec une chemise manches courtes : évite même la chemise manche courtes, sauf si elle est en lin, et que tu es en vacances.
- Tu sabreras le champagne.
- Tu écriras certains courriers à la main : qui ne rêverait d’un p’tit billet doux glissé dans le creux de la main plutôt que d’un « T bonne » par SMS ?
- Tu masseras ta femme
- Tu mettras ton téléphone en mode vibreur. Et soyons fous, tu le coupes pendant les dîners.
- Tu rompras avec dignité : « soyez un homme et dites le lui, en face ». Pas la peine de laissez mariner et de tenter de vous faire lourder. Ou ne rompez pas, c’est encore mieux.

Mes réserves :
- Tu prendras soin de tes jeans bruts : attendre le plus longtemps possible avant le premier lavage ; certains vont jusqu’à six mois, un an: Ne te sens pas obligé, surtout si tu prends le métro souvent/sors avec/transpires un peu/renverses ta bière/vis en Chine et assimilé niveau hygiène au quotidien.
- Tu noueras la ceinture de ton trench dans le dos : si tu peux éviter le trench c’est mieux
- Tu ne porteras jamais de tongs : bin si, une paire d’Havaianas avec bermuda en jeans sur peau bronzée c’est plutôt sexy. Même si la motivation du conseil est drôlissime : « parce que c’est un peu comme avoir un string, au pied ». Notons que le sujet lingerie n’est pas abordé, dommage.
- Tu noueras ton noeud papillon toi-même : sauf si tu t’appelles Guillaume Canet et que tu montes régulièrement les marches à Cannes, évite le noeud papillon s’il te plait, fut-il signé Mabille. Et surtout, ne passe jamais les portes de ton entreprise avec, sauf si c’est soirée costumée, ou à la limite le 1er avril.
- Tu adopteras la pochette : au secours !

Celles qui manquent :
- Tu ne compareras jamais la cuisine de ta femme avec celle de ta mère. Sauf pour dire qu’elle est meilleure.
- Tu ne parleras jamais de ton ex en public, surtout devant les copines de ta femme.
- Tu offriras régulièrement des fleurs à ta douce.

Le supplément Chine :
- Tu ne te racleras pas la gorge avant de cracher, d’ailleurs tu ne cracheras pas. Ni dans la rue, ni dans la douche, ni au bord de la piscine quand tu as fini ta longueur.
- Tu ne bailleras pas bruyamment, la bouche ouverte et les mains dans tes poches, en t’affalant dans ton fauteuil
- Tu ne joueras pas au majong toute la nuit avec tes potes
-  Tu ne diras pas à une autre femme qu’elle est plus belle que la tienne.

Vous voulez compléter l’une ou l’autre des listes ?