Bambin n'est pas Bambi

Comment voulez-vous lâcher une larme face à un squelette aussi émouvant qu'une scène en laboratoire des Experts à Miami? Scotché sous l'écran du gynécologue comme le ferait un étudiant arriviste et mégalomane devant Arte un lundi soir à minuit, je tentais de faire bonne figure pour éviter de m'en prendre une dans la gueule. Malgré une bonne poignée d'onomatopées pour la forme, un bouquet de questions techniques pour le médecin et une remorque de sourires taillés dans le marbre pour ma femme, rien n'y faisait. La crise helvético-libyenne paraissait plus pertinente que le pixel géant qui se baladait sous mes pupilles atrophiées.
Pensant le gynécologue toujours en train de régler le poste, j'ai baissé ma garde le temps d'un soupir. Mais la nouvelle est tombée plus vite que le pantalon de ma femme en début de consultation: Baby Soon est une fille. Pendant que le docteur nous décrivait ses minuscules ovaires avec une précision effrayante, je ne voyais encore qu'un test de Rorschach mal calibré auquel j'aurais échoué. Une position aussi confortable que celle adoptée par Mamy Soon sur son transat de torture.
Mais sachez, Messieurs, que vous ne serez pourtant jamais aussi fiers d'une annonce qui vous échappe à ce point.
Malgré tout, et pour prévenir tout incident oculaire, j'invite les futurs pères qui s'attendent à découvrir un joli bébé tout rose qui suce son pouce (et l'énergie de sa mère) à bannir les magazines dont le nom commence par "bébé" et finissent par mal tourner. La presse souffre, même la familiale. Du coup, elle vous sublime la naissance d'un bambin comme d'autres la mort de Bambi. Brrr, il est vraiment glacé le papier. Vous avez dit Bad?