Scoprions
Couples :
Comme d’hab, chez les scorpions, y’a de la chianterie dans l’air. « Je veux une vie pleine de surprise ! » clamerez-vous à qui veux bien l’entendre. Sauf que. Une fois la surprise advenue, vous trouverez le moyen de vous plaindre que c’est trop surprenant et que la prochaine, vous apprécieriez qu’on vous prévienne histoire que vous ayez le temps de vous organiser.
Des gros relous, vous êtes, des gros relous vous resterez.
Mon conseil : ne changez rien c’est aussi pour ça qu’on vous aime.
Célibataires :
C’est décidément pas l’originalité qui vous étouffe. Fidèles z’à vous-même, vous butinerez dans toutes les chaumières, sans la moindre envie de poser vos strings/boxers dans le moindre placard, même pendant quelques semaines histoire souffler. Vous serez un courant d’air insaisissable voletant de conquêtes en conquêtes.
Mon conseil : gaffe aux maladies vénériennes, un accident est vite arrivé.
Citation de la semaine
« Finalement, les scorpions c’est vachement constant comme signe, c’est un peu lassant, à la longue » (Déception blondesque)
Balance
Couples :
Allez, un petit effort et vous y êtes. La conjonction astrale est de votre côté pour que vous passiez une bonne semaine. Pour autant, rien n’étant gratuit dans ce monde, il vous faudra faire quelques efforts pour vous rendre un peu agréable aux yeux de votre conjoint et notamment lui faire croire que vous vous intéressez à lui.
Mon conseil : profitez-en pour vous faire certifier psychologue-coach, ça peut toujours servir si vous souhaitez vous réorienter professionnellement.
Célibataires :
C’est le printemps, les fleurs poussent, le soleil brille, les petites zoziaux gazouillent. Vous allez donc vous éprendre violemment du premier boudin que vous croiserez.
Mon conseil : arrêtez de sniffer du pollen
Citation de la semaine
« Les balances, le printemps venu, deviennent vraiment idiots » (constatation scientifique)
Sagittaire
Couples :
Vous avez été ronchons les semaines passées mais c’était pour de rire. A partir du 29 mars, vous allez brutalement vous souvenir de comment qu’on fait pour sourire, se montrer aimable, pas trop pénibles et arrêter de provoquer des disputes parce que votre chaussette verte est rangée avec la rouge. Bravo.
Mon conseil : n’en faites pas trop on pourrait vous confondre avec un gentil cancer
Célibataires :
Vous vous embêtez très fort : aucune proie à l’horizon, un univers uniquement peuplé de soirées en compagnie de votre barquette Marie devant Navarro, rien, la dèche totale. Du coup, en désespoir de cause vous allez coucher avec vos derniers amis célibataires et confondre la peur de la solitude avec grand sentiment. Comme de juste, vous allez vous prendre un vent.
Mon conseil : inscrivez-vous sur chat-roulette si vous vous embêtez à ce point.
Citation de la semaine
« Il ne faut pas confondre dépannage sexuel avec grand amour » (sagesse blondesque)
Capricorne
Couples :
C’est le moment où jamais d’étudier sérieusement l’hypothèse d’une reproduction de vous-même à l’échelle miniature, vous êtes mûr.
Mon conseil : N’oubliez pas d’en causer à votre conjoint(e) avant, techniquement ça peut aussi la/le concerner.
Célibataires :
Tel le verseau moyen, vous aborderez votre vie amoureuse de façon très pragmatique. Coucher, oui, mais coucher utile et sans emmerdement, c’est mieux. Votre romantisme exacerbé vous honore.
Mon conseil : proposez vos services pour reprendre la place de Moundir, vous êtes pile dans le profil
Citation de la semaine
« Je me sens prêt à repeupler la terre de centaines de Tac junior » (Tac)
Verseau
Couples :
« Ma serviette a une tâche, là » ; « Tu as pensé à laver mes slips ? » ; « Et le vendeur de primeur, là, tu lui faisais pas un peu de rentre-dedans, des fois ? » ; « Dis, tu n’aurais pas grossi ? » « Tu ne t’intéresses pas vraiment à moi. D’ailleurs, tu ne t’intéresses à rien » ; « tu penseras à faire le ménage aussi sous les meubles parce que c’était pas vraiment nickel-nickel, la dernière fois, si tu vois ce que je veux dire » ; « bon, on baise, maintenant ? »… Affreux, bête, pénible et sale, ce sera votre mot d’ordre. C’est bien, ça change de d’habitude.
Mon conseil : fermez votre grande gueule, j’en peux plus
Célibataires :
Ça va se maquer dans tous les sens la semaine prochaine. Liberté, indépendance, célibat, les trois principes de votre équilibre seront jetés aux oubliettes pour le plus grand malheur des dernières innocentes ignorants l’horrible compagnon que vous représentez.
Mon conseil : aucun, je suis trop inquiète pour l’avenir de l’humanité, là, présentement.
Horoscope Verseau — CITATION DE LA SEMAINE
« je pense que je vais aller m’installer sur une île déserte, moi, la semaine prochaine » (projet blondesque)
Poisson
Couples :
Petits accrocs à l’horizon. Pour certain(e)s, vous devrez faire face aux assauts répétés de votre compagnon qui veut repeupler la terre avec votre descendance commune ; pour d’autres, ce sera le doux sourire du boucher charcutier à côté de chez vous qui vous donnera des idées pas bien chrétiennes, pour d’autres, enfin, l’envie de dire merde en claquant la porte très fort risquera de provoquer quelques tensions.
Mon conseil : un xanax, et ça repart
Célibataires :
Ici aussi de la rencontre inopinée et promptement transformée en promesse de mariage en blanc avec les enfants d’honneur en robes assorties et concours de voilettes entre belles-momans.
Mon conseil : vérifiez quand même que vous n’avez pas jeté votre dévolu sur un verseau, avant de demander des devis aux imprimeurs.
Citation de la semaine
« Si tu veux jouer les tourtereaux, évite les verseaux » (sagesse populaire)