Scanner (à vif)

Ma femme a oublié de me dire qu'elle avait glissé le Guinness Book des records dans son caddie prénatal. Quand certaines femmes enceintes ont la bonne idée de se mettre à la gym aquatique, Mamy Soon, elle, décide d'attraper 198 pathologies en neuf mois et, dans la mesure du possible, sans mourir.

Quelqu'un qui rêve depuis toujours de piquer une tête dans un scanner cérébral plutôt que dans la mer de Corail, ne pouvait décemment pas envisager la grossesse de manière conventionnelle.
Sans aller jusqu’à demander qu’une plaquette «Ici ont patienté Mamy & Daddy Soon» soit clouée dans la salle d’attente des Urgences, du neurologue, du gastro-entérologue, du généraliste et de l'indétrônable gynéco, j'ai rapidement été en mesure de réciter par cœur le planning de garde des infirmières, d’énumérer les tics du médecin et de débattre sur le modèle de stéthoscope utilisé. De longues heures mortes durant lesquelles il faut pouvoir dompter son impatience, car si votre sang ne fait qu’un tour, n'oubliez pas que celui de votre femme passe plus souvent par l’aiguille d’une seringue qu’il ne coule dans son artère jugulaire.
J’ai récemment pu étrenner ma nouvelle voiture dans un périple gastro-entérologique mémorable. Entre une thyroïde qui péclote et un estomac qui festoie, impossible de faire un choix. Il faut foncer. Tout le monde vous le dira, mieux vaut une fausse alerte que pas d’alerte du tout. Une fois de retour, ne vous focalisez pas sur le suppositoire qu’elle est censée introduire le soir même. Faites abstraction des clapotements singuliers en provenance des toilettes et, surtout, dites-lui que vous l’aimez.
Car quand la qualité, la couleur et la texture des vomissements de votre femme n’ont plus aucun secret pour vous, la relation de couple passe automatiquement à un stade supérieur, celui de la préservation des acquis.