Votre semaine du 22 mars 2010

Scorpion

Couples :

Il doit y avoir du bélier chez votre partenaire car il ne cherchera pas à vous faire entendre raison, à calmer vos crises d’hystérie, à lever les yeux au ciel dès que vous ferez une scène et pas davantage à se rebeller lorsque vous jouerez les dictateurs. Tout ça pour vous déstabiliser et vous priver de la joie d’une scène de ménage.

Mon conseil : ne vous laissez pas faire

Célibataires :

Sous l’influence de la planète Mars, vous allez vous offrir une histoire de cul avec l’homme/la femme de votre meilleur(e) ami(e). C’est très mal, on est d’accord, mais vous êtes le signe du mal absolu, plus rien ne peut nous choquer venant de votre part. Et puis si vous n’étiez pas là pour nous réjouir avec vos frasques, on se marrerait vachement moins.

Mon conseil : ne vous faites pas chopper

Citation de la semaine

« L’intérêt dans les plans cul, c’est qu’on est pas obligé de se farcir le récit de la journée de boulot de l’autre » (constatation personnelle)

Bélier

Couples :

D’après les astres, vous êtes un peu des emmerdeurs, mais cette semaine, atteint de saturnisme aigu vous allez devenir compagnon joyeux, agréable à vivre sans la moindre raison. C’est votre partenaire qui va être surpris.

Mon conseil : allez consulter, le saturnisme, c’est très grave

Célibataires :

Vous êtes influençables et Uranus va vous souffler de vilaines idées cette semaine. Et en avant pour la course à plusieurs lièvres en même temps sans arriver à fixer votre choix. Vous n’êtes que des porcs.

Mon conseil : ne vous faites pas chopper

Citation de la semaine

« On devrait inoculer le saturnisme aux Verseaux pour voir si ça les rend moins cons » (préconisation médicale scientifique de la blonde)

Taureau

Couples :

Les taureaux, vous êtes sous l’influence de Ragnoute et LunaCup, ce qui vous rend irritables et sensibles. Vous allez donc être difficiles à vivre toute la semaine, râler pour un rien, reprocher à tort à Doudou d’être une petite bite et à Gertrude de ne pas savoir cuisiner. Alors que Gertrude sait très bien cuisiner, c’est uniquement pour cela que vous avez accepté de vivre avec elle. Quant à doudou, s’il était vraiment si chichement outillé, fallait vous en rendre compte plus tôt.

Mon conseil : fermez votre gueule deux minutes, ça fera des vacances à tout le monde.

Célibataires :

Venus va vous aider à venir à bout de votre manque d’imagination et de votre intolérance. Vous avez des idées bien précises sur la personne que vous voulez dans votre lit et ce n’est pas négociable. Ben si. Il faudra bien. Sauf si vous préférez faire ceinture pendant sept jours. (ce que, tout à fait entre nous, vous méritez un peu)

Mon conseil : allez aux putes, c’est votre seule chance

Citation de la semaine

« In case of emergency, burn the Taureau » (Vincent W. revisité)

Gémeaux

Couples :

Cette période très lunaire va vous pousser à remettre en question votre relation. Vous trouvez que doudou se laisse aller, il a pris du bide et il ne se lave plus. Germaine, quant à elle, a décidé de rompre le pacte de non poil aux pattes et se gratte les fesses. Sur le fond, vous avez raison. Laissez votre partenaire s’exprimer avant de le traiter de gros sal. Si ça se trouve, Germaine se laisse pousser les poils pour vous faire comprendre que votre barbe de trois jours, non, ça ne fait pas baroudeur mais juste crade qui ne s’entretient pas et qu’en plus ça pique. Et si elle se gratte les fesses c’est pour vous montrer que vos rots sonores à chaque fin de repas, c’est vulgaire. Doudou a peut-être pris du bide en représailles de votre laisser-aller vestimentaire (non, le jogging n’est pas sexy, sachez-le une bonne fois pour toute) et s’il ne se lave plus, c’est uniquement parce que vous êtes vous aussi un peu légère sur l’hygiène buccodentaire.

Mon conseil : achetez-vous un rasoir pour toute la famille et lavez-vous les dents

Célibataires :

Vous allez être trèèèèèèèèèèès vilains cette semaine. Genre très-très-très-très vilain comme à la rochevilaine. Bande de petits pervers.

Mon conseil : filez à la Rochevilaine pour fêter le printemps comme il se doit sur la terrasse

Citation de la semaine

« Etre vilaine à la Rochevilaine, c’est vraiment devenu hyper populaire » (constatation de moi-même)

Lion

Couples :

D’après les étoiles, les lions, vous êtes un poil psychorigides, vanneurs et cyniques. Cette semaine, vous avez décidé de vous calmer. Vous avez bien compris que lorsque vous dites à Doudou « dis donc tu dois vachement t’entraîner pour avoir de tels abdo-kro ça ne lui faisait pas plaisir ». De la même manière, Doudou, vous avez ENFIN intégré qu’il ne faut surtout pas répondre à Germaine « oui, surtout des fesses » lorsqu’elle vous demande si elle n’a pas grossi. C’est bien, les lions, visiblement, vous comprenez vite mais il faut vous expliquer longtemps.

Mon conseil : continuez comme ça

Célibataires :

Pauvres de vous ! Vous allez atterrir dans les bras d’un enfoiré affectif de verseau. C’est con.

Mon conseil : couchez et barrez vous avec du liquide si vous en trouvez, sinon piquez lui sa montre il l’a bien mérité

Citation de la semaine

« Pour éviter les emmerdes avec les enfoirés affectifs, je les emmène à la Rochevilaine pour leur apprendre la vie » (Règle de vie blondesque)

Vierge

Couples :

Uranus vous enseigne cette semaine qu’il y a un problème dans votre couple. Doudou travaille trop et le soir, il boit avec ses potes au PMU du quartier. Vous vous sentez délaissée. Quant à Germaine, elle vous étouffe, elle est tout le temps sur votre dos, elle veut faire des grumeaux, aller au PMU avec vous, épie chacun de vos gestes et conversation et intrigue même au bureau pour devenir copine avec votre assistante.

Mon conseil : aucun, vous êtes bien dans la merde.

Célibataires :

Vous allez vous poser plein de questions, cette semaine. « Est-ce que je serai tenu de changer de caleçon tous les jours si je sors avec Myrtille ? » « Si j’accepte de coucher avec Jean-Robert, va-t-il me demander de ne pas le faire avec Alphonse alors que je me le coincerai bien derrière une porte cochère ? »… Le problème est simple, vous avez peur de devoir renoncer à votre liberté si vous vous mettez en couple et vous avez raison, c’est ce qui va vous arriver.

Mon conseil : couchez mais barrez-vous tout de suite après, ça clarifiera la situation

Citation de la semaine

« Après le coït, une seule solution : la fuite » (Napoléon)

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