Le rabbin, l'hindou et l'avocat
Un rabbin, un hindou et un avocat tombent en panne de voiture dans la campagne et demandent à passer la nuit chez un fermier. Le fermier leur dit : Ok mais il y a un problème; je n'ai qu'une pièce où deux d'entre vous pourront dormir: Le troisième devra coucher dans la grange.
Pas de problème dit le rabbin, mon peuple a erré dans le désert pendant 40 ans; je suis assez humble pour coucher une nuit dans une grange.
Sur ce, il se retire dans la grange pour dormir. Un moment plus tard on frappe à la porte du fermier. Il ouvre la porte et voit le rabbin qui lui dit :
"-Je vous remercie mais je ne peux dormir dans la grange; Il y a un porc dans votre grange, et ma religion m'interdit de côtoyer cet animal impur."
Son ami hindou accepte de prendre sa place dans la grange. Mais quelques minutes plus tard on frappe à la porte. C'est l'hindou qui dit :
"-Je vous remercie mais je ne peux dormi dans la grange. Il y une vache dans votre grange et dans mon pays elles sont sacrées. Je ne peux dormi dans un endroit sacré."
L'avocat râle un peu mais accepte de remplacer l'hindou dans la grange.
Quelques minutes plus tard on frappe de nouveau à la porte: Le fermier ouvre la porte et découvre... le porc et la vache.
On a eu la côte !
Après que Dieu eut créé Adam Il s’aperçut que celui-ci s’ennuyait. Il décida de l’aider.
Il dit :
« -Adam, j’ai décidé de créer une femme pour toi. Elle t’aimera, fera la cuisine, sera tendre avec toi te comprendra toujours. »
Adam répondit :
« -Super, et ça va me coûter combien? »
Dieu répondit :
« -Un bras et une jambe ! »
Alors Adam réfléchit un peut et demanda :
«- Qu’est ce que je pourrais avoir pour une côte ? »
Les choses que l’on ne veut pas entendre pendant un opération.
- Oops!
- Quelqu’un a vu ma montre ?
- C’était un sacrée soirée hier soir. Il y a longtemps que je n’avais pas bu autant.
- Merde ! La page 47 du manuel a disparu
- Ok, maintenant prend une photo sous cet angle, c’est vraiment un cas de la nature.
- Il vaut mieux garder ça: Ça pourra servir pour l’autopsie.
- Reviens avec ça; sale chien !
- Attend une minute, si ça c’est son foie; ça c’est quoi ?
- Si j’arrivais seulement à me rappeler comment ils ont fait ça, dans Urgences, l’autre jour
- Hé, est ce quelqu’un a déjà survécu après 500 ml de ce truc ?
- Merde, il y a la lumière qui revient
- Tu sais qu’on peut de faire plein de pognon avec un rein. Et ce mec en a deux !
- Tout le monde s’arrête, j’ai perdu ma lentille de contact.
- Tu peux faire en sorte que ce truc arrête de battre ; ça m'empêche de me concentrer
- J’espère que je n’ai pas oublié mes lunettes
- Et bien les amis ce fut une expérience pour nous tous !
- Steril, shcmeril. Le sol est propre, non ?
- Qu’est ce que tu me chantes ; il n’est pas ici pour un changement de sexe ?
- Ce patient a déjà eu des enfants ; n’est ce pas ?
- Infirmière, est ce que ce patient a signé pour une donation d’organes ?
- Que veux-tu dire ? Tu demandes le divorce ?
- On se dépêche, je ne veux pas rater “Plus belle la vie”"
- Ce gaz hilarant est super. Je peux en avoir encore ?
- Bien sur, Infirmière; que j’ai déjà pratiqué cette opération.
- Je ne sais pas ce que c’est mais il vaut mieux se dépêcher de le mettre dans la glace.
Éteins la lumiere !
C’est un couple qui a connu une vie sexuelle intense… du moins c’est ce que pensait la femme. Le seul problème était que la lumière devait toujours être éteinte pendant leurs ébats. Un jour elle décida de lui faire une surprise et elle alluma la lumière au beau milieu d’une fougueuse étreinte.
Elle s’aperçut alors que son mari utilisait…un concombre. Elle lui demanda s’il faisait cela depuis le début de leur mariage et il acquiesça.
Elle fut alors prise d’une grande colère, commença à l’insulter et le traita de « truqueur stupide »
Alors le mari la regarda et lui dit : « Si c’est moi le truqueur, comment tu expliques nos quatre enfants ? »
La bonne clef
Au temps des croisades un noble seigneur part à la guerre. Avant son départ il avise son plus fidèle ami, lui remet la clef de la ceinture de chasteté de sa femme, et dit:
“-Mon fidèle ami, si je ne suis pas revenu dans 10 ans redonne sa liberté a ma femme cherie.
Puis, s'en va pour la guerre.
A peine a-t-il passé le pont levis que son ami le hèle.
“-Seigneur, seigneur, grace à Dieu j'ai pu vous rattraper à temps.Ce n'est pas la bonne clef !
Hommes de loi et terroristes
Avez vous entendu parler des terroristes qui avaient pris en otage tous les hommes de loi d’un tribunal ?
Ils ont menacé d’en relâcher un toutes les heures si leurs demandes n’étaient pas acceptées.
Le Mur
A Jérusalem un femme journaliste avait entendu parler d’un vieux juif qui allait deux fois par jour, tous les jours au Mur des Lamentations et priait très, très longtemps.
Un jour elle décida de l’interviewer. Elle se rendit au Mur et trouva le vieil homme en train de prier.
Elle lui demanda :
“- Je suis journaliste à Cnn. Monsieur, depuis combien de temps venez-vous au mur pour prier ?"
“- Depuis 60 ans, répondit le vieil homme."
”- 60 ans ! Et vous priez pour quoi ? "
“- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Arabes. Pour que les haines disparaissent et que nos enfants grandissent dans la sécurité et l’amitié.
“- Et comment vous sentez vous après 60 ans ?"
“- Comme quelqu’un qui a parlé pendant 60 ans à un putain de mur !"
La dame et le crapaud
C'est une femme qui veut acheter un animal de compagnie. Comme elle trouve tout trop cher le vendeur lui propose un énorme crapaud en lui disant :
"-Il est moche, mais il fait d'excellentes fellations ! "
" - Des fellations ? Un crapaud ? "
" -Oui madame nous en avons déjà livré plusieurs et la clientèle est très satisfaite."
La dame réfléchit un peu puis achète le crapaud. En fait, elle déteste faire des fellations à son mari et elle se dit que le crapaud pourra parfaitement s'acquitter à sa place de cette corvée, qui lui répugne franchement.
Le soir même, dans le lit conjugal, elle propose à sn mari que le crapaud effectue à sa place sa gâterie préférée.
Le mari outré, vexé, fâché marmonne quelques mots peu aimables à l'adresse du crapaud et de sa maîtresse, se couche sur le côté et s'endort.
Dans la nuit la femme est réveillée par de grands bruits de vaisselle provenant de la cuisine. Intriguée, elle se rend dans la cuisine et trouve son mari et le crapaud en train de cuisiner.
"- Mais que fais-tu avec ce crapaud ? " demande-t-elle interloquée.
"- Et bien, répond le mari, j'apprends la cuisine au crapaud. Ainsi, il pourra te remplacer complètement quand tu ne seras plus là. "
Tatouage intime
Le mari rentre tard à la maison et sa femme lui dit :
« -Ou diable étais-tu ? »
La mari répond :
« -Je suis allé me faire tatouer »
« -Un tatouage ? Quel genre de tatouage ? »
« -J'ai fait tatouer un billet de 100 dollar sur mon sexe, répond le mari fièrement."
« -A quoi pensais tu ? dit elle en le regardant avec dédain. Pourquoi diable se faire tatouer un billet de 100 dollar sur le sexe ? »
« -Et bien, premièrement j'aime voir mon argent se développer.
Deuxièmement, j'aime jouer avec mon argent de temps en temps
Troisièmement, j'aime toucher mon argent avec mes mains
Enfin, au lieu d'aller faire du shopping tu pourras rester a la maison et déguster un billet de 100 dollars aussi souvent que tu le voudras. »
Ma femme est un ange
« -Ma femme est un ange dit un homme à son ami. »
« - Tu as de la chance, répondit son ami, la mienne est toujours vivante «
Papa, je peux jouer ?
C'est un petit garçon qui joue devant sa maison.
Au bout d'un moment, commençant à s'ennuyer, il demande :
«- Papa, papa, je peux jouer avec ton pénis ? »
Et le papa répond :
«- D'accord, mais ne t'éloignes pas trop !
Dictionnaire féminin
Oui=Non
Non = Oui
Peut être = Non
Je suis désolé = Tu vas être désolé
Nous avons besoin = Je veux
C'est ton choix = Mon choix doit te sembler évident maintenant
Fais ce que tu veux= Tu le paieras plus tard
Nous devons parler= J'ai à me plaindre
Certainement, vas y= Je ne veux pas que tu y ailles
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, connard !
Cette cuisine est tellement mal commode= Je veux changer de maison
J'ai entendu un bruit= J'ai remarqué que tu étais endormi
Est ce que tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher
Tu m'aimes comment ? J'ai fait quelque chose aujourd’hui que tu ne vas pas aimer du tout
Je suis prête dans une minute= Enlève tes chaussures et mets toi un bon film a la Télé
Il te faut apprendre à communiquer = Tout ce que je te demande, c’est d’être d'accord avec moi.
Tu m'écoutes ? = Trop tard, vous êtes mort.
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Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble