La fille qui trouvait que les filles ne sont pas assez filles (et qu’il faut que ça change, bordel)

Je suis inquiétude et turlupinage, ma courge.
Si.
Figure-toi que ma gamine m’a récemment demandé le CD de Pierre et le loup pour son anniversaire.

Oui, tu penses bien que j’ai tiqué.

Ma môme, serial-kileûr à chromosome double X en puissance, fan de Daria et de Jason Voorhees après noyade, amoureuse de Bruno Carette depuis qu’elle a vu le sketch Toniglandyl, qui vient pleurnicher pour un disque de Prokofiev tout en finesse, avec des arpèges éthérés, des envolées lyriques et une vocation pédagogique clairement affichée? Pierre et le loup? Петя и волк ?
Et puis quoi, après elle allait me demander de lui acheter un numéro de Muteen, aussi? Et arrêter de décapiter ses poupons Nenuco®? Et commencer à coordonner les fringues qu’elle enfile le matin?

Oh, comme j’étais soulagement, ma dinde.
J’étais bonheur simple et immédiat, j’avais envie de faire moults pirouettes et cabrioles joyeuses en lolant bruyamment, telle Caroline Ingalls se rendant gaillardement dans son potager afin d’y cueillir une botte de radis bien frais pour le révérend Alden tandis que Charles coupe du bois dans l’arrière-cour.

(Moi): – Mais avec plaisir, ma louloute! Pierre et le loup, en voilà une idée qu’elle est bonne!
(Phlegmon): – Ouais, on est en train de l’étudier à l’école.
(Moi): – Ben c’est très bien, je trouve. Étudier Prokofiev en grande section de maternelle, ça permet de vous initier un peu à la musique classique, tout ça.
(Phlegmon): – Oui, oui…
(Moi): – ….
(Phlegmon): – Ben en fait, je voudrais savoir si monsieur Prokofiev il a écrit une version plus réaliste de l’histoire.
(Moi): – ….
(Phlegmon): – Nan paske c’est pas possible, son truc. Et en plus c’est même pas rigolo.
(Moi): – Ah?
(Phlegmon): – Oui, c’est n’importe quoi. Dans la nature, y’a la chaîne alimentaire. Donc moi je voudrais la version où Pierre bouffe le canard, après le loup bouffe Pierre, et les chasseurs bouffent le loup. Ça fait plus vrai, et c’est beaucoup plus rigolo. Voilà.
(Moi): – ….

Chère lectrice, ça peut plus durer.

Si toi aussi tu as l’impression d’avoir sur les bras un clone de Mercredi Addams, si toi aussi tu souhaites ardemment que ta progéniture rentre enfin dans la norme sociale la plus acceptable (même si tu dois pour cela sacrifier quelques-unes de ses synapses et pratiquer une légère lobotomie artisanale dans ta salle de bain), commence par lui faire visionner ces vidéos thérapeutiques et salutaires en boucle (la première jusqu’à huit ans, la seconde au moment de la poussée d’acné et des premiers couinements provoqués par la progestérone):

Avec ça, non seulement je suis certaine que ma gosse saura préparer des tartes en plastique et des saucisses en carton en prenant un air particulièrement intelligent et éveillé, mais en plus je serai rassurée sur sa capacité future à pécho du gros lourd velu du torse amateur de tuning et fan de Johnny Hallyday.

Si tu as d’autres remèdes, trucs, astuces, conseils, tuyaux de pouffe qui me permettraient de faire de ma descendance dégénérée une vraie petite fille modèle au Q.I de moule marinière, fais-toi connaître sans hésitation, j’allumerai un cierge pour toi en l’église Notre-Dame-de-la-Trépanation.

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