Elle me zappe et me mate

Que vous décidiez de faire la vaisselle, de fumer votre clope sur le balcon ou de raser vos poils de moustache, rien n'y fera. Vous pouvez même aller jusqu'à inviter sa mère à dîner. Croyez-moi, enceinte, votre femme aura toujours le dernier mot. C'est elle qui porte la (grande) culotte, le masque de Batman, le mouchoir en papier de Monk (mais sans les tocs). C'est elle la star. La star d'un feuilleton en neuf très longs épisodes, sans coupures pub et sans second rôle. Quarante semaines durant lesquelles elle vous zappe à la chaîne.
Jusqu'au jour où, planté devant les Maternelles sur France 5, vous craquez: entre un bec sur le nombril et une gorgée de bière, vous osez relativiser sa grossesse en regard de la sale journée que vous venez de passer.
Un moment de relâchement. Une syllabe qui bave. Et un grand crétin qui aurait peut-être dû la fermer avant qu'elle ne l'ouvre en mitraillant du regard: "Moi je vais donner la vie, essaie de faire mieux.» Et l'envie immédiate et irrépressible d'en retirer une de vie… c'est "mieux"?