Mister twister.

[READ IN ENGLISH]Je l’ai tout de suite senti. Ce magasin “ chasse et pêche” de Wawarsing, au cul du zouave de l’état de Newyork où j’ habitais à l’époque, ne ressemblait pas à ceux que je fréquentais jadis en France. Dès la porte franchie, une odeur étrange vous grimpait aux narines; mélange douteux d’effluves d’hôpital, de mort acide et poivrée, de cigares froids et de liquide pour laver les sols. Au bout d’un long moment, un type obèse, essoufflé, sans âge , fit son apparition, sortant de Dieu sait où. “ Je voudrais le meilleurs leurre  pour pêcher le black bass” je lui fais dans un anglais approximatif. Le gars disparait sous son comptoir , en resort 3 secondes plus tard comme un diable de sa boite  et me balance une pochette contenant 4 trucs étranges, sortes de gros asticots en plastique blanc et mous,  munis d’une queue en croissant de lune. ” That’s it” m’annonce l’hippopotame ”. Ce sont les fameux “ MISTER TWISTER”, y a pas mieux sur le marché ! ça vous fera 4 $ !”

Au moment ou je me saisis du paquet et m’apprête à  me fendre du billet, une porte latérale s’entre-ouvre et j’aperçois un grand type avec un tablier de cuir, s’activant autour d’une table sur laquelle repose une énorme tête de cerf. Comment resister à l’appel de cette vision ?  Me découvrant la gueule enfarinée, le type me fait de la main, signe d’entrer et là, soudainement je me retrouve en plein film d’épouvante dont le titre pourrait être :” Dans les mailles du taxidermiste fou” ou quelque chose dans ce gout là.

Les murs et le sol sont couverts de têtes de daims, biches, oiseaux de toutes sortes des truites, black-bass  et même une tête de chien de chasse. Faut être un peu cinglé pour désirer vivre avec la tête empaillé de son clébard ! Pourquoi pas avec celle de votre défunte femme , pendant qu’on y est ? La bonne moitié de ces cadavres sont gris de poussière. Travail pas terminé ? baclé ?.  La porte d’un énorme frigo est entre-baillée , laissant voir son contenu cauchemardesque. Je ne vais quand meme pas me mettre à gerber dans l’antre de ce monsieur Hyde ? “ Ca à l’air de vous interresser ? “ me dit le bon docteur pue-la-mort, soulevant un drap douteux recouvrant la dépouille d’un ours dressé sur ses pattes arrières, les bras en avant. Comme un aveugle tentant de traverser la 5eme Avenue, je pense immédiatement . Et ça me fiche une terrible envie de rigoler, cette horreur et je ne sais pas ce qui m’a pris. Peut être les nerfs qui ont lâchés ? peut être mes gènes d’anarchiste- fout-la-merde ? mais je lui sors :” Cet ours serais bien plus chouette si vous l’aviez fait en train de se branler !”.

J’ai tout de suite compris que j’avais dis une grosse connerie et que l’amour propre du mec ne supportait pas ce genre de blague de potache attardé. En plus, ce con là de redneck avait un tranchoir à la main dont les phalanges devenaient étrangement blanchâtres. Et là, je vous le jure, j’ai eu les jetons, suis sorti à toute vitesse de ce magasin pourris et ai sauté dans mon Impala blanche comme dans les films de James Dean, suivi par l’obèse me réclamant  les sous de ses “ MISTER TWISTER”. Je lui ai fait un bras d’honneur et, une demie heure plus tard j’étais à la pêche au bord de la Roundout creek. Le gros type avait foutrement raison. Ces leurres cartonnaient et je parie que les black bass de cette rivière en parlent encore de ce maudit “ frenchy” et ses twisters diaboliques.

I felt it right away. That bait and tackle shop in Wawarsing, out in the boonies were I lived at that time, didn’t look like the ones I used to know in my native France. As soon as the door opened, a strange odor would hit your nostrils. A curious mix of a hospital smell combined with cold cigars, liquid soap and an acrid and peppery death fume. After a long wait, a guy huffing and puffing, ageless obese creature, appeared from Gods knows where. “ I would like to get the best lure you have for bass fishing” I said in a so so English. The guy disappear under his counter and 3 seconds later bounces back up like a little devil jack-in-the-box. He throws me a little bag containing 4 strange, worm-like, plastic things adorned with half moon shapped tails. “This is it! These are the best. The famous “ MISTER TWISTER” Nothing better on the market!  Four bucks!” At the very moment that I grabbed the packet and am ready to pay, a lateral door opens slightly, enough to see a tall man with a leather apron, working around a small table on which an enormous deer head is enthroned.  An irristible image!

The guy saw me and made a hand sign. “Come on in… in here… don’t be shy!”Suddenly, I am transported in a horror movie who’s tittle could be “ In the nets of the mad taxidermist” or something like that. The walls and the floor are littered with deer heads, trout, black bass, even the head of a hunting dog. One must be really crazy to decide to live with the stuffed head of his hunting dog!! Why not one wife’s head ? A good half of these cadavers are covered with grey dust. Unfinished work? Sloppy job?The door of a huge fridge is half open revealing a fucking nightmare. I should try not to puke in Mr Hyde’s lab. “You look interested,” said Doctor Freak lifting a dirty sheet that covered the remains of a bear standing on its back legs, with the front ones stretched out straight, horizontal.  Right away I see the image of a blind man trying to cross 5th Avenue. Then, thinking of this image, i want badly to laugh and i don’t know what happened to me. Maybe my nerves where playing strange, maybe it was my anarchist genes, but i tell the guy:” That bear would have been much better if you had made it masturbate !”I understood immediatly that i had made a big blunder and that the guy’s self esteem was not happy with my stupid teen-ager joke. On top of that, that redneck had a big scalpel in his hand and his knukles were turning white. Then, i swear, i got so fucking scared that I left the store as fast as I could jump in my white Impala, like in a James Dean movie, followed by the fat kid who wanted his money for his ” MISTER TWISTER”.

I gave him a finger and half hour later, i was fishing on the edges of the Roundout creek. That guy was absolutely right. These lures were fabulous and i bet the black bass from that river are still talking about that ” frenchy” and his satanic twisters.