Pourquoi on peut voir un blog beauté et mourir

Bonjour les gnous,
Il y a quelques mois, j’étais en Suisse, et comme je n’ai pas encore l’âge de regarder les divertissements du samedi soir sur la télévision bavaroise autour d’un litre de Pilser entre Goerg et Holger, j’occupais mes sas de décompression post-boulot à lire des blogs. De lien en blogroll, j’ai découvert un jour l’univers merveilleusement crasse du blog beauté.
Je pensais que le pré requis à la rédaction d’un blog beauté était la…, mais en fait, pas forcément.
Pour un bon blog beauté, comptez une série de vidéos sur les mille manières de faire un smokey eye ; une collection de 27 mascaras ; des commentaires d’écervelées qui disent « t’es trop belle kikolol » à toutes les vidéos ; des photos de star avec du rouge à lèvres sur les dents ; des abréviations et termes scientifiques comme « MUFE » (Make Up For Ever), « combo » (mixture des différentes crèmes et anti-rides à mettre sous le fond de teint), MAC (ah non, c’est pas une abréviation), ou encore « tuto » ; des titres de rubriques comme « santé, bien-être et saucisson » ou des conseils pour trouver le meilleur institut retire-poils de Paris.
Et puis j’ai découvert Babillages.net, « le blog des beauty addicts ». J’ai d’abord cru à une blague.
Parce que je venais de voir ça, qui est une blague.

Persefonia
envoyé par ioudgine. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.
Et ça, qui n’est pas une blague.

Et j’ai beaucoup ri. Comme Topi, Laura, Nonoyelle, et les autres que j’ai entraînées dans ma chute (c’est aussi parce qu’à cette époque de l’année, j’étais obnubilée par le creusement de mes sillons. Toute inquiétude fut donc levée quand j’ai découvert les rides profondes du front d’une jeune fille qui a deux ans de moins que moi.)
J’ai ensuite vu que sur Twitter, on n’y allait pas avec le dos de la truelle.
Les commentaires comme « Je propose que l'on arrête de se moquer de Babillages. C'est pas mal ce qu'elle a accompli, pour un Shetland » fleurissaient.
A son âge, réussir c’est bien. Ça dépasse tout ce que le candidat Sarkozy avait imaginé pour la jeunesse de France en l’an de grâce 2007. Mais écrire sur un blog, ca ne veut pas forcément dire qu’il faut tout raconter. La dernière épilation, le largage par un mufle, l’amûr fou avec le nouveau (garçon, pas mufle).
Quand on cherche du travail, on évite de mettre sur son CV en ligne son numéro de téléphone, ou de préciser qu’on est amoureuse de Robert Pattinson à la rubrique Hobbies. On évite de faire un foin parce que les journalistes beauté sont considérées comme des nouilles alors que non, elles font un vrai travail de journaliste. Certes, mais il y a une différence de niveau entre Raphaëlle Bacqué ou Florence Aubenas et Babillages. Oh, vraiment très légère.
Et surtout, surtout, on évite de faire une vidéo de soi un matin au réveil si on veut que les garçons croient que nous sommes des princesses qui nous réveillons avec un teint de rose.
Encore plus si c’est pour passer 9 minutes rien qu’à l’application d’un fond de teint. Autant lui dire tout de suite d’aller se faire construire une seconde salle de bains.

Enfin, pour instruire à charge et à décharge, une petite interview de la principale intéressée.
Maintenant que j’ai fait le tour du sujet, je vais pouvoir retourner à une activité normale.