EN LAPONIE
Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T’y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...
JOYEUX ANNIVERSAIRE
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...
REFLEXION
- "Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
- "Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
- "Je sais tout ça !"
- "Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"
- "Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier"
COMME UNE BETE
Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire terminée, l'homme dit :
- "Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !"
La femme répond :
- "Ouais… Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !"
COMBIEN ?
Un homme rentre chez lui très en colère.
- "Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants tu as eu depuis qu’on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !"
L' homme s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- "Excuse-moi j’étais énervé je ne savais plus ce que disais..."
Sa femme reste silencieuse.
- "Excuse moi, je te dis… Écoute tu va pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. "
Sa femme lève la tête.
- "Je fais pas la tête, je compte"
LE DIVORCE
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- "Tu la connais ?"
- "Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis."
- "Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !"