Pour un pet de travers

«Ooooooh, je crois que Nina a fait un petit pet!» Non, Nina n’est pas ma femme de ménage, mais le nouveau-né d’un couple d’amis qui venait de se soulager sur une cuisse féminine apparemment consentante. Nous plongions oisivement nos bouches dans un bouquet de cappuccinos fumants lorsque le bébé exprima ce petit rien qui fît pourtant l’unanimité. Toutes les pupilles s’étaient dilatées et les bras volaient au-dessus des têtes. Une atmosphère de naissance planait dans le bistrot, chapeautée par une serveuse mexicaine en guise de piètre sage-femme. Jamais je n’avais assisté à une telle réjouissance pour un pet, aussi insonore soit-il. Un misérable prout qui, de surcroît, n’était pas son premier. Personne pour s’offusquer? Personne pour se boucher les narines de dégoût? Je nageais dans un épais délire.
Pas froissée, la victime bombait même le corsage, ravie d’avoir été l’élue. Nina l’avait choisie pour accueillir son offrande parfumée. En observant son visage s’épanouir, je me suis dit que les femmes d’aujourd’hui avaient d’étranges manières d’être dans le vent. Que rien n’aurait été pareil si c’était moi qui avais pété sur son pantalon et que, enfin, j’avais visiblement encore des choses à apprendre avant d’accueillir Baby Soon. A propos, est-ce que ça pète un fœtus? J’évitai évidemment de poser cette question à haute voix, de peur de déchirer l’hallucinante allégresse.
En lapant les derniers nuages de mousse qui s’agrippaient à ma tasse, je suis arrivé à cette étrange conclusion: un pet d’adulte, ça pue et c’est dégueulasse. Un pet de bébé, ça pue mais c’est mignon.
Alors que la mère déballait frénétiquement son sac de premiers secours – on ne sait jamais ce qu’un prout peut augurer – je compris vite que je m’étais inquiété pour rien, car Nina n’avait pas pété. Ce n’était qu’un gros caca.