C’est déstabilisant de ne plus ressentir ces choses auxquels on s’était habitué. Déstabilisant de ne plus arriver à avoir peur, à douter ou à penser correctement ; comme lorsque j’ai commencé mes médocs.
J’ai beau me sentir bien il y a ce côté qui me dérange et qui me fait me dire que là je pourrai peut-être faire des conneries sans même en envisager les conséquences. Je n’arrive plus à me retrouver dans ce que je suis actuellement, j’ai l’impression d’être une étrangère pour moi-même, l’impression de cohabiter avec un esprit qui n’est plus le mien et que je dois réapprendre à connaître.
Pourtant mes rêves, mes envies et mes goûts sont toujours là, encore plus présent qu’avant, comme s’il n’était plus coursicuité par mes nombreuses pensées. Pour la première fois depuis toujours je peux enfin dire que j’aime mon corps tant qu’on me laisse faire ce que j’ai envie dessus, c’est ma façon à moi de m’approprier.
En l’état actuel des choses je suis incapable d’envisager comment sera le futur, je n’arrive même plus à penser à l’après arrêt maladie, je n’arrive plus à angoisser pour ce futur déménagement…j’ai l’impression d’être là à observer les choses se dérouler et n’entrer en action qu’au dernier moment…le temps se déroule sans que j’en profite réellement et pourtant j’ai l’impression de revivre.
Je ne fais pas plus de chose qu’avant, mais les envies sont là…seule ma motivation manque encore à l’appel.
Ma vie prends un nouveau tournant mais je n’en connais pas encore l’issue.