James Bond contre Mona Lisa

Quand ma femme remonte maladroitement son collant XXL devant le miroir en singeant le sumo juste avant un combat et en me glissant au passage qu'elle ne porte pas de soutien-gorge (tout ça avant de partir à la poste),  difficile d'y voir une quelconque connotation sexuelle. Je vous vois venir mais, détrompez-vous, ce n'est pas tant l'inédite circonférence de son corps que son rôle de maman qui perturbe mes antennes de mâle primaire.
Du jour au lendemain, celle qui m'avait définitivement convaincu du pouvoir sexuelle de la Femme, se retrouvait flanquée du syndrome de Mona Lisa. Vous savez, les deux bras joints sur le ventre, comme pour le protéger, avec ce petit sourire sibyllin. Si la position peut aussi évoquer une grand-mère irrémédiablement assise devant Darius Rochebin à 19h30, elle prouve surtout une chose: ma femme est en mission.
Une mission abdominale qui se mène en solo, malgré tous mes efforts pour me placer en renfort dans les moments les plus critiques. Et pas moyen de se reposer sur le corps médical, car le gynécologue est finalement à la femme enceinte ce que Q est à James Bond. Un soutien technique indéniable mais, au final, c’est quand même 007 qui se jette de l’immeuble en feu.
Oui, femme enceinte est un métier de tous les dangers qui ne devrait laisser que peu de place à la gaudriole. Et à quoi que ce soit  d'autre d'ailleurs. Bien sûr, c’est une vision d’homme (et encore, pas tous). Mais souvenez-vous, Messieurs, que la seule chose que vous avez au ventre, vous, c’est la peur. Cette peur de voir la mission la plus importante de votre vie capoter sous votre regard impuissant.
Alors quand elle vous tend ses charmes comme elle remonte ses collants, vous avez le droit de lui remettre ses mains sur le ventre, de lui glisser à l'oreille qu'elle est une œuvre d'art et de penser très fort à Léonard de Vinci. Enfin, jusqu'à terme…