Sale(s) gamin(s)

La plupart des hommes sentent le vent des responsabilités leur fouetter le visage à la remise des diplômes ou lorsqu’ils quittent le nid. D’autres, comme moi, ont besoin de se prendre un test de grossesse entre les deux yeux pour réaliser que, sous la barbichette, ils ne sont encore qu’une bande de gamins arrogants et prétentieux. Et quoi de mieux qu’un petit être visqueux logé au creux de ma femme pour prendre conscience que sa propre existence glisse depuis des lustres sur la mauvaise pente?
Mais, c’est bien connu, nous frémissons devant l’inconnu. Une frousse paternelle qui engendre aussi son lot d’actes pour le moins excessifs. Comment peut-on par exemple convoquer une pléiade de conseillers en assurance-vie dans sa cuisine alors qu’une facture d’électricité sur deux finit encore en vulgaire réceptacle à pelures de pommes de terre? C’est un peu comme si vous achetiez un Perfecto vintage de 15cm2 avant même de connaître le sexe du bébé (oui, bon).
Prévoir une pièce de plus en vue d’un futur déménagement est parfaitement normal. Se lancer dans une série d’équations absurdes pour évaluer ses chances de devenir propriétaire l’est beaucoup moins. Surtout si le dernier logement squatté par vos slips sales appartenait à une colocataire.
Comme disait un célèbre paléontologue (hors de question que je vous divulgue ma source), il est plus facile de se sentir prêt à avoir une fille que de réaliser qu’elle vous aura, vous, comme père.